Настя, здравствуйте.

Уточните, пожалуйста, какой помощи вы ждете. Что вы хотите? Перестать испытывать чувство жалости? Стать менее чувствительной? Научиться упроавлять своими эмоциями? Или же понять себя лучше? Понять, с чем связано ваше всепоглощающее чувство жалости к миру?

Думаю, ваши эмоции гораздо глубже, чем просто жалость к бездомным и животным. И касаются они не окружающих, а вас самой. Что-то в том, что вы видите вокруг, задевает самые больные ваши места, давит на самые уязвимые точки. Вы оплакиваете какие-то части самой себя, то, что, возможно, вам трудно увидеть или больно осознать. И, кстати, ненависть — это обратная сторона таких чувств. Она тоже, вероятно, касается каких-то очень глубоких ваших переживаний. 

Попробуйте проанализировать ваши эмоции в таком ключе: каждый раз, сталкиваясь с подобной ситуацией, позвольте себе спокойно попереживать или поплакать. и при этом постарайтесь понять, о чем вы плачете больше всего и какое это имеет отношение к вам. Может, вы представляете себя на месте этого человека? Что тогда вы испытываете? Чего вам хочется? А, может, вы плачете от чувства собственного бессилия? Или эти ситуации вам о чем-то напоминают? Ответы на эти  вопросы — темы для обсуждения и глубокой проработки со специалистом.

С уважением,

Полина. 

Настя, здравствуйте.

Сталкиваться с неизлечимой болезнью у близких людей очень тяжело, ваши слезы естественны. Что делать:

1. Попробуйте найти возможность обратиться в зарубежную клинику. В Германии, Израиле, США часто берутся за лечение таких опухолей, от которых отказываются у нас в стране. Есть фонды, которые помогают найти средства для зарубежных операций. 

2. Поддержка отца. Это ему нужно сейчас больше всего. Не бойтесь, что вы не можете сдержать слез, лучше поплакать с ним вместе, чем дистанцироваться от него. Вам не нужно подбадривать его, вам нужно просто быть рядом, чтобы помочь ему вынести все это. 

3. Бытовая помощь. Обычно на родных тяжело больного человека наваливается множество проблем бытового свойства. Вы можете взять на себя часть дел, и это будет огромной помощью.

Настя, к сожалению, иногда приходится смириться с тем, что мы не можем что-то изменить. И тогда главное, что мы можем сделать — просто быть около близкого человека. Быть не просто физически, а эмоционально, буквально разделяя с ним всю боль. 

Пишите, если потребуется помощь.

Полина. 

Дарья, здравствуйте.

Ваши усилия и действия вызывают уважение. Конечно, вам хочется «расшевелить» ее, ведь вы видите у нее такой потенциал к жизни, который она не использует. 

Наверное, ваши попытки разбудить в ней интерес к жизни не приводят к долгосрочным результатам потому, что вы пытаетесь убирать симптомы, а проблема между тем остается нетронутой. Источник проблемы в том, почему у вашей мамы нет интереса к своей жизни, к тому, как она выглядит, чем занимается, как живет. Куда делся этот интерес? Был ли он когда-либо вообще, или она всегда была такой? Если был, то что ее стимулировало на заботу о себе? Вот на эти вопросы надо ответить, чтобы понять, как же можно ее расшевелить. А пока получается, что вы лечите простуду у человека, который продолжает сидеть на сквозняке...

Боюсь, только мама сама может ответить на эти вопросы и решить пробпему кардинально. Максимум, что вы можете сделать для нее — уговорить ее обратиться к хорошему психологу. 

В любом случае, вам нужно решить для себя — а до какой границы вы готовы быть мамой для нее. Вы понимаете, что не сможете всегда стимулировать ее. К сожалению, иногда приходится признать, что мы что-то не можем изменить. У вас есть своя жизнь, будет своя собственная семья и свои дети, и именно им вы будете нужны как мама больше всего. Речь не о том, что вам нужно устраниться и не пытаться никак помогать вашей маме. Но если ваша мама не захочет сама справляться с этим, то вам нужно будет определить для себя, что и в каком объеме вы можете делать для нее. Иными словами, как часто вы готовы давать ей выпить лекарство, если уж она не хочет уходить со сквозняка. 

С уважением, 

Полина. 

Алексей, здравствуйте.

Начать «лечить» отношения нужно с понимания причин. У любых проблем есть причины. Вы подробно описали саму  проблему. Есть ли у вас предположения о том, что привело к ней? Чтобы помочь вам понять эти причины, необходимо подробно узнать многие особенности характера сына, ваших взаимоотношений, атмосферы в семье, вашей семейной истории. Для этого вам стоит обратиться за полноценной консультацией. Работа должна вестись с одной стороны с вами, а сдругой стороны — с вашим сыном. 

Отношения родителей и детей — тонкая материя, часто случается так, что совершенно непонятно, почему один ребенок обладает ангельским характером, а с другим сладу нет. В этом случае волей-неволей родители начинают сравнивать детей и сетовать на то, что один не похож на другого. К сожалению, это тупиковый путь. Ваши дети не могут быть одинаковыми, потому что несмотря на то, что они росли в одной семье, они росли в разных условиях. Речь сейчас не о том, что к одному вы относились лучше, а к другому хуже, одного воспитывали «правильно», а другого — нет. Просто старшие и младшие дети всегда растут в разных условиях. Один является «первопроходцем», другой идет по «проторенной дорожке», на первом родители только учатся быть родителями, со вторым они обычно чувствуют себя гораздо увереннее. Первый вынужден приспосабливаться быть на втором плане, когда рождается младший, второй не испытывает этой нагрузки.  

Похоже, что вы достаточно рано обратили внимание на эту проблему и готовы сами над ней работать. Поэтому вероятность изменения ситуации к лучшему достаточно высока. Удачи вам!

С уважением,

Полина. 

Марина, здравствуйте.

Вам придется разбираться с двумя проблемами — у дочери и у мужа. Сначала про дочь.

Такое поведение бывает у подростков. Причины могут быть разными — от попытки утвердить свою независимость до стремления таким образом компенсировать какие-то серьезные внутренние проблемы. Если у вас хороший контакт с дочерью, необходимо откровенно поговорить с ней о случившемся и узнать у нее причины, которые вызвали такую ситуацию. Главное здесь — не оценивать и не осуждать, а дать ей понять, что вы хотите услышать ее и помочь решить ее проблемы. Вместо осуждения («как ты могла», «мы все для тебя делали» и т.д.) постарайтесь говорить о своих чувствах («я в недоумении, что сподвигло тебя на такое», «я хочу понять, чем я могу тебе помочь, потому что это не способ решать свои проблемы» и т.д.). Если дочь с трудом идет на контакт, отведите ее к психологу (по закону она уже может рассчитывать на конфединцеальную помощь, то есть она может сохранить сказанное психологу в тайне, если захочет). 

Теперь про мужа. Его сильно задело и вывело из себя случившееся, настолько, что его реакция была неадекватной и недопустимой. Но справиться с поведением дочери вы можете только вместе, едиными методами и настроем. Поэтому необходимо помочь ему переработать свои эмоции и выработать единую линию поведения. Сложно сказать, из-за чего ваш муж так себя повел. Но однозначно, что ему нужна помощь. Настоятельно порекомендуйте обратиться ему к специалисту, а еще лучше сходите к психологу вместе. Если он не согласен менять свое поведение, предложите ему пойти к психологу, чтобы посоветоваться, как изменить поведение дочери. Опытный специалист сможет вытащить на поверхность его собственные неадектваные установки и проработать их. 

Конечно, основной груз в этой ситуации ложится на вас. Вы должны думать и о спасении дочери, и о «приведении в чувство» мужа. Вполне понятно, что после его поведения вы испытываете к нему неприязнь. Однако у вас с ним за плечами долгая семейная жизнь и дети, позвольте этому ужасному, но все же одному поступку не перечеркивать все чувства, которые были до этого. У каждого из нас есть больные места и ахиллесовы пяты. Возможно, пьянство — как раз такое больное место для вашего супруга. Справиться со своими чувствами вы можете только если попробуете взглянуть на ситуацию его глазами. Используйте все свои силы, чтобы переубедить его и посомтреть на дочь не как на виновную, а как нуждающуюся в помощи, прежде всего — родительской. 

Пишите, если понадобится.

С уважением, 

Полина. 

Михаил, здравствуйте.

Ставить границы между своей семьей и родителями часто бывает тяжело, особенно когда отношения насыщены такими силными негативными эмоциями, как у вашей матери. Однако поставить их необходимо, чтобы хотя бы в вашей семье (с женой и ребенком) была нормальная, здоровая атмосфера. 

Свою маму вы изменить вряд ли сможете. Возможно, со временем она сможет привыкнуть к тому, что вы ей больше не принадлежите и немного успокоиться. А возможно и нет. У вас есть два варианта действий:

1. Вы надеетесь на то, что накал страстей в будущем снизится и мама сможет спокойнее реагировать на вашу жену. Тогда сейчас вы можете поискать более приемлемую форму взаимодействия бабушки с внуком. Может быть, стоит выбираться с ребенком к ней — хотя бы раз в месяц (и сделать эти поездки регулярными). Или встречаться где-то на нейтральной территории. В этом случае нужно быть осторожным с тем, чтобы она не настраивала ребенка против вашей жены. 

2. Вы считаете, что поведение вашей матери не изменится. В этом случае продолжайте с ней общаться исключительно как сын и поставьте жесткую границу на общение с внуком. Проконсультируйтесь с юристом и узнайте наверняка, есть ли какие-то основания у вашей матери для того, чтобы обязать вас давать ей видеться с внуком через суд (скорее всего, нет, но будет хорошо, если вы сможете четко и уверенно аргументировать это для нее). Вам потребуется огромное терпение, чтобы выносить ее вспышки. Имейте в виду, что попытки нанести себе или другим телесные повреждения (или намерения сделать это) являются основанием для оказания человеку принудительной психиатрической помощи. Возможно, эти сведения отрезвят ее. 

В обоих случаях вам стоит лишить ее возможности вас шантажировать и угрожать. Дайте ей понять, что условия ставите вы, а не она. Вы определяете, как, когда и сколько она сможет видеться с вашей семьей. 

Удачи и терпения.

С уважением, Полина. 

Татьяна, причин, почему человек боится все бросить, может быть множество. Вероятнее всего, они никак не связаны с тем, что вы ему предлагаете что-то «не то» или что в вас чего-то не хватает. Зачастую человеку в этом возрасте просто страшно что-то менять. Есть привычная жизнь, которая его полностью устраивает (с одной стороны, налажен быт, с другой стороны, жена закрывает глаза на его хождения «налево»). Похоже, что он человек не из активных и решительных (эта причина относится уже к чертам характера). Такие люди не бросают своих жен. А если и бросают, то очень скоро возвращаются  к ним. 

Здравствуйте, Татьяна!

Похоже, вы сами все понимаете. На одной чаше весов у вас чувства к этому человеку, на другой — его «несерьезность» (сайты знакомств, «непонятные женщины), пассивность (живет фактически за счет жены, собственные карьерные амбиции невысоки, не стремится сам активно развивать ваши отношения). Вы давно сделали из этого выводы, но, видимо, хотите услышать подтверждение правильности своего решения, потому что эмоционально еще не дозрели до него. 

Чтобы решить что-то окончательно, представьте оба варианта развития событий: и тот, где вы продолжаете встречаться (начинаете жить вместе, вы содержите семью, являетесь „двигателем“), и тот, где вы расстаетесь. Ответьте для себя на вопрос: является ли ваш мужчина тем, кого вы хотите видеть рядом с собой через 10 лет, от кого хотели бы иметь детей? Какую роль вам хотелось бы играть в семье? Чувствуете ли вы себя люимой рядом с ним? Возможно, это будут те опорные точки, котрые помогут вам принять решение не только головой, но и чувствами. 

С уважением, Полина. 

Наталья, видимо, вы испробовали уже разные методы — уговоры и убеждения, расспросы и угрозы, раз обращаетесь за помощью к экспертам, тем более в такой отчаянной форме. Действительно, в этом возрасте часто проявляются подобные проблемы, и они всегда являются следствием более глубоких проблем в жизни подростка. Их корни часто лежат во взаимоотношениях с родителями (ребенок как будто ни во что не ставит мнение родителей, их авторитет, особенно активно стремится утвердить свою независимость).

Чтобы вам помочь, нужно полностью представить себе вашу ситуацию: как давно начались эти проблемы, каков характер ваших отношений с сыном, чем он вообще увлекается, с кем дружит, какой по характеру и т.д. Зная весь контекст, можно будет судить о причинах этой проблемы и предлагать варианты ее решения.

Он уже достаточно взрослый, чтобы вести диалог с психологом самостоятельно. Если же он пока не настроен на подобную работу (у него нет мотивации на решение этой проблемы), нет смысла насильно «запихивать» его к специалисту, лучше сходите на личную консультацию сами (или напишите психологу в чат). Вы сможете понять причины его поведения и увидеть, как вы можете на это повлиять.

С уважением,

Полина. 

Здравствуйте, Вика!

Вы затронули очень сложный вопрос. Часто бывает так, что именно с самыми дорогими людьми сдерживать себя труднее всего

Здесь важно не насильно «затыкать» себя, а понять, что же так выводит вас из равновесия. Наверное, что-то очень сильно задевает вас, поэтому вам так трудно сдерживаться? Возможно, в отношениях с этим человеком затрагиваются больные места (которые вы даже можете не осознавать до конца). Очень сильная реакция на что-то обычно свидетельствует, что эта тема крайне важна для вас, вызывает противоречивые чувства или как-то нарушает вашу уверенность в себе. То есть чтобы «научиться контролировать себя», необходимо понять причины ваших реакций и проработать ваши эмоции.

Пишите, если понадобится помощь.

С уважением,

Полина.