Здравствуйте, Фарго!
Приношу свои соболезнования вам! В этом году похоронила 2х близких людей. Очень хорошо понимаю ваше состояние.
Как это не банально звучит, но — Жизнь циклична и все приходит в свое время! 
Вам возможно будет сложно сейчас воспринять и принять то, что я напишу ниже, но раз Вы обратились и нашли в себе силы написать на сайт, Вы сами уже делаете первые шаги к осознанию и принятию произошедшего и другой жизни.

Все, о чем вы написали, нормально для человека перенёсшего горе. Не нужно пытаться все сразу забыть, спрятаться в том же алкоголе (пытаться забыться при его помощи) — это только усугубит процесс.
Если говорить научно, горевание длится около года, примерно 3-18 месяцев. За это время Вы сможете переосмыслить, принять случившееся, перестроить свою жизнь и постепенно начать жить по другому. Жизнь начнет меняться и выстроиться в новом формате. 
Это не значит, что надо забыть человека, просто научиться жить по другому.

Вы пишите — «Пропал интерес ко всему, практически, на работу хожу только для галочки.» — опустошение и потеря близкого/родного человека всегда тяжело. То, что Вы ходите на работу, очень хорошо. Возможно вы не замечаете это сейчас, но другая деятельность вас отвлекает, мысли так или иначе не всегда направлены на горе. Организму дается передышка.
«Иногда появляются мысли о суициде, но я их отгоняю.» — Ваша жизнь это дар. Очень Верно делаете, что ОТГОНЯЕТЕ такие мысли!
«Езжу каждую неделю к ее родителям для поддержки, а по дороге заезжаю на кладбище, чтобы поговорить с ней. Родителям ее трудно, отец косвенно причастен к несчастному случаю, поэтому винит себя. Трудно находиться с ними, т.к. начинает накрывать, ведь раньше мы ездили к ним с женой.» - прошло мало времени, сейчас трудно и вам и  ее родителям. Родители потеряли дочь, вы жену. Но ни кто не виноват в том, что так случилось. Вы сами написали, что это был Несчастный случай. Значит это стечение обстоятельств ни от кого не зависящих. 

1. Если вам хочется в какие — то моменты плакать, дайте себе такую возможность. Помогите выйти эмоциям и боли утраты.
2. Попробуйте найти в себе силы, прогуляться в парке например, посмотреть по сторонам, на природу. Пусть это даже покажется вам бессмысленным.

Горевание имеет определенные стадии, в вашем описании они хорошо видны. 

Постаралась максимально описать моменты наглядно, надеюсь Вам это поможет.
Если у вас возникнут вопросы, пишите.

Алексей, здравствуйте!
Если я вас верно поняла, у вас с Дианой нет отношений?
Вы общаетесь с девушкой? Как вы поняли, что взаимности нет.
Вопрос взаимности и ответных чувств, вы сможете узнать только во время общения с девушкой.
Разница в возрасте для многих не имеет значения, особенно для женщин. Отношения зависят от разных причин. 
Вы пытались с ней общаться и говорить на эту тему?
Если еще нет, то стоит попробовать, чтобы не «гадать на кофейной гуще», а узнать все лично. 
Даже если взаимности не произойдет, вы будете знать это наверняка и не строить тогда иллюзии, а двигаться дальше.

Желаю Вам удачи в личной жизни!
Будьте счастливы!

Здравствуйте!
Происходящее с вашим сыном вполне нормально и соответствует его возрасту развития. 
Он наблюдает, интересуется и относит себя к полу. 
Вопросы, которые он задает, нужно обсуждать в спокойной обстановке без уклонов.
С ребенком нужно разговаривать на интересующие темы и можно купить книги для детей данного возраста по теме. Это очень поможет ему разобраться и воспринимать все в норме. 

Желаю вам семейного благополучия!

Здравствуйте, 
помню ваш вопрос ранее про переезд и отношения с иностранцем.
Рада, что приняли верное решение.
Что касается молодого человека — у него на лицо, расстройства и маниакальное преследование. 
Думаю стоит обратиться в полицию по данному вопросу. 

Что касается вас лично, то:
«Я каждый день нахожусь в тревоге и есть чувство что меня преследуют и пытаются испортить мне жизнь.» — Мужчина только этого и добивается, ему нужна жертва, он хочет продолжать видеть ее в вас. Ему ранее удавалось вами манипулировать, и сейчас он это пытается сделать через многочисленные письма, смс и тд.
Если бы ранее в ваших отношениях у него не получалось на вас таким образом влиять, то он не пытался бы продолжать это делать. 
Вам нужно поменять угол зрения на другое. Сменить так сказать картинку. 
Напр.- поменять номер телефона, удалить старую почту и создать новую и т.д.
Не читать и не смотреть сообщения от него, сразу все удалять не открывая. 
Он для вас ничего не значит и в вашей жизни ему места нет, насколько мне это понятно из вашего второго обращения.
Думайте о себе и любите себя!
Желаю Вам спокойствия и жить в ладу с собой!

Здравствуйте!
Из всего выше сказанного вами, давайте попробуем посмотреть не со стороны мужа, а что вас настораживает, останавливает и вводит в состояние жертвы.
Попробуем разобраться:
Вы пишите, «Почему то ценит, то не ценит, почему так категоричен, можно ли здесь добиться равенства и как? ». Было ли ранее подобное, муж всегда был таким?
Вы в браке 2 года. До брака как долго вы были вместе, жили вместе/встречались. Были ли подобные ситуации, наверняка должны были быть. Т.к.общение это основное, по средством чего, люди узнают др.др. Как он вел себя в других или подобных ситуациях? Всегда ли переходил на повышенные тона и оскорбления?
Попробуйте описать свои чувства. Боль, которую вы чувствуете, она приносит дискомфорт во все сферы вашей жизни?
Что вас останавливает от шага, уйти? («Я согласилась, сказала что, если всё так плохо, сойду в ближайшем городе.»)
Готовы вы всю жизнь терпеть, находиться в роли жертвы и не высказывать свое мнение? («Муж директивным тоном сказал, что если я хочу остаться, то обязуюсь не перечить, не отрицать ничего, и во всех ЕГО делах помогать ровно так, как он решил...»)
Как вы пишите, вы можете устроиться и работать в любом городе и месте. 
Как вы думаете? Возможно ли вам поменять место работы и заняться другим делом, а не работать с супругом над одним проектом и в одной компании. У вас появятся разные направления и  рабочее окружение. Вы сможете состояться как личность, без вашего супруга.

По всей видимости, ваш супруг из выше вами сказанного, категоричный человек и приемлет только свое мнение, но возможно его поведение связано с тем, что он видит в вас соперника, т.к.вы помогли ему в Проекте, и вероятнее всего очень успешно. Видит вашу состоятельность, возможность здраво мыслить, умение находить решения и желание развиваться.
Для него вероятно, имеет место быть нежелание принимать тот факт, что женщина / его жена, может и знает много. Ваша самостоятельность и наличие собственного мнения и знаний, пугает его и вводит в агрессию. Возможно это страх, что Вы можете уйти в любой момент и сами о себе позаботиться. Таким образом, своим поведением он пытается вас загнать в роль жертвы, чтобы иметь контроль над всем, что вы делаете. 
Другой момент, готовы ли Вы поступиться со своими желаниями, умениями, друзьями и тд., чтобы замолчать и делать только то, что хочет ваш супруг. Видите ли вы себя в такой роли в жизни. И нужно ли вам загонять себя в подобные рамки. 
К сожалению, далее могут быть другие шаги агрессии, когда вы захотите сказать что-то или ему покажется, что вы решили с ним «спорить», а не конструктивно выразить мнение.

Желаю вам удачи во всем и жить в ладу с собой!

Здраствуйте, 
ваш гражданский муж, он не законный муж и если ваша дочь не усоновлена им официально, то он  не имеет на нее ни каких прав. Обратитесь к юристу, думаю вам помогут в данной ситуации. 
И постарайтесь, воспрять духом, чтобы ваша дочка видела вас в полном здравии, с улыбкой. 
Выпивка не выход из ситуации, а только ее усугубление. 
Вспомните, что у вас есть вы сами и ваша дочь. И ради нее для начала начните заниматься собой. 
На соседей не обращайте внимание, какое им дело до чужой жизни.

Желаю вам набраться сил и жить в ладу с собой!

Здравствуйте, Ольга!
Прочитала ваши предыдущие обращения.
По выше вами сказанному, вы начали работать над собой, своими обидами, поэтому происходит эмоциональное спокойствие, вы выходите из эмоционально зависимых отношений. Вы постепенно отпускаете ситуацию и решаете ее относительно себя и своего Я. («И вот что я заметила, муж хоть и пишет, что постепенно должно быть все, ночевать с нами тоже не хочет — на это ответила ну ладно.»)
Вы пишите, «Я точно могу сказать, что люблю его.» — любить и жить в месте разные вещи. Вы можете любить человека, но жить с ним под одной крышей и ежедневное общение вам может быть не нужно или нет на это ресурсов, чтобы все время находиться в стадии терпения и решения негативных ситуаций.
Ваш муж взрослый человек и решать свои проблемы и работать над собой должен понять и принять для себя решение работы над собой, сам.
«Я девушка красивая, умная, да мудрость приходит с годами, но страдать я не хочу. » — человек не может жить в постоянном негативе и страданиях. Жизнь многогранна. Вы на верном пути. 
Разберитесь до конца в себе, своих чувствах, чего Вы лично для себя хотите и как. Постепенно — шаг за шагом.
«он как всегда боится взять ответственность и признаться.» — Готовы Вы взять ответственность за все на себя вместо мужа? 

Желаю Вам жить в ладу с собой! 
Любви и Удачи!

Здравствуйте, Александра!
Очень сочувствую Вам и вашему ребенку, желаю скорейшего выздоровления.

Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию.
Начну, так сказать с конца -  вашего принятого решения о переезде. 
Вы пишите, что решение о переезде вам далось сложно, но вы его приняли. Ваше решение было принято задолго до того, как вы решили переехать. Ранее, когда вы решили не расписываться с вашем мужчиной, подсознательно вы уже чувствовали, что — то вас удерживает от этого шага, останавливает.  («Мы с супругом (не расписаны, моя инициатива) уже вместе 3 года»). Это был первый шаг к тому, что вы не видите перспектив с этим мужчиной, не чувствуете себя защищенной, нет вашего эмоционального спокойствия и вы не уверены в завтрашнем дне с ним. Вторым шагом было принято решение — переезда в квартиру с удобствами.

1. Как вы думаете, что именно побудило вас не расписываться с мужчиной ранее и когда родился ребенок?
2. Что Вы чувствовали тогда и сейчас, принимаю данные решения?
3. Попробуйте сравнить 2 ситуации, что на ваш взгляд изменится для вас лично, когда вы будете жить отдельно от вашего мужчины и ситуация настоящая (проживая с ним).

Вопрос 2  («Я работаю, как родила вышла работать. У мужа постоянные проблемы с работой…). Если я верно вас поняла, Ваш  мужчина вас и вашего ребенка не обеспечивает, не помогает и не старается это сделать. 
Вы работаете одна, платите ипотеку, коммунальные услуги, за ребенком помогают смотреть и воспитывать ваши родители и тд. Вопрос усталости от ситуации, потери себя очевиден, (» я чувствую, что теряю силы и себя…"). Вы пытаетесь все время помочь и оправдать вашего мужчину, не видя результата и его усилий. 
Пытаетесь заботиться (как мать, заботиться о ребенке), но ваши действия не дают нужного результата. 

• Как вы думаете, с чем связаны проблемы вашего мужчины с работой? 
• Возможно вашему мужчине очень удобно в создавшейся ситуации, как вы считаете? Практически или все делаете вы. Работа, дом, ребенок, внимание к мужчине...
• Какую жизнь вы для себя видели с этим человеком? 

Вы пишите, что «не можете уйти в отпуск по уходу за ребенком» — Какие мысли и действия у вашего мужчины по поводу данного вопроса? Как он смотрите на это? Удобно ли ему будет, если вы не будете работать? Нужно ли ему будет искать постоянную работу и обеспечивать вас и ребенка?

Попробуйте еще раз посмотреть на происходящую ситуацию под другим углом:

• Что для вас в настоящее время в приоритете?
• На что вам кажется надо тратить свои силы и ресурсы сейчас и ближайшем будущем?
• Планируете ли вы жить с этим человеком в будущем и каким вы хотели бы видеть это будущее?
• Как вам кажется готов ли ваш мужчина изменить ситуацию так, чтобы мог вас и ребенка обеспечить и заботиться о вас?
• Ради чего, как вы думаете, стоит сохранить отношения? 
• Вы думаете, мужчина готов меняться? Что именно он сделал для этого за время вашего совместного проживания? Что мешало ему поменяться и заботиться, пока вы жили вместе и у вас родился ребенок? (Думаю желание жить в свое удовольствие («этот человек говорит о том, что как только я съду, он уедет от родителей и будет жить для себя».)

Александра, как я писала выше, вы уже сами себе ответили на все ваши вопросы и видите все нюансы ситуации. Я лишь постаралась частично структурированно описать происходящее.
В деструктивных отношениях, один из партнеров всегда будет делать все для того, чтобы второй партнер чувствовал себя зависимым от того, что-то недодал, не сделал, жертвовать собой, чувствами и тд. Вы пытаетесь проявлять заботу, изменить отношения, мужчину, но забыли про себя, свои чувства и то, что Вы хотите в жизни, загнали себя в «угол».
Только сам человек  может менять сам или ради кого-то, и это решение только его собственное. Ни кто и ни что не может сделать это за самого человека. 
Вспомните, что у Вас есть прежде всего Вы сами. Ваши чувства, мысли, желания.
Есть ребенок, которому сейчас тоже нужны Вы. 
Вспомните, что Вы хотели когда-то в отношениях, в жизни. Какими вы видели их.
Жизнь многогранна, она состоит из разных моментов радости и разочарований. Одна полоса сменяет другую, но это не значит, что нужно жить все время теряя веру в себя, свои силы и желания.

Желаю Вам быть в первую очередь в ладу с самой собой!
Верить в себя и свои силы!
Любви и здоровья!

Здравствуйте, Ольга!
Попробуйте вспомнить как давно начались ваши как вы считаете раздражения, вспыльчивость. 
Раздражительность и вспыльчивость просто так не появляются, это реакция на какой — то раздражитель. Вам нужно вспомнить, что именно  начало вас вводить в данное состояние (ситуация, человек или еще что-то).
Что касается  «всегда все близко принимаю..» — это может зависит от вашего характера (мягкости, восприимчивости). Попробуйте посмотреть на происходящее с другой стороны, как именно вас касается та или иная ситуация, влияет ли она на вашу жизнь, на вас лично, вредит ли происходящее именно вам. 

Надеюсь мой комментарий вам помог!
Желаю Вам жить в ладу с самой собой и радости во всем!

Здравствуйте!
Начну с самого главного в данной ситуации, вашего ребенка.
«Дочка под его влиянием обвиняет меня во всем и не верит мне, что папа уже живет с другой семьей.» — ребенок не может понимать в 8 летнем возрасте всю суть вашей ситуации и конечно это часто бывает, обвиняет того, кто остался с ней рядом. То, что вы обратились к психологу, это очень правильный шаг.

Все, что Вы перечислили, имеет место быть по той причине, что ваш бывший супруг, несостоявшийся, незрелый, зависимый от чужого влияния человек, в том числе и алкоголя, но при этом он взрослый человек и за него решения о его поступках ни кто кроме него не делает. Вероятно в его случае он испытывает некую силу и чувствует себя мужчиной, что может на вас таким образом влиять и давить. Видит, что вы на это эмоционально, тревожно реагируете и вас это беспокоит. («когда он уходил из семьи, он просто убежал и быстренько стал жить с другой женщиной. Она его полностью контролирует, даже к матери не отпускает. Знаю. что там он стал больше пить.»). Мужчина делает всегда то, что хочет в первую очередь сам, а не наоборот.
Общение с ребенком, вероятнее всего ему на данный момент не нужно как таковое, но он пытается влиять на Вас, чтобы «досадить», еще больше нанести вам травму после развода, таким образом, манипулируя различными средствами («он подал заявление в соц защиту, что я ограничиваю общение.», Звонки в алкогольном опьянении). 
На ситуацию — звонков в алкогольном опьянении, подачи заявления на вас в соц.защиту, выплату алиментов дочери — все это можно и нужно решать юридически, чтобы обезопасить себя и ребенка в первую очередь от подобного-пагубного влияния. 
Что именно на ваш взгляд дадут обращения в различные инстанции, кроме того, что вы нервничаете и постоянно об этом думаете? Думаю, ровным счетом ничего ему это не даст. Тем более он неплательщик алиментов, вот тут думаю его просто принудят выплачивать до совершеннолетия и это юридически наказуемо, если чел. является «злостным неплательщиком».
"... через суд устанавливать его периоды общения с ребенком? " — Как вам кажется, нужно ли сейчас ребенку это общение? В том виде, которое предлагает ваш «муж»? (напр.: разговоры по тел.в пьяном виде...).

Вам надо разобраться в том, что вас больше всего тревожить в ситуации и решить для себя, что нужно вам и вашей дочери: 

1. невыплата алиментов
2. отсутствие общения с дочерью вашего бывшего мужа
3. страхи о том, в какую инстанцию он пойдет
4. возможно вы подсознательно еще хотели бы вернуть его, но его поведение повергает вас в шок
5. мысли о том, что муж, живет с другой женщиной и его поведение

Желаю Вам скорейшего завершения и выхода из ситуации!
Любить себя и жить в ладу с собой!