Ирина, здравствуйте!

Если подобные сцены возникают в основном тогда, когда у него трудности вне семьи (как вы пишете, на работе), то ему, видимо, очень трудно говорить о своих проблемах, чувствах и переживаниях. В таком случае проще выплеснуть свои негативные эмоции, «переводя» их на партнера. То есть вместо того, чтобы говорить о себе («Мне плохо», «я боюсь», «я переживаю»), он говорит о вас, цепляясь к какому-то одному «греху». Это такой способ снять напряжение. 

Поэтому вам здесь не нужно ничего доказывать, т.к. речь, скорее всего, даже не идет про вас. Вы и ваше прошлое — весго лишь повод. Если вы будете углубляться в обсуждение этого повода, то разговор так и останется вечно на этом месте. 

Необходимо попробовать переключить сознание мужа на то, что реально его беспокоит, сделать так, чтобы он заговорил о себе. Этого можно достичь с помощью прямых вопросов о его чувствах: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Как ты себя чувствуешь?», «Что тебе хотелось бы изменить?», «Как я могу тебе помочь?» и так далее. Важно не фиксироваться на обсуждении прошлого, а обратить его внимание на настоящее и будущее. 

В крайнем случае, вы можете попробовать просто его выслушать — не переубеждать и не злиться (конечно, это сложно, учитывая абсурдность его обвинений). Если вам удастся услышать его и показать, что вы его поняли, сочувствуете его переживаниям и не собираетесь доказывать его неправоту, то интенсивность его эмоции постепенно будет угасать. Для этого вы можете использовать навыки активного (или эмпатического) слушания (данная техника хорошо изложена здесь — http://do.gendocs.ru/docs/index-35477.html?page=6, рассматривается на примере с детьми, но прекрасно подходит для людей всех возрастов). 

С уважением, Полина. 

Станислав, здравствуйте.

Я бы сказала, что самооценка у вас не низкая, а скорее неустойчивая. Вам постоянно нужны подтверждения, чтобы чувствовать себя значимым (интересным/хорошим/умным — нужное подчеркнуть). Видимо, вам не хватает постоянного положительного отношения к себе, которое не зависело бы так сильно от внешних успехов. 

Действительно, в этом нет ничего плохого, особенно если вы сумеете обернуть это качество себе на пользу. Ведь, как правило, именно такие люди обладают завидным упорством в достижении своих целей, в решении сложных задач. Конечно, вам будет легче, если удастся снизить интенсивность этих переживаний, потому что когда они ведут к выгоранию, то являются достаточно утомительными. 

Похоже, в отношении к себе вы руководствуетесь ложным критерием: «я могу себя уважать и хорошо к себе относиться, если делаю свою работу всегда на 5+». Вы — это не только ваша работа и то, как вы с ней справляетесь. Что еще в человеке для вас важно? Какими положительными качествами вы обладаете? Конечно, успехи в работе играют большую роль в нашем самоощущении, но они всего лишь часть его. Работа — только часть нашей жизни, а не вся жизнь. 

Менять данную ситуацию нужно двумя путями:

1. Расширять круг сфер, где вы чувствуете себя уверенно (фактически добавить другие области, которые подпитывали бы вашу самооценку) — семья, друзья, эрудиция, каике-то увлечения. Если ваша самооценка будет складываться из многих кусочков, то неудачи в работе не будут так сильно подрывать ее.

2. Понять причины, заставляющие вас так остро реагировать на рабочие неуспехи. Это можно сделать в личной работе с психологом.

Пишите, если будет желание работать с этим.

С уважением,

Полина. 

Алена, здравствуйте.

Можно понять, насколько вы ощущаете себя не в своей тарелке, это совершенно естественно в вашей ситуации. Так всегда бывает, когда человек не сам выбрал свой путь. Ведь помимо того, что вы пошли против своих природных склонностей, устроившись на техническую должность, вы еще и подчинились воле ваших родителей, определивших за вас вашу судьбу. Причины вашего состояния — в отсутствии самостоятельного выбора. Вы живете как будто не своей жизнью, а той, которую вам навязали, как следствие — низкая мотивация к тому, что вы делаете. 

И здесь есть два пути работать с этим состоянием: либо изменять свое отношение (фактически, переосмыслить положение дел и прийти к тому, чтобы полюбить свою работу, дать себе право на ошибки и постепенно совершенствовать свой уровень), либо менять сферу деятельности на ту, которая вам действительно по душе. В обоих случаях сначала необходимо решить — что же вы хотите в жизни делать, какой видите свою жизнь (работу) через 5, 10 лет, к чему хотите прийти. 

И тот, и другой вариант возможен. Но у вас в сознании они как будто заблокированы. Похоже, вы находитесь во власти иллюзий, мешающих вам действовать.

Вы пишете, что «нет возможности» сменить работу, так как вы получите понижение по зарплате. 

Наеврняка так и есть, и вы действительно будете иметь меньший доход, но почему это является для вас абсолютным препятствием? Наверное, вы испытываете сильный страх по поводу возможных изменений в своей жизни, и это понятно. У вас сейчас есть не очень вас устраивающее эмоционально, но зато стабильное положение, при котором вы чувствуете более-менее уверенность в завтрашнем дне. Однако стабильность эта кажущаяся, потому что, продолжая заниматься нелюбимым делом, вы рано или поздно придете к сильному эмоциональному (а то и физическому) истощению, и первые признаки этого вы видите уже сейчас. 

Вы проделали большой путь, освоив сферу, к которой изначально не имели склонности. Уверена, что развиться в области, отвечающей вашим интересам, вам будет гораздо легче. В любой сфере есть высокооплачиваемые специалисты. И гораздо легче стать таковым там, где вы ощущаете себя изначально на своем месте. 

Вы себя убедили в том, что у вас нет выбора. Нужно понять, откуда взялась эта уверенность, которая так ограничивает вас в действиях. Возможно, за этим кроется страх — страх потерять насиженное место, привычное окружение и деятельность. Однако изменения не означают крушения всего. Вы молоды, и у вас еще достаточно времени, чтобы найти себя и заниматься тем, что приносит удовлетворение и чувство самореализации. 

Пишите, если будут вопросы.

С уважением,

Полина. 

Даша, здравствуйте.

Если вопрос еще актуален, пришлите скриншоты. Дам комментарии. 

Полина. 

Кирилл, здравствуйте.

Представьте себе отрезок прямой, поделенный на три участка. На этом отрезке можно расположить три типа человеческих состояний. Первый (крайний слева) — неврозы. Второй (посередине) — пограничные состояния. Третий (крайний справа) — психозы. 

Неврозы — это состояние нормальных, здоровых людей, когда что-то у них в жизни идет не так, они чувствуют дискомфорт, неудовлетворенность, временную апатию. 

Психоз — состояние психически больного человека.

При неврозе человек понимает, что с ним что-то не то и описывает это как некоторые свои трудности (например, «стал излишне агрессивен/нахожусь в депрессии» и т.д.). При психозе человек не видит проблему в себе (психиатры говорят, что он «некртичен к своему состоянию»).

Невроз не является препятствием для жизни, человек может быть менее активным, но он ведет себя адекватно. При психозе поведение человека становится неадекватным.

Пример: человека сократили на работе. Если он невротик, то у него может быть снижено настроение, состояние растерянности, обиды, возможно, он будет много раз прокручивать в уме случившееся и винить себя (либо наоборот — испытывать агрессию по отношению к руководству), Но через какое-то время (для каждого индивидуально) его эмоции утихнут, он найдет новую работу и жизнь войдет в привычную колею. То есть для невротика это будет временная жизненная трудность. 

Психотик в этой ситуации может прийти к выводу, что его уволили из-за сговора против него, ситуация может спровоцировать симптомы бреда (решит, что за ним следят), и он начнет доказывать всем кругом, что руководство что-то затевает и стремится сжить его со свету (неадекватное поведение). Для него это не временная трудность, требующая мобилизации сил, а ситуация, которая разрушает жизнь. 

С уажением, 

Полина. 

Здравствуйте! 

Вы очень подробно описали свою ситуацию, и надеюсь, вам стало легче оттого, что вы так детально всё изложили и проговорили все нюансы. Несмотря на это, всё же сложно однозначно ответить на вопрос, как относится к вам этот человек, насколько серьёзны его намерения и что движет его действиями.

Вот некоторые варианты его мотивации: а). он на самом деле настолько сдержан, что с трудом проявляет свои эмоции; б). учитывая опыт своего предыдущего брака, он не торопится вновь заводить семью; в). он не определился до конца, хочет ли «серьёзных» отношений с вами, поэтому не делает решительных шагов. Возможно, от каждого варианта что-то присутствует в его поведении. В любом случае, ответить на этот вопрос может только он сам. 

Важнее, наверное, поговорить о вас. Похоже, вам достаточно трудно терпеть подобную неопределённость. Вы-то сами уже поняли, как видите ваше совместное будущее, и вам хочется, чтобы он тоже увидел его подобным образом. Видимо, в вашей паре вы играете роль этакого мотора, который стимулирует каждый дальнейший шаг. И вы уже немного подустали от этой роли, хочется, чтобы мужчина взял дело в свои руки. Вам хватило полугода, чтобы понять это (на самом деле, небольшой срок для принятия подобного решения). Вы переживаете, что он нерешителен в этом вопросе. И хотя вы описываете в основном положительные стороны ваших взаимоотношений (его готовность видеться, разговаривать, помогать вам), есть как будто что-то очень глубокое, что вас тревожит — вы до конца не уверены, что он действительно вас любит. Вы приводите в качестве аргумента формальный повод (то, что он проявляет недостаточно инициативы в ваших отношениях), но на самом деле, для такого чувства должны быть и другие основания. Видите ли вы их?

Поэтому, конечно, необходимо завести разговор о ваших отношениях. Чтобы понять, как именно его нужно построить, необходимо знать, а как вы говорили с ним до этого и как он реагировал на это. Создаётся ощущение, что вы очень боитесь потерять этого человека, очень дорожите им, поэтому у вас могут быть трудности с тем, чтобы четко и ясно обозначить свои желания, свою позицию, оговорить условия для продолжения дальнейших отношений. Ведь для этого необходимо быть готовой услышать, в том числе, что-то, что вас может ранить. 

Сейчас вы можете либо дать себе и ему еще время, чтобы ситуация прояснилась и определелиась (решите для себя, какой срок для вас приемлем — месяц, три, год). Тогда вы продолжаете отношения, просто наслаждаясь ими, а по истечению этого срока, если с его стороны так и не будет каких-то шагов, переходить к действиям (постановка вопроса ребром). Либо вы можете завести разговор сейчас (если ваши сомнения настолько сильны, что не позволяют вам дальше продолжать незамутнённые отношения).

Пишите, если понадобится помощь.

С уважением,

Полина. 

Лэйла, здравствуйте!

То, что и как вы пишете, действительно, выдает в вас человека крайне разумного и рефлексивного. Не переживайте: даже самые рациональные из людей иногда поддаются чувствам, и это прекрасно! Наверное, это и делает человека человеком, а не машиной, запрограммированной на один тип поведения. 

Давайте пройдемся по основным моментам, которые вас тревожат.

1. «меня мучает совесть, страх того, что я просто нерешительная девочка, отказавшаяся от жизненных перемен и испугавшаяся трудностей». 

Конечно, семейные отношения во многом — это преодоление сложностей, притирка друг к другу, взаимные компромиссы и изменения. Но только тогда, когда есть твердая уверенность, что вы хотите создать семью с этим человеком. Понимаете? На первом месте — желание, на втором — мысли о том, как преодолеть трудности. И желание это чаще всего все-таки не строго рациональное. Если так много ваших эмоций против дальнейших отношений, то это очень важно. В данном вопросе эмоциям доверять необходимо.

Вы говорите о семье так, будто это задача, которую необходимо решить, как будто вы должны захотеть менять себя, идти на компромиссы и так далее. И тут, мне кажется, вы ставите телегу впереди лошади. Легче и эффективнее семья строится там, где сначала есть желание, а не долг.

2.«Ещё мне кажется, что я сама так же эгоцентрична, что не захотела вникнуть в сложности его семьи и ищу лишь удобный вариант. Что мужа также выбираю разумом, а не чувствами»

Наверное, вы потому и выбираете разумом, что чувств недостаточно, чтобы сделать этот выбор. А раз чувств недостаточно, то на первый план выходят соображения удобства — то, что вы называете эгоцентризмом. 

3. «А главное, я должна была закончить это всё раньше, т.к. сразу всё понимала»

Как иногда хочется надеяться на хороший исход, и поэтому не обращаешь внимания на тревожные красные маячки, говорящие о том, что ничего не выйдет… Вам хотелось быть счастливой, а значит, хотелось думать, что сложности, с которыми вы столкнулись, временны. Не вините себя за то, что надеялись на лучшее.

4. "А ещё он мне ляпнул что-то из серии того, что мне уже 25 и он мой чуть ли последний шанс" 

Это прямая манипуляция. Вам ВСЕГО 25 лет — самый возраст для поиска и «пробования» себя в разных отношениях. 

Ваши переживания вовсе не бред. Они понятны и естественны. Вам, действительно, нужно восстановить уверенность в себе после этих отношений, извлечь из них эмоциональные уроки и настроиться на лучшее.

Пишите, если понадобится помощь.

С уважением,

Полина. 

Мария, здравствуйте.

Вы не сказали, как дано вы расстались, но, судя по тому, что вы силно переживаете, то не так давно. Ваша реакция вполне понятна: часто после окончания отношений люди ревнуют бывших партнеров к новым увлечениям, ведь так хочется верить, что вы для него так же важны, как и он для вас. Хочется надеяться, что он тоже сильно переживает по поводу вашего расставания, как и вы. А тут оказывается, что у него не только уже появилась новая девушка, но и она как будто прочно заняла ваше место — ходит он с ней туда же, куда ходите вы… Так что ваши чувства вполне объяснимы и естественны.

Сейчас вам важно пережить все, что вас тревожит, мучает, не дает покоя, расстраивает — все негативное, что связано с вашими отношениями. Под «пережить» я имею в виду принять и прочувствовать. После этого ваши эмоции будут слабеть, тускнеть, пока окончательно не потеряют остроту. На это требуется некоторое время и ваша готовность расставаться с прошлым. Только после того, как вы сумеете «похоронить» эти отношения, вы почувствуете радость к жизни и будете готовы к новым отношениям.   

Если понадобится помощь, пишите.

С уважением,

Полина. 

Антон, главное, что вы можете делать — быть опорой вашей девушке в этот сложный период. Действительно, было бы лучше, если бы она пошла к психологу. Но, видимо, сейчас она не готова к тому шагу. И это вполне понятная реация на стресс, который она испытала.

Слушайте ее, будьте терпеливы, внимательны, чутки. Станьте для нее источником гармонии, любви, тепла и спокойствия. Если она в настоящее время категорически не хочет обращаться к специалисту, то лучше не давить на нее, это вызовет лишь обратную реакцию. Лучше уточните, почему именно она не хочет идти к психологу и примите это как данность, не переубеждайте, а скажите, что можете ее понять. 

Возможно, ваша терпеливая позиция поможет ей когда-нибудь «дозреть» до обращения за профессиональной помощью. Но если даже этого не случится, ей будет гораздо легче справиться со своими трудностями, видя ваше принимающее отношение. 

В качестве техник вам помогут приемы эмпатического слушания, особенно — отражение и разделение чувств. Подробнее об этой технике можно почитать в интернете, например, тут - http://peregovorshiki.ru/priemy/aktivnoe-slushanie.html.

С уважением,

Полина. 

Здравствуйте!

Вы хотите изменить мужа, и это понятно: жить в такой атмосфере тяжело, вам страшно, что это отразится на характере ребенка. Изменения возможны (хотя и с трудом в таком возрасте), но только при условии, что ваш муж признает существование проблемы (его вспыльчивость) и захочет над ней работать. Методы здесь могут быть разные: различные виды психотерапии, группы поддержки, тренинги, гипноз. Но для этого он должен захотеть что-то изменить. Так что вопрос, который вы задали, необходимо сформулировать иначе: как вы можете побудить его работать над собой ради укрепления ваших отношений, ради дальнейшего существования вашей семьи. 

Наверное, главное, что вы можете делать — это последовательно, спокойно и постоянно доносить до него свою позицию. Говорите о том, какой вы хотите видеть вашу семью, каких ждете отношений, какие проблемы вы в них видите сейчас. Говорите, что вы готовы помогать ему справляться с его «нервами» — ситуациями, когда он выходит из себя. Пусть он сам сформулирует, что больше всего заставляет его нервничать и каких реакций в этом случае он ждет от вас. Тогда вам легче будет самой сохранять спокойствие и гасить его вспышки гнева.

Желаю вам терпения: чтобы изменить такие вещи, нужно достаточно много времени. Если вы любите человека и хотите сохранить семью несмотря ни на что, то, возможно, вам стоит поработать над тем, как сохранять спокойствие в минуты «шторма» и гасить его злость с помощью юмора (тем самым, вы сможете стать для него оплотом равновесия и гармонии, и в результате ему также будет легче держать себя в руках). 

Пишите, если назреют вопросы.

С уважением,

Полина.