Отцы и дети . - вопрос №836153

Здравствуйте Михаил! Хочу высказать Вам свое мнение: в любой ситуации ответственность за все происходящее лежит не на одном человеке, в данном случае, не только на Вашей матери, хотя она и ведет себя так агрессивно, но и на вас с женой тоже, и, прежде всего на Вас- похоже, что Вы не совсем отделились внутренне от матери(да, внешне, материально Вы не зависимы, а внутри- большая зависимость!), Вы росли без отца, и у Вас не сформировалась твердая мужская позиция, у Вас к матери присутствуют еще «детские» чувства, смотрите, Вы пишете «жаль мать, кроме меня никого нет»- но так Вы просто не даете ей возможность увидеть и по-возможности изменить  свои негативные стороны (ревность за Вас, Вас она считает своим, почти что «вещью, осуждение и ненависть к людям- потому и разругалась с родственниками), она, чувствуя Ваш страх и зависимость от нее, прибегает к таким манипуляциям, как угроза( убить себя, суд..), и Вы БОИТЕСЬ этого, но Вы должны понять, что если она захочет причинить вред себе, то вряд ли Вы или кто-то другой ее остановит, и это будет ее выбор, а вот держать таким образом Вас „на крючке“ она может всю жизнь, поэтому выход я бы предложила такой: заявить матери о своей позиции- сказать ей, что Вы любите ее, но также любите и жену и сейчас у Вас своя жизнь и если мать не может принять Вашу жену, семью, то ей  не нужно приезжать(да, как запрет!), пока она не изменит своего отношения, но здесь очень важный момент- вначале вы все это можете сказать внешне, внутри Вы пока еще не сможете так быстро перестроиться, но, чтобы мать реально изменила свое отношение к Вам, жене- именно Вам нужно менять свои ненужные, устаревшие, приведшие Вас к такой неприятной реальности, убеждения, мысли, модели поведения, повышать свою самооценку, уверенность, создавать новый „образ мужчины“, свободного и независимого, освобождаться от многих негативных проявлений, как например, страхи, жалость, осуждение, вина  и, хотя Вы может быть, будете и отрицать, но я почувствовала ненависть к матери и в целом к женщинам, и многое др, Вам нужно учиться позитивно мыслить и желательно вместе с женой- ей тоже нужно повышать свою самооценку, у вас с ней схожие качества, Вам нужно становиться настоящим Хозяином своей жизни, мыслей, эмоций, тогда никто не сможет Вами управлять- ведь Хозяин на то и Хозяин, что он не подвластен никому, даже матери!

  никакого тупика -несколько консультаций у выбранного вами психолога и вы совсем по другому посмотрите на ситуацию — это лишл вопрос  техники взаимодействия и управления эмоциями 

 Здравствуйте, Михаил.

У Вас своя семья,  которую  ваша мама подвергает опасности, не желая Вас от себя отпускать. Но Вы уже взрослый человек, и мама должна это понять. Если не понимает придется объяснять жесткими методами, вплоть до запрета приезда. Ее угрозы — это попытка Вами манипулировать, и Вы за это не можете отвечать, даже если это ваша мама. Постарайтесь бывать у нее в деревне, постарайтесь объяснить ее что Вы ее любите, у Вас теперь есть и своя взрослая жизнь.

С уважением, Евгений Чвалун.

Михаил, ситуация не однозначная, но позволять маме отравлять Вам жизнь ни в коем случае нельзя. Обратитесь к психологу приватно, разберитесь в том, что у Вас в семье происходит и измените ситуацию, это на самом деле не так сложно сделать, как Вам кажется. Удачи. Ирина.

Добрый вечер. Миша, сделайте как минимум следующее: 

Первое, освойте методы контроля и освобождения от негативных эмоций (злости, ненаивисти, обиды, досады, раздражения и т.д.) -это позволит вам и вашей жене стать спокойней, не держать в себе разрушающих эмоций

Второе, освойте техники релаксации и дыхания — это позволит вам и вашей жене восстановить нервную систему.

Третье, освободитесь от страха перед угрозами и шантажем матери-это важно для смены моделей поведения и взаимодействия с ней, например:

*бабушка грозиться подать в суд на вас для установления встреч с внуком- скажите «Подавай». Суд, согласно Закону (спросите об этом наших юристов) примет во внимание, что вы — адекватные родители, и что только вы имеете право на установление принципов воспитания, графика, длительности и мест встречи бабушки и внука и бабушка будет обязаны их исполнять.

*грозиться убить себя — предложите сходить к врачу и пролечить нервную систему. не обращайтесь внимания: ваша мать слишком себя любим, чтобы что-то сделать. Тот, кто хочет уйти их жизни не кричит об этом на каждом углу.

*когда мать соберется приехать, скажите, что в этот период вам не до гостей, у вас есть собственные планы и так далее.

*предложите маме заняться её собственной личной жизнью, для этого купите матери нетбук, научите им пользоваться и зарегистрируйте во всех социальных сетях и на сайтах знакомств. пусть знакомится с мужчинами или пишет гневные сообщения нам. 

*вспомните про чувство юмора и самоиронии- это позволит вам, с минимальными потерями, выходить из боевых дейсвий с матерью и обезоруживать её.

*наберитесь оба с женой твердости и крепкости духа. 

Мудрости вам. 

Михаил, здравствуйте.

Ставить границы между своей семьей и родителями часто бывает тяжело, особенно когда отношения насыщены такими силными негативными эмоциями, как у вашей матери. Однако поставить их необходимо, чтобы хотя бы в вашей семье (с женой и ребенком) была нормальная, здоровая атмосфера. 

Свою маму вы изменить вряд ли сможете. Возможно, со временем она сможет привыкнуть к тому, что вы ей больше не принадлежите и немного успокоиться. А возможно и нет. У вас есть два варианта действий:

1. Вы надеетесь на то, что накал страстей в будущем снизится и мама сможет спокойнее реагировать на вашу жену. Тогда сейчас вы можете поискать более приемлемую форму взаимодействия бабушки с внуком. Может быть, стоит выбираться с ребенком к ней — хотя бы раз в месяц (и сделать эти поездки регулярными). Или встречаться где-то на нейтральной территории. В этом случае нужно быть осторожным с тем, чтобы она не настраивала ребенка против вашей жены. 

2. Вы считаете, что поведение вашей матери не изменится. В этом случае продолжайте с ней общаться исключительно как сын и поставьте жесткую границу на общение с внуком. Проконсультируйтесь с юристом и узнайте наверняка, есть ли какие-то основания у вашей матери для того, чтобы обязать вас давать ей видеться с внуком через суд (скорее всего, нет, но будет хорошо, если вы сможете четко и уверенно аргументировать это для нее). Вам потребуется огромное терпение, чтобы выносить ее вспышки. Имейте в виду, что попытки нанести себе или другим телесные повреждения (или намерения сделать это) являются основанием для оказания человеку принудительной психиатрической помощи. Возможно, эти сведения отрезвят ее. 

В обоих случаях вам стоит лишить ее возможности вас шантажировать и угрожать. Дайте ей понять, что условия ставите вы, а не она. Вы определяете, как, когда и сколько она сможет видеться с вашей семьей. 

Удачи и терпения.

С уважением, Полина. 

Здравствуйте. Вы взрослый мужчина. Вы отец и защитник семейства. Это ваша мать, а достается вашей жене. При том, что вы понимаете, это просто манипуляции из-за ревности к вам и через это она пытается развести вас с женой, неизвестно что она ещё делает за вашей спиной. Запретить матери приезжать к вам, это кощунство. Но вот внести ясность, определить правила и нормы поведения в вашем доме – вы можете. Соберитесь за семейным столом и скажите своей матери, что так дальше происходить не может, что вы любите свою жену и будете её защищать. Определите, что в её поведении неприемлемо. Иначе так же манипулируйте тем, что она приезжать не сможет. А видеться с внуком может и вне вашей квартиры. При том, что вероятно, внук это так же средство манипуляции. Она вносит раздор в вашу семью и в вашу жизнь, вы ослабеваете энергетически и все рушиться у вас.