депрессия

Здравствуйте! Вопрос такой: Меня зовут Анастасия, мне 27 лет. Полтора года назад я приехала из провинции в областной центр (Иркутск) с целью прохождения военной комиссии для устройства на работу в органы внутренних дел. В процессе обхода врачей была выявлена болезнь: рак шейки матки. Была сделана операция, опухоль удалили, сейчас все в порядке. В городе, из которого я приехала в Иркутск,у меня осталась дочь 7 лет. Она жила с мамой моего бывшего мужа, у меня с ней хорошие взаимоотношения. Также есть свое жилье, но там проблема с трудоустройством. Я же после операции приняла решение остаться в Иркутске, и сразу устроилась на работу. Параллельно с этими событиями познакомилась с м.ч., о котором писала Вам ранее (после ДТП находится в депрессии), и до сегодняшнего дня мы общаемся, а с Нового 2009г. стали жить вместе в его квартире (я до этого снимала жилплощадь). Моя мама сейчас старается продать мою квартиру, для того, чтобы приобрести здесь хоть что-то, но пока безуспешно. А недавно (2 месяца назад) мне сообщили новость, от которой у меня просто подкосились ноги: мой бывший муж забрал ребенка к себе (он живет в Новосибирске), не спросив моего согласия, но это еще полбеды — у него своя новая семья, и сейчас моя дочь уже называет его «подругу» мамой! С другой стороны, меня заботят отношения с моим молодым человеком, который, как я уже говорила, полностью финансово зависит от своей мамы, и плюс ко всему, сам в депрессии, так что о моральной поддержке с его стороны говорить не приходится. Что касается работы — она мне интересна, но эти заботы, которые я описала, не дают мне полностью отвлечься и вникнуть. И получается, что в данное время я живу какой-то не своей жизнью: с одной стороны моя дочь, которой я очень нужна, но забрать ее в Иркутск нет возможности, т.к. я сама живу не в своей квартире, а с другой стороны — понимание того, что все мои потуги устроиться здесь нереальны без собственного жилья, а жилья не будет до того момента, пока не удасться продать мою квартиру; с другой стороны — вернуться в мой город, где есть крыша над головой, забрать ребенка, и… не найдя работы сесть маме на шею?? Что делать, посоветуйте!!!

Лучший ответ по мнению автора

Анастасия, здравствуйте. В вашем письме есть несколько отдельных тем, давайте рассмотрим их по одельности.1. Ваша дочь. Полтора года, пока она жила с бабушкой — вы воспринимали это спокойно, сейчас вы узнали, что она живет у папы и забеспокоились: в вас заговорила ревность: отношение дочки к бывшему мужу и его новой женщине. Скажите, о ком в этой ситуации вы больше переживаете — о своем самолюбии или о дочери? Почему новость о переезде дочери вы узнали от кого-то, а не от нее самой? Как часто вы ей звоните? Подумайте, и честно ответьте себе на вопрос: объективно: ВАШЕЙ ДОЧКЕ ТАМ ХОРОШО? Это главный вопрос, и если ответ на него — да, оставьте все как есть. Позвоните бывшему мужу, поблагодарите, что взял на себя заботу о дочери, скажите, что когда устроитесь — возьмете ее к себе. Поговорите с дочкой, скажите ей, что любите, скучаете, чтобы папу слушалась, что заберете ее к себе когда сможете. Если сможете отбросить самолюбие — поймете, что это счастье, что отец готов взять заботу о дочери на себя.2. Ваш молодой человек. Да, он в депресси, да он переживает трагедию, но она уже в прошлом, а ваша с ним жизнь, и ваши переживания — они сейчас, в настоящем. Вы оправдываете его невнимание к вам и вашим проблемам тем, что он в переживаниях, и еще вы немного испытываете комплекс по поводу отсутствия своего жилья и жизни на его территории. А если бы у вас была своя квартира — вы бы все равно с ним оставались? Сложившаяся ситуация — хороший повод встряхнуть его — когда человек зацикливается на себе и своих переживаниях, он впадает в деперссию, чтобы выйти из нее, нужн сместить фокус внимания со своих проблем на чужие. Скажите — он вас любит? Его беспокоит то, что происходит с вами, ваши переживания? Если вы скажете ему, что хотите забрать дочь жить с вами — как он отреагирует? И еще — ему ваша забота о нем нужна? Он вам благодарен за поддержку, внимание, за то, что вы рядом? Подумайте над этими вопросами, ведь за вашу жизнь сейчас вы сами несете ответственность, и люди которые с вами — это ваш выбор. Это действительно то, что вам нужно?3. Работа и квартира. Ваша работа — это ваш главный козырь, и ваш путь к самостоятельности и независимоти, осознайте это, подумайте, что благодаря ей — вы смогли закрепиться в городе, и теперь только от вас зависит карьера, уровень зарплаты и т.п. Ваши отношения с молодым человеком могут продолжаться долго и счастливо, могут прекратиться по каким-то причинам — в них задйествован другой человек, на решения которого вы не можете повлиять. А вот ваша работа — это целиком — ваша зона ответственности, добавьте к ней больше внимания и энергии. И даже если квартиру продать сложно — она все равно у вас есть, это ваш тыл, и радуйтесь, что он у вас есть.4. Ваш опыт. У всего происходящего в жизни две стороны: даже ваша болезнь в итоге привела вас к новой жизни. Вы — сильная женщина, перенесли операцию, сменили свою жизнь — не останавливайтесь, стремитесь вперед, к новым целям, и пусть эти цели будут масштабными.Я желаю вам удачи.
15.06.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Настя. это нормально… вечная борьба эмоционального и рационального…… и так. давайте все упорядочим, ну хоть чуть-чуть…… что важно именно сейчас?,… если дочь — отталкивайтесь от этого, значит забирать ее к себе, значит быть готовой к неопределенности(реакцию м.ч. трудно угадать) в сегодняшних личных отношениях, значит перепланировать свою жизнь, но ради большой идеи дочь рядом и все будет меняться через этот факт, и отношение к м.ч. и отношение к работе и перспективам и отношение к устройству жизни своей в принципе…… если важно устроить свою жизнь, а потом дочь — отталкивайтесь от этого и будьте готовы к ВРЕМЕННОМУ терпению и дистанционному воспитанию дочери (назад вы ее всегда заберете со скандалом или без, суд будет на вашей стороне)… будьте готовы к напряжению и психам по поводу бывшего мужи и его новой семьи (у вас уже это началось)… будьте готовы наконец к тому. что что-то потеряется. а что-то найдется…… если сценарий «вернуться домой» и быть с дочерью под крышей (с естественными вопросами м.ч.), и на ВРЕМЕННОМ, но понятном иждивении у мамы, то значит быть готовой к ВРЕМЕННЫМ проблемам вокруг этого…… Настя — беспроблемных сценариев ПОКА не ожидается в жизни в принципе… выбор делает каждый в сторону более понятного самому себе сценария… какие проблемы тебе ЛИЧНО легче решать и тебе ЛИЧНО легче терпеть — с теми и живи и работай… … так делают все…
15.06.09

Смирнов Андрей ★ Gesmer

от 750 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

от 950 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

от 750 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store