Здравствуйте, Мария!

Для принятия решения немаловажно то, насколько стеснительность мешает самому ребенку. То есть он сам, на ваш взгляд, испытывает неудобства от своей такой особенности или это скорее доставляет неудобство вам? Если ему такая застенчивость причиняет дискомфорт (и он сам осознает, что она ему мешает), то можно посетить хорошего психолога, который сможет помочь развить навыки общения с людьми (психолог сможет, глядя на вашего ребенка, подобрать наиболее подходящую для него форму работы — индивидуальную или групповую).

Конечно, у вашего ребенка такой характер, эта его особенность может играть ему на руку — например, в спорте, где нужно уметь хорошо концентрироваться, не отвлекаясь на внешние раздражители. Однако это не значит, что не надо развивать какие-то навыки, которые облегчат ему взаимодействие с окружающими. 

С уважением,

Полина. 

Наиля, этот вопрос решается на ПМПК — психолого-медико-педагогической комиссии. Эта комиссия состоит из специалистов (логопеда, дефектолога, психолога, невролога), которые всесторонне исследуют ребенка и дают рекомендацию, какое ему лучше посещать учреждение. Где пройти такую комиссию, вы можете узнать в районной поликлинике либо в самом детском саду. 

С уважением, Полина. 

Анна, здравствуйте!

Главное, что стоит понять — ваши страхи естественны, их испытывают многие мамы. Чтобы как-то снизить накал вашего беспокойства, подумайте о том, что ваши фантазии мало имеют отношения к реальности. В действительности ваш ребенок, по-видимому, здоров, вы его ничем не заразили, и он не испытывает особенных проблем от ваших микробов. 

Судя по тому что вы уже обращались здесь с вопросами относительно своих страхов, они преследуют вас давно и довольно интенсивно. Вы будто выплескиваете свой страх, задавая вопрос, получаете некое утешение и на время успокаиваетесь. Но затем эти страхи вновь овладевают вами и заставляют сильно нервничать. Похоже, здесь сложно обойтись только онлайн вопросами-ответами, необходимо разбираться с этими беспокойствами и искать, как их можно нейтрализовать. Это вполне возможно, ведь для них наверняка есть причины. 

Готова вам помочь.

Полина. 

Олег, здравствуйте!

Видимо, это ваша особенность: вам требуется время и спокойная обстановка, чтобы придумать и дать достойный ответ собеседнику. Когда вы сталкиваетесь с хамством или незаслуженной агрессией, то ваша способность отвечать будто бы парализуется. Вообще на «нападение» есть три типа реакций: нападение в ответ, бегство или беспомощность. Ваш мозг выбирает третий тип, и это норма, а не проблема. Таким образом он получает возможность выиграть время, восстановиться и уже после этого дать отпор. 

Если вы хотите изменить свой тип реакции, то вам необходимо, как это ни парадоксально, перестать с ним бороться. Попробуйте принять его и увидеть в нем какие-то плюсы. Ну, например, то, что вас, наверное, считают человеком воспитанным и умеющим контролировать свою злость, даже в ситуациях когда на вас «наезжают». Считайте это своим преимуществом, спокойно используйте паузу, в которую вы вынужденно окунаетесь после выражения агрессии в вашу сторону. Как правило, люди более сдержанные выглядят в споре более разумно и адекватно.

С уважением, Полина.

Ольга, здравствуйте!

Для начала — постараться успокоиться и поверить, что вы не единственная кто сталкивается с такой проблемой. Это встречается. Средние дети часто бывают «трудными». Если интересно, на эту тему можно почитать вот тут - http://www.semya-rastet.ru/razd/srednijj_rebenok/. 

Чтобы решить проблему, нужно выяснить причины такого поведения, понять мотивацию ребенка (какой бы она ни была для вас безумной). За подобным поведением всегда стоит внутренний конфликт, его и надо попытаться понять и разрешить. Проблемное поведение может быть вызвано очень разными факторами: обстановкой в семье, отношениями со сверстниками или учителями, трудности в самоопределении и другими. В зависимости от возраста вашего ребенка можно вести работу как с ним напрямую, так и косвенно — через вас. Чем раньше начать разбираться с этой проблемой, тем выше шансы на ее благополучное разрешение.

Готова оказать помощь.

С уважением, Полина. 

Здравствуйте, mikeai.

Вы очень много написали о том, в чем видите смысл своей жизни — в помощи другим людям путем реализации огромного количества ваших идей. И хотя вы пишете от себя и о себе, за этим массивом достаточно сложно разглядеть вас. И глядя на то, как подробно вы отвечаете на все комментарии, сколько времени посвящаете тому, чтобы попробовать понять, что же с вами происходит, возникается мысль, что вам не хватает очень простой и очень важной вещи: чтобы вас послушали, поговорили о вас. Как будто вы так много внимания и сил уделяете решению проблем других людей, что не остается места для себя. Я имею в виду не проблемы (помимо описанной), в которых вам нужна была бы помощь, а то, что любому человеку время от времени нужно место для себя и желаний, направленных на себя, а не на других.

У вас есть много прочных установок, определяющих вашу жизнь и ваши действия. И в большнстве своем они адекватны, раз вы активны, работаете, достигли успеха. Однако некоторые из них вас стопорят. Одна из них — убежденность, что только выполнение, как вы говорите, миссии делает жизнь осмысленной. То есть в целом это, конечно, так: наша жизнь напполняется смыслом в основном благодаря тому, что мы делаем в этой жизни. Однако это не единственный канал. Есть еще удовлетворение и счастье, идущее от отношений с любимыми, общения с друзьями, детьми, созерцания красоты мира, спорта, творчества — у каждого свой набор. А у вас будто бы отрезана возможность наполняться и эмоционально подпитываться от всех этих маленьких ручейков, вносящих свою лепту в ощущение полноты жизни. Возможно, ваше ощущение потолка связано именно с тем, что наступает предел собственной способности отдавать. И хотя сами по себе «добрые дела» являются, конечно, мотиватором, необходимы другие источники. Где они у вас?

Если в какой-то момент пропадает мотвиация к своему делу, значит, есть желание получить что-то другое. Не удовлетворение от помощи другим или материальных достижений, а что-то иное. 

С уважением, Полина. 

Здравствуйте, Дмитрий.

В вашем письме чувствуется много энергии, эмоций. Казалось бы, такому активному, интересному, открытому, вдумчивому молодому человеку должно быть достаточно просто завести отношения. Но, видимо, получается так, что эта энергия направляется не на развитие отношений, а на бесконечные сомнения. 

Вы говорите о трех проблемах, но, на мой взгляд, проблема скорее одна: вместо того, чтобы проживать отношения, наслаждаться ими, жить настоящим, вы погружены в нескончаемые метания и терзания относительно того, как вы в них выглядите: достаточно ли вы хороши, сможете ли вы нести ответственность, не слишком ли проигрываете дургим «кандидатам». Такое ощущение, что за этими раздумиями не видно собственно вашей жизни, ваших чувств к девушке. Видны только чувства, которые вы испытываете сами к себе. Как будто вы постоянно стоите перед зеркалом и беспокоитесь о только вам видных недостатках своей внешности. Ваша проблема — в том, что вы хотите не быть собой, а кого-то из себя представлять. Когда вы понимаете, что вы не являетесь тем идеальным мужчиной, чей образ есть у вас в голове, вы испытываете страх, что вас отвергнут, отношения не удастся и т.д. 

Похоже, что вы склонны очень сильно корить себя за неудачи, так что прошлый опыт несложившихся сексуальных отношений давлеет над вами, блокируя способность действовать, жить, дарить свои эмоции другим, ухаживать, а главное — чувствовать себя нормальным, полноценным человеком, который имеет право быть иногда в чем-то неуспешным. Конечно, можно представить, насколько тот случай задел и расстроил вас. Однако так бывает, просто бывает. Здесь нет вашей вины, и уж тем более это не говорит о вашей меньшей ценности как мужчины.

Наверное, в общениис девушками вы стремитесь компенсировать свою неуверенность в воспросах интимных отношений, и отсюда берется ваша, как вы пишете наглость.

У вас есть большое желание хороших, качественных отношений, и это здорово. При этом у вас есть страх, что что-то в них не получится, что вы будете чем-то «плохи» для вашей девушки. Но наверняка вы в чем-то для нее и очень «хороши», раз вы ей нравитесь и она хочет быть с вами. Что-то вы ей даете ценное, что можете дать только вы. Вполне нормально, что вы сами до конца не понимаете, любите ли ее.  Чтобы понять это часто нужно время и возможность узнать друг друга очень близко. Наверное, единственный способ это проверить — попробовать. 

Удачи вам и гармонии в отношениях.

С уважением,

Полина. 

Елена, здравствуйте.

Чтобы понять, что вам стоит делать, для начала необходимо выяснить причины неудач вашего сына в учебе. Психолог, а еще лучше — нейропсихолог, сможет понять, что это: 

— низкая мотивация к учебе

— трудности усвоения школьной программы

— слабая концентрация внимания  

— проблемы с регулированием и контролем своей деятельности

— эмоциональные трудности с учительницей или одноклассниками

— личностные проблемы ребенка.

Как видите, причины могут быть разными, и установить их может только специалист. Учителя в обычных школах, как правило, не сведущи в психологии и нейропсихологии, поэтому за формулировкой «низкая концентрация внимания» может скрываться все, что угодно, даже совершенно не относящиеся к этому вещи. В зависимости от того, чем вызваны трудности ребенка в школе, требуются разные способы коррекции.

Не паникуйте. Эти проблемы возникают в том или ином виде в очень многих семьях. Если обратиться за помощью своевременно и последовательно проводить коррекцию, то можно достичь большого успеха.

Удачи.

Полина. 

Надежда, здравствуйте.

Вполне понятно ваше желание как матери наладить отношения между семьями детей. Однако вряд ли вы добьетесь здесь успеха. И дело не в том, что вы делаете что-то не так, а скорее в том, что для разногласий у них есть какие-то базовые причины, осознать и изменить которые могут только они сами. Если они не хотят этого делать, то ваши действия будут тщетны. Нельзя никому помочь против их воли. 

Конечно, вы переживаете за них. Но лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это поберечь свои силы и здоровье. Они вам понадобятся тогда, когда кто-то из ваших детей придет к вам за помощью или попросит поддержки. Позвольте своим взрослым детям быть взрослыми и самим решать свои проблемы. 

С уважением,

Полина.