Потеря близкого... 2 - вопрос №808093

Антон, доброго времени суток!

Нежелание общаться девушки с третьими лицами, а также с мамой, возможно может говорить о том, что она не верит, что сейчас кто-то способен понять, принять и почувствовать ту глубину боли, которую она чувствует и которая, по сути является для неё последней ниточкой связывающей её с бабушкой, и ей как можно дольше хочется удержать, пусть болезненную, но всё же связь… которую она чувствует вместе с этой болью, и ошибочно полагает, что если перестанет так остро воспринимать потерю, то связь исчезнет… она выстраивает вокруг себя стену… и да… стучаться Вам, доказывая обратное сейчас к ней бесмысленно, нужно время...

Ваша задача, быть рядом… и спасибо Вам за ту поддержку, терпение и понимание, которые Вы готовы дать.

Порекомендую Вам одну книгу, она буквально предназначена для тех, кто не может смириться с болью и утратой близкого человека, возможна Ваша девушка увидит в ней себя и найдёт ответы на так волнующие её вопросы, с которыми, увы, Вы не можете ей в данный момент помочь.

Автор Уильям Пол Янг *Хижина*

P.S Буду Вам признательна за обратную связь впоследствии, если книга будет полезна Вашей девушке.

Желаю Вам сил!

Антон, главное, что вы можете делать — быть опорой вашей девушке в этот сложный период. Действительно, было бы лучше, если бы она пошла к психологу. Но, видимо, сейчас она не готова к тому шагу. И это вполне понятная реация на стресс, который она испытала.

Слушайте ее, будьте терпеливы, внимательны, чутки. Станьте для нее источником гармонии, любви, тепла и спокойствия. Если она в настоящее время категорически не хочет обращаться к специалисту, то лучше не давить на нее, это вызовет лишь обратную реакцию. Лучше уточните, почему именно она не хочет идти к психологу и примите это как данность, не переубеждайте, а скажите, что можете ее понять. 

Возможно, ваша терпеливая позиция поможет ей когда-нибудь «дозреть» до обращения за профессиональной помощью. Но если даже этого не случится, ей будет гораздо легче справиться со своими трудностями, видя ваше принимающее отношение. 

В качестве техник вам помогут приемы эмпатического слушания, особенно — отражение и разделение чувств. Подробнее об этой технике можно почитать в интернете, например, тут - http://peregovorshiki.ru/priemy/aktivnoe-slushanie.html.

С уважением,

Полина. 

Здравствуйте, Антон.

Если «она готова поговорить со мной и почитать литературу на тему её проблемы…», то вот этим вы и можете ей помочь. Только здесь нужно будет не «поговорить» 1-2 раза, а говорить — 5-10-100-… раз.

Чтобы она имела возможность постепенно проживать своё горе во время разговора (душевная беседа интенифицирует переживания).

Ну, а литературу вы в интернете и сами найдете по ключевым словам: пережить горе, утрата, потеря близкого, и т.п. Также может быть полезным, если вы будете читать вместе, вслух.

Здравствуйте, Антон! Хочу предостеречь Вас от того, чтобы Вы были для любимой девушки «психологом», рассматривали ее состояние, как «жука под микроскопом». Даже профессиональным психологам не рекомендуется «лечить» своих близких. Вы можете САМИ быть спокойным и разумным. Ваше спокойное состояние окажется поддержкой и значительной помощью девушке. Вы можете спокойно и доброжелательно выслушивать ее, НЕ ДАВАЯ СОВЕТОВ. Выслушать  ее — это то, в чем она действительно нуждается. Вы можете принять тот факт, что она проходит СВОЕ сложное время. Это НЕ значит, что Вы должны отказываться от радостей своей жизни и страдать вместе с ней. Ваша девушка проходит СВОЙ путь, свои страдания, которые ведут к росту ее души. Совсем не обязательно лишать ее страданий. Страдания — часто обязательный атрибут роста.

Что касается отношений Вашей девушки с мамой и раньше с бабушкой, то, возможно, она эмоционально не отделилась от родительской семьи, от мамы и раньше от бабушки. Хотя, как я думаю, ей уже больше 18 лет. В этом может быть корень проблемы. Но опять же я хочу напомнить, что это ЕЕ проблемы и ЕЙ их видеть и решать, а не Вам, к сожалению. Ваша задача — отвечать за СВОЮ жизнь и учиться быть спокойным и разумным, учиться ПРИНИМАТЬ ситуации и обстоятельства спокойно и с верой в лучшее. 

С уважением, Наталья.

Час добрый! Посмотрите вместе фильм "P. S. Я люблю тебя (фильм, 2007)"

Всё же не стоит излишне Вам, Антон, зависать  в роли домашнего психотерапевта. К её чувству вины и переживанию потери близкого человека, страны, контакта с привычным окружением… может присоединиться раздражение на Вас, как некий перенос, поиск того самого агнца на заклание или козла отпущения.

Здравствуйте!

Раз девушка готова общаться с вами, то чаще сами с ней общайтесь. Лучше всего общаться на улице на свежем воздухе еще лучше в парке или в лесу.

Чаще спрашивайте ее о мечтах, о ее достижениях, о ее мыслях и желаниях. Делитесь с ней своими мечтами о счастливом будущем. Предложите ей вместе мечтать об общем счастливом будущем.

Спрашивайте о бабушке, чему хорошему и значимому она научила внучку. Что из знаний и умений, данных бабушкой она использует и собирается использовать в вашем желаемом счастливом будущем.

Спрашивайте ее о ссорах с матерью. В чем ее вина в причине этих ссор, а вина матери в чем?

Про книги я могу посоветовать книги Владимира Мегре серии «Звенящие кедры России». Книги написаны очень просто, читаются приятно и легко. В книгах дается понимание любви и жизни.

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Антон, здравствуйте.

В вашем случае может быть рабочим вариант, когда вы консультируетесь с психологом на сессиях.Постепенно вместе можно выбрать конструктивные шаги к позитивным эмоциям и ослаблению напряжения в ваших отношениях. Вы начнете более реалистично видеть ситуацию и  с разных сторон.И поведение  девушки будет становиться для вас более понятным и управляемым.

С уважением.

Здравствуйте, Антон! Ваша девушка перенесла потерю близкого человека. Полагаю, что это могло привести ее к психотравме. Чтобы справиться с потерей нужно время. Не пять месяцев, и не шесть. Около года происходит процесс переживания горя, и потом только начинается процесс восстановления душевного равновесия. Все поэтапно. Никак иначе.

По моим ощущениям вам самому сложно находиться в подобной «депрессивной» обстановке. Вы хотите восстановить душевное равновесие своей девушки побыстрее. Но побыстрее не получится. У каждого человека свой потенциал внутренних сил, способность к адаптации, к выражению и контролю эмоций. Вам самому к сложившейся ситуации адаптировать непросто. Понимаю вам и сочувствую. Мало кто в таких обстоятельствах поставил бы перед собой задачу помочь близкому человеку, а не уйти от трудностей.  

Что хочется тут сказать. Думаю правильным было бы начать с того, что лчино вам изучить информуцию и литературу о том, что такое психотравма, что такое потеря близкого человека, как это переживается. Вам станут понятнее чувства своей девушки, ее состояние. Вы сможете уяснить, чего в таких ситуациях делать не надо. И чего стоит ждать в таких ситуациях, что НОРМАЛЬНО. А поняв все это, вас перестанут напрягать ее постоянные срывы, ссоры с матерью, эмоциональная неуравновешенность. Вы по-другому будете на это смотреть. 

Оним из важных условий в работе с психотравмой, является присутствие рядом другого человека. Не обязательно психотерапевта или психолога. Это может любой человек, способный сочувствовать, выслушивать и обладающий терпением. Для вашей девушки такой человек — вы. Это уже большая удача. Другим важным условием является создание безопасной зоны, личного простанства, где человеку будет удобно, комфортно.  

Вы перехали в другую страну. И я полагаю, что адаптация к новым условиям жизни еще не завершена. Смена страны — сам по себе пс. стресс, который влечет множество переживаний. У вашей девушки два этих события пришлись на один период. Как вы понимаете, находясь в остоянии стресса от переезда, справиться с болью утраты намного сложнее.  

Есть расхожее мнение, что время лечит. Но время только заполняет память другими событиями. Исходите из того, что девушка должна получать новые впечатления. Ей нужны новые цели, новые интересы, знакомства. Сейчас существуют сайты, где люди, пережившие горе, могут общаться между собой, своим горем делиться и друг друга поддерживать. Стоит также использовать всевозможные аффирмации, жизнеутверждающие посылы. Научиться говорить «спасибо» за то, что бабушка была рядом и думать о том, что можно сделать в память о ней… Так же в лечении психотравм помогает сон.

Да и вам самому нужна поддержка в такой ситуации, умение снимать стресс. Поэтому обращайтесь к психологу и за помощью лично для себя.

Я дам несколько ссылок, но вы и сами при желании можете найти в интернете всю информацию на эту тему.

www.all-psy.com/stati/detail/517/1/

psyzen.ru/articles/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/ 

www.psysolo.ru/gore-i-utrata/kak-perezhit-poteryu/ 

Здравствуйте, Антон!

Каждый справляется с горем по-своему, как может. У девушки образовалась пустота в душе. Со временем она заполнится. А сейчас — просто будьте рядом, когда попросит, захочет, показывая, что она Вам нужна и дорога. Будьте тактичны.

В такой момент очень важно просто говорить с человеком, сочувствовать и переживать. Очень хорошо применять активное слушание, это когда Вы говорите девушке о тех чувствах, которые она переживает в данный момент, т.е. " тебе тяжело, ты расстроена, тебе обидно"- говорить следует только в повествовательной форме, давая понять ей, что Вы понимаете её переживания, какие чувства она испытывает.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение — до девяти дней.

Отрицание — до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли — до полугода.

Облегчение боли — до года. В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены.В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины. Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается.  

Подробнее www.psysolo.ru/gore-i-utrata/kak-perezhit-poteryu/

strana-sovetov.com/psychology/5340-overcome-death.html

Вашей девушке повезло с Вами, мужчиной заботливым и сопереживающим. Позвольте ей плакать, переживать, молчать — просто будьте рядом, чем больше она будет озвучивать и выражать то, что с ней происходит, тем меньше со временем будет становиться накал переживаний.

Также  рекомендую книгу Ульф Старк Звезда по имени Аякс". Эта книга о том, как пережить потерю близкого, о том, как в печали отражается радость.

Антон, здравствуйте! Много уважения к вам и сочувствия к вашей девушке. Сожалею о произошедшем, что она потеряла дорогого человека. Безусловно, это отражается не только на ней, но и на вас и на ваших отношениях. Это не простой период. Понятно ваше желание помочь и я вас в этом поддерживаю. В принципе, если девушка совсем отвергает помощь специалиста, не замотивирована в этом, то я скажу, что вы можете ей помочь и в каком-то смысле, как психотерапевт. Но тут есть свои особенности. Я поясню.

Что касается книг. Могу по своему опыту вам сказать, что учиться психотерапии по книгам занятие довольно опасное. Это примерно тоже самое, что учится хирургии по википедии и учебнику анатомии – вроде понято, но без практики всё-таки опасно) Тут должна быть хотя бы учебная практика с другими людьми. И то, вспомните всем известные случаи, когда медики и психологи в какой-то момент начинают практиковать свои знания на близких. Это, без преувеличения, одни из худших дней в их жизни. Исключений очень мало. Поэтому рисковать всё-таки не рекомендую.

Но есть другой вариант, и он срабатывает в большом числе случаев. Это когда один из членов семьи, один из пары, который беспокоится за партнёра идёт сам к психотерапевту. Запрос прост – «Я беспокоюсь за свою девушку». И речь будет идти именно об этом. Вы можете удивиться — как так, ведь не вам нужна помощь, вы же не за себя. Но тут всё не так просто. Отношения – это система, и любое изменение в одном из звеньев меняет её всю. Ваше беспокойство – это и есть одно из изменений. И воздействовать тут можно в любом порядке. Можно напрямую на девушку, если бы она согласилась идти к специалисту, и тогда вы перестанете волноваться и всё станет постепенно хорошо. А можно на ваше волнение, и ваше спокойствие, ваше изменение в отношении к ситуации будет влиять положительно на девушку, и смягчать её переживания.

В вашем случае изменения идут от вашей девушки. Её стресс, её горевание, её ссоры с мамой напрямую влияют на вас – вы себя уже по-другому чувствуете, вы волнуетесь, вы думаете уже не о том, о чём думали бы, не случись этой беды. Это всё результаты влияние системы отношений на вас, как её звено. И тут главное в какой-то момент не потеряться под давлением этих переживаний. Потому что если их очень много, если тут ещё и другие проблемы накладываются, например сложные отношения у девушки с мамой, то вы тоже можете пострадать от постоянного эмоционального давления. Если говорить метафорой, то способность сопереживать, как губка — имеет свойство не только впитывать влагу, но набухать и переставать впитывать. Тогда её надо выжать. Вот примерно этот процесс будет происходить у психолога, если к нему пойдёте вы. Вы будете – здоровым звеном системы и будете положительно влиять на девушку, которая в свою очередь будет более мягко переносить утрату бабушки. Так же тут есть второй бонус. Психолог помогает вам не только «выжать губку», но переработать ваши переживания и уложить по полочкам, получить понимание, что происходит внутри вас. И это практическая часть и очень конкретная – то, что вы могли бы получить из книги, но лишь в теории и в целом. Тут же конкретно и про вас.  Вы получаете знания про себя и про то, как вам наиболее эффективно, безопасно для себя и эффективно для переживающей девушке, быть с ней. И уже не надо задумываться о том «в какой же главе я видел эту фразу…» Тут всё органично будет.
Вот такой мой вам совет, причём как из профессионального, так и из личного опыта :)
Терпения вам, любви и удачи!

Здравствуйте Антон! Конечно, ваша забота о девушке вызывает большое уважение к Вам, но, смотрите, я вижу здесь две стороны одной медали- да, девушка страдает и ей нужно пройти через эту боль, через свои страхи, через свою зависимость- и никто, никакой близкий человек, как бы страстно ни желал ей помочь, но пройти за нее этот путь не сможет, а вот оставаться рядом, принимая спокойно ее в таком состоянии, не включаясь в ее страдания, не становясь ее утешителем,  а незаметно помогая ей в каких-то житейских делах или в других вопросах, в вопросах адаптации в другой стране, там, где у Вас это лучше получается (например, можно вместе осваивать язык той страны, куда переехали), но главное- перестать быть " утешителем", жилеткой",  иначе она долго будет выходить из этого состояния, это одна сторона медали- то, что касается девушки, но есть другая сторона- и она касается уже Вас лично, ведь посмотрите, почему Вас так сильно расстраивает горевание девушки- а причина в том, что у Вас с ней созависимость и сейчас Вы  выступаете в роли утешителя, а она жертва, но скорее всего и  Вам свойственны в определенные  моменты жизни такие же проявления, как и у девушки- страхи, перепады настроения, повышенная тревожность и др. черты, Вы с девушкой, как «ключ с замком»- идеально подходите друг другу, только временами Вы с ней являетесь  то «ключом», то «замком»- должен быть баланс энергий, поэтому, Вам нужно начинать с осознания и освобождения от собственных проблем, нужно  повышать свою самооценку, освобождаться от многих зависимостей (в т.ч. и зависимости от ее настроения!), и  учиться по-настоящему любить себя, принимать таким, какой Вы есть, тогда у Вас появится новое эмоциональное «поле», уравновешенное и гармоничное, а так как Вы с девушкой взаимосвязаны, то Ваши изменения непременно скажутся и на ней, ведь люди, особенно близкие, как вот Вы с девушкой, считывают  именно эмоции, внутреннее состояние, и верят им, а не словам, как нам иногда ошибочно кажется, а по- поводу, что почитать, то здесь тоже есть над чем задуматься- ведь есть хороший девиз, правда в медицине «не  навреди!»- в каждой методике, технике, информации скрыт определенный «ключ», часто запускающий такой мощный подсознательный психический процесс, что неподготовленному человеку с ним не справится, он непредсказуем и может как исцелить, так и разрушить человека полностью, к тому же, представьте, она что-то прочитала, у нее вопрос, она естественно будет спрашивать у Вас, а Вы не знаете, поэтому, прежде, чем слепо доверять любой литературе, если действительно хотите помочь кому-то, то пропустите эту информацию через себя, посмотрите, что помогает Вам, где есть реальные позитивные изменения, и тогда делитесь своим опытом с другим- это наиболее действеный путь, потому, начинайте с себя и желательно с поддержкой профессионала!

Здравствуйте Антон

Добавлю от себя к прекрасным рекомендациям психологов.

Антон, Вы самый близкий человек для Вашей девушки и она, возьму на себя смелость сделать предположение, ищет в Вас косвенно поддержку и участие в её судьбе. Поэтому возможно и отказывается от участия третьих лиц. Это вполне объяснимо.

Ваша девушка пережив потерю родного человека, подсознательно ищет гарантий защиты от будущих несчастий, так сказать своим поведением, порою и манипуляциями Вами, как бы предвосхищает Вашу линию поведения, но под своим объяснимым контролем… Вы переживаете,  заботитесь, участвуете в её судьбе будучи в другой стране ( а это ещё одно испытание для её психики), а это то, что ей сейчас надо. Поверьте, люди в боязни встречи со своими страхами ещё не на такое способны.  Вот поэтому, она выработала для себя приспособление, так сказать условно желательное поведение, лишь бы Вы были участником её и неразделимы с ней. Тем более, мама ещё подогревает её тревоги… она испытытвает потребность в Вас, но прямо об этом не заявляет, да и ограничена в проявлениях, учитывая средовые факторы, обстановку, что проявление нежных добрых чувств сейчас не в фаворе..., а наоборот, навязывается независимость, жёсткость, расчёт, статус и проч. Вот она и прибегла к манипулятивной форме взимодействия с Вами и вторичным выгодам от этого. Но это, надо принять, как её период восстановления, осмысления себя, и к своему времени, изменению себя. 

Вашу девушку понять можно, и не требовать от неё приобщения к новым состояниям, овладением, саморегуляцией через какие- либо техники и приёмы. Ей нужна обычная Ваша роль для начала Родителя, а уж потом, очень ненавязчиво опосредованно роль Взрослого.

Вы спрашиваете, что я могу сделать...

Для начала перестать вместе с ней страдать и переживать… Мы порою боимся не того, что сами себе надумали, а то как на это реагируют наши близкие. Это нас очень порою выбивает из равновесия. А сами мы того не понимая играем по правилам наших близких, эмоционально наводнены ими. Не подпитывайте её страхи, излишне застревая на её состояниях и просьбами обратиться к психологам и врачам. 

Далее продолжайте себя  в роли заботливого Родителя, НО постепенно приучайте своего ребёнка ( Её) к самостоятельным поступкам в игровой, творческой обстановке, в смене картинок, в походах, экскурсиях… проявите выдумку через просьбы что-то для Вас ей сделать, чтобы она чувствовала свою хотя бы понемногу нужность, значимость, сопричастность к этим новым данностям, такие маленькие роли -эпизоды, где она будет компетентна и успешна. Ну и разумеется с одобрением восхищением и т.д. с соотв. обратной связью

И она сама в этом почувствует потребность реализовываться в тех условиях обстоятельствах где Вы сейчас, и получала от  этого удовольствие и удовлетворение.

Но только, Антон, это всё, повторю, очень деликатно и опосредованно, как бы между делом..., чтобы она не заподозрила, что это Ваша нарочитость. Очень издалека.  ТО есть Вы всегда самодостаточны, рады, довольны и как бы приобщаете её к своему настроению, к своему состоянию, к своей волне 

Это и будет самой лучшей терапией без участия третьих лиц 

Здравствуйте, Антон.

Всё что Вы можете сделать — это быть рядом с Вашей девушкой.

Обеспечте ей ощущение уюта и комфорта. Будьте терпеливы и не принимайте бизко к сердцу её перепады. Не отчаивайтесь, если на Ваше тепло она будет реагировать негативно, просто продолжайте быть любящим мужчиной " и в горе, и в радости" и тогда постепенно, чувствуя Вашу поддержку в ней начнут происходить позитивные изменения. Человек — всегда переживает горе в одиночку, даже если оно является общим для семьи. И каждый переживает его индивидуально. Дайте ей выплакаться и выговариться, даже если Вы устали от слез. Ведь слезы — естественная реакция на физическую или душевную боль. Девушка должна как можно более полно отреагировать, отгоревать свою потерю.
Удачи Вам и терпения!