Здравствуйте!

Спасибо, что поделились и понятно все донесли о сложившейся ситуации.
В любой паре при создании семьи, отношений возникает такой период, когда конфетно-букетный заканчивается и супруги неосознанно начинают знакомится с неудовлетворенными с детства потребностями партнера. Этот период сложен для любой пары, потому что приходится сталкиваться с установками другого человека из чужой семьи и они, как правило, противоположны вашим убеждениям.
Какое-то время неизбежны ссоры, выяснения отношений и желание все бросить и расстаться. В этот период задаешь себе много вопросов, типа: «А на фига оно мне все нужно?», «Зачем мне все эти проблемы», «Мне одной хорошо».

Почему так происходит?

Потому что исходя из вашего опыта (вашего воспитания и ваших установок) у вас рисуется картина в голове — Как все должно происходить. Картина ваших ожиданий на ту или иную ситуацию или совместную жизнь.

При большем знакомстве с партнером и совместной жизнью с ним — картина начинается рушится и это небезболезненно для обоих. На почве этого и возникают недомолвки, обида, скандалы…

И в этот период очень сложно посмотреть внутрь СЕБЯ и начать осознавать, а какие мои установки или какое мое представление может мешать построить гармоничные отношения?

Человек привык держаться за свою картину миру, за свои ожидания, и это нормально. Потому что благодаря его опыту он выживал все это время с рождения, и достиг того, где он есть сейчас.

Что поможет сократить это сложный период по времени?

 1. Начать изучать себя и осознавать что, что с вами происходит(в каждый момент времени, какая моя установка сейчас мешает? Находить ее и спрашивать себя, когда она у меня возникла и как она мне в жизни помогала?), например про «Я должна» («Складывать все ДОЛЖНА я. Это слово «должен» меня убивает»)

Могу предположить, что кто-то из родителей или значимых взрослых требовал многое от вас и убеждение «Я должна» сростилось с вами, но вы его тихо ненавидили все это время и причиной этому «должна» — совсем не мужчина. Он просто триггерит вас подобными фразами.

2. Понять ваше истинное отношение к мужчинам. Вспомнить — зачем вы начали отношения именно с этим мужчиной? Не было ли там мыслей, типа «часики-то тикают»….

Честно задать себе вопрос, нет ли там помимо носков и грязной посуды чего-то более серьезного, что вы не принимаете? И не при знаетесь себе в этом? Потому что это принять это — больно.

Например то, что вы зарабатываете больше. И вы считаете себя «главнее», считаете, что вы имеете право его поучать. А предположите, что ваш муж зарабатывает в 3 раза больше чем вы — всегда, или в 5-10 раз. Как бы вы с ним тогда разговаривали? Ответьте себе честно.

3. Осознать роли в отношениях. Вы больше в отношениях с этим мужчиной, который не убирает за собой и огрызается — похожи на строгую маму или на послушную дочку?

А ваш мужчина вас воспринимает как? Как строгую или заботливую маму или как взрослую личность на равных? Или как упрямую капризную девочку?

Чтобы приблизиться к Взрослым отношениям на равных, необходимо вести диалог всегда из своей Взрослой части.

-Каждый раз в диалоге можно внутренне спрашиваться себя, я сейчас отвечаю как на равных или как строгая мама или как обиженный ребенок?

Фишка в том, что с какой позиции вы говорите партнеру, автоматически он будет отвечать с позиции противоположной. Если вы как мама — отчитываете или делаете замечание, он автоматически будет отвечает как ребенок, который не хочет этого делать.

Только выход на позицию «Взрослый-взрослый» дает шанс выйти на новый уровень коммуникации.

Обратная связь по написанному: Вы максимально подробно постарались объяснить, что у вас происходить и спасибо вам за искренность и вопрос.

От всего написанного сильно веет «мальчиком-бытовыминвалидом, а какое может быть уважение к мальчику..», вы все правильно пишите и самое главное, что вам поможет исправить отношения и перевести на другой уровень, где вы и он сможете счастливы — перестать к нему так относиться.

И это — ваша работа над собой.

Как только вы перестанете это делать и будете при этом чувствовать себя легко, ваш мужчина начнет меняться. (Я это увидела на своем опыте, и это здорово!)

Здесь есть подводный камень — тогда, когда вы поработает е над собой и вас не будет трогать то, что сейчас — носки, посуда, вы осознаете, например, что это мужчина вам не нужен. И это уже не будет проблемой, все разрешится само собой.

Сейчас необходимо:

Первое — задать себе вопрос Хочу ли я стараться над отношениями и вкладываться или хочу все разрушить?

И второе — начать смотреть вглубь себя (см. выше вопросы) и разбираться со своим мышлением.

Дать себе время, например, обозначить 2-3 мес или пол-года я не буду реагрировать на его поведение, которое мне не нравится, просто разрешу себе больше его не учить, не поправлять, не одергивать и не просить. И посмотрю — а что же будет? Побуду в роли наблюдателя и окончательно для себя решу, что будет дальше.