Доброго дня! Свои два вопроса обсудили выше. На данный момент ситуация такая: мы общаемся по смс с мужем, в большей степени моя инициатива, звонков нет. Я стала спокойнее, нет реакций негативного - вопрос №4779740

Здравствуйте, Вы начали выходить из под эмоциональной зависимости от состояния мужа и сейчас уже видите его уже словно со стороны, видите его недовольство, то, что у него всегда всё плохо, что скорее его поведение это не взрослого человека, а капризного ребёнка. Вы раньше с мужем были в одной точке, в одном эмоциональном пространстве, но, Вы начали двигаться, а он, так и остается на своем месте и Вы начинаете понимать, что если так будет дальше, то Вы будете видеть, что разрыв между Вами увеличивается, что он стоит на месте и тогда уже нужно будет решение принимать Вам, ждать ли дальше, пока муж вырастет и станет Мужчиной или поддерживать этого Капризного Мальчика.

Здравствуйте!
Считаю, что отношения в семье — это более высокий уровень зрелости личности.
Многие не могут его пройти и уходят в уровень индивидуальный. И кто-то развивается только в индивидуальном уровне личности, а кто-то понимает более высокий уровень развития личности — уровень семейных отношений.
Какой уровень вам ближе — решать вам. 
Часто сами психологи не могут перейти на уровень семейных отношений и уходят в уровень индивидуальный или личный. И часто дают советы или подводят к мысли о разводе или ультиматумах, защите личных границ внутри семьи.
А на мой  взгляд нужно развиваться на уровне семейных отношений с помощью обсуждения, внимания и любви к ближнему и личного примера.
В психологии на мой взгляд метод личного примера раскрыт недостаточно, больше раскрыты темы, типа личных границ и манипуляций.
Попробуйте чаще и больше общаться с мужем на разные темы, если хотите сохранить отношения.
И развиваясь подумайте, как ваше развитие поможет ему, что может дать вашей семье, какой пример может дать мужу.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.
    «Я точно могу сказать, что люблю его» — Вы можете любить его, это нормально. Хотелось бы чтобы вы, все же, решили, что означает «любить» именно для Вас? Сама по себе любовь ни к чему не обязывает.
     «Но есть но, если я готова идти на встречу, признавая ошибки, работать над ними, над собой, то мой муж нет, наоборот винит меня, а ему плохо и сейчас плохо и всегда плохо» — Вы можете быть готовой к диалогу, а муж может его «не хотеть» (и это его выбор, его право). Ему удобнее занимать пассивную позицию и «винить» во всем Вас. Он всегда так себя вел и, возможно, всегда будет так себя вести. Вы решаете, принимать это или нет. Чувства мужа — его ответственность (не Ваша вина, забота, ответственность). Их источник в родительской семье, в его прошлом. При всем желании — изменить его прошлое Вы не в состоянии. Это уже вопрос личной терапии мужчины. Он может пойти на нее или дальше «искать виноватых». Здесь важнее, что чувствуете Вы, когда он «страдает» и «во всем винит Вас». Ведь именно эти чувства вызывают Ваш дискомфорт. И работать нужно с источником Ваших чувств, а не с поведением мужа (работа с причиной).
    «Чувствую, что такое поведение моего мужа доведёт меня до состояния безразличия к нему» — т.е. Ваши чувства зависят от того, как муж ведет себя с Вами, верно? И что случится, если Вы будете испытывать «безразличие» к мужу?
     «Я девушка красивая, умная, да мудрость приходит с годами, но страдать я не хочу» — замечательно. А чего хотите? 
    «Как вести себя с мужем порой не понимаю, думаю возможно ему я не нужна вовсе, а он как всегда боится взять ответственность и признаться» — Вы можете избегать «Родительской» (Эрик Берн, транзактный анализ) позиции, выстраивая диалог по принципу «Взрослый — Взрослый». Здесь Вы не очень верно расставляете акценты, пытаясь понять, нужны ли Вы мужу (что если нужны? Будете и дальше стараться за двоих? А если «не нужны» — не будете? Это зависимая позиция. В ней нет Ваших интересов!!!). Вы должны решить, нужен ли Вам такой(!!!) мужчина и действовать относительно своего желания. Только в этом случае Вы не будете испытывать дискомфорта (чувствовать себя заложницей, жертвой).

Здравствуйте, 

Я стала спокойнее, нет реакций негативного характера… я тоже могу не общаться

Вы описываете ситуацию, в которой происходит Ваше спокойное отделение от мужчины и поиск себя, обращение к своим личным ресурсам. Теперь даже если вы сойдётесь снова, эти отношения уже будут на другом уровне — взаимозависимости, когда люди способны выдерживать друг без друга, но решают быть вместе, потому что им так хорошо.

мой муж нет, наоборот винит меня, а ему плохо и сейчас плохо и всегда плохо

А вот Ваш муж такой путь ещё не прошёл. Он ещё эмоционально слеплен с Вами своей обидой и виной. Это детское требование чтобы «другой шёл мне навстречу и утешал меня в моих проблемах». Ожидание, что другой возьмёт ответственность за мою жизнь, мои решения, мои обиды и будет мне новой «мамой».
Что с этим делать? Тут два выхода: ждать пока он повзрослеет и пройдёт свои собственные уроки жизни или же завершить эти отношения. Можете установить себе временной период сколько Вы ещё готовы ждать. Это поможет эмоционально собраться к этому шагу.

Здравствуйте, Ольга!
Прочитала ваши предыдущие обращения.
По выше вами сказанному, вы начали работать над собой, своими обидами, поэтому происходит эмоциональное спокойствие, вы выходите из эмоционально зависимых отношений. Вы постепенно отпускаете ситуацию и решаете ее относительно себя и своего Я. («И вот что я заметила, муж хоть и пишет, что постепенно должно быть все, ночевать с нами тоже не хочет — на это ответила ну ладно.»)
Вы пишите, «Я точно могу сказать, что люблю его.» — любить и жить в месте разные вещи. Вы можете любить человека, но жить с ним под одной крышей и ежедневное общение вам может быть не нужно или нет на это ресурсов, чтобы все время находиться в стадии терпения и решения негативных ситуаций.
Ваш муж взрослый человек и решать свои проблемы и работать над собой должен понять и принять для себя решение работы над собой, сам.
«Я девушка красивая, умная, да мудрость приходит с годами, но страдать я не хочу. » — человек не может жить в постоянном негативе и страданиях. Жизнь многогранна. Вы на верном пути. 
Разберитесь до конца в себе, своих чувствах, чего Вы лично для себя хотите и как. Постепенно — шаг за шагом.
«он как всегда боится взять ответственность и признаться.» — Готовы Вы взять ответственность за все на себя вместо мужа? 

Желаю Вам жить в ладу с собой! 
Любви и Удачи!

Добрый день!
Какой у Вас будет вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Даже сейчас, Вы общаетесь с мужем первая, проявляете инициативу, даже через смс. А муж — ничего. Видимо, муж считает, что это Вы Должны ему писать и пытаться спасти отношения, а не он (ведь он обвиняет Вас), а это показывает, что мужчина не готов брать ответственность и действовать первым (поговорить, подарить цветы, обсудить недопонимания). Получается, будет у Вас брак далее или нет зависит от Вас?! Получается, Вы одна строите отношения? А какой будет брак, даже, если Вы вернёте мужчину и т.д.? Брак не изменится, всё будет так, как и было До ссоры. Здесь важно менять модель поведения семьи. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений. Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Взрослые строят отношения, как «Взрослые». 
Вы многое анализировали, много поняли, когда муж ушёл, Вы сейчас принимаете всё так, как есть. Да, Вы его любите, чувства просто так не уходят, но в тоже время Вы понимаете, что есть над чем работать, если сохранить отношения, а муж не готов к этому, он обвиняет Вас и тем самым снимает ответственность с себя за отношения. Но отношения строят два человека, а не кто-то один. Вы одна не построите отношения. А если пойдёте навстречу и согласитесь на то, что было и ранее, то ничего не изменится в отношениях. А Вам нужны изменения, Вы хотите изменений. Если муж не хочет меняться, Вам это нужно в таком случае?
Вы правильно делаете, что уделяете внимание своей прекрасной жизни, Вы у себя одна, занимайтесь собой!
Если муж не готов работать над отношениями, не хочет обращаться к семейному психологу и в принципе ничего не хочет делать, а ждёт Ваших действий, обвиняет Вас — то делайте выводы. Вы либо опять вступаете в то, отчего ушли, либо можете завершить отношения. А можете попробовать отойти в сторону, если не хотите действовать первой, то выйдите из его «игры» и не подкрепляйте его флирты, общение, т.е. дайте понять мужчине, что у Вас может быть и своя жизнь и он Вас упускает. Если он не будет действовать, то делайте выводы о мужчине и ищите себе другого мужчину. Но в последнем случае важно понимать, что мужчина реально может и не действовать, но Вы тогда поймёте для себя очень много. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, Ольга!
Спасибо, что держите экспертов в курсе событий, но вы задали никакого вопроса))
Позвольте тогда задать несколько вопросов вам.
Обсуждали ли вы с мужем совместное будущее? Пришли ли к каким-то выводам?
Может быть, вы что-то поняли для себя и для себя лично что-то решили?

Пока возникает впечатление, что никакой конкретики в вашей жизни нет. Вы хотите сохранить семью, но дали мужу возможность решить это. Вот как он себя поведет, так и будет… А вы ждете? И наблюдаете за собой, за ним, за происходящим...

Вы пишите: «я готова идти на встречу, признавая ошибки, работать над ними».. 
А муж знает? Что он отвечает вам? «Когда-нибудь потом все исправишь, а сейчас я очень обижен, из-за тебя все плохо»? Или он четко сказал: «виноватым себя не считаю, ошибок своих не вижу, работать над собой не планирую»?
И, если он не готов идти навстречу, есть ли у вас стратегия поведения на этот счет? Представляете ли приблизительно, сколько именно будете ждать от него инициативу?
"… доведёт меня до состояния безразличия к нему" — и что потом?

Мне кажется, вы постепенно выходите из роли «спасателя». И роль «жертвы» вас уже не устраивает. Вы можете быть самодостаточной и саму себя уважать. Значит, вся та работа, которую вы проводите («разбираюсь в себе, занимаюсь собой») идет в правильном направлении. С каждом шагом вы к самой себе возвращаетесь.

«Как вести себя с мужем порой не понимаю»...
Тем не менее, у вас уже выработалась определенная, работающая модель поведения, которую вы используете всегда. В каждом своем сообщении, вы ее нам описываете. Она называется «принятие и игнорирование». Чтобы мужчина не делал, вы продолжаете с ним общаться, быть любезной, создавать для него комфорт… То есть, внешне это выглядит так, будто вы все плохое в нем принимаете, а пренебрежительное отношение к себе игнорируете.
Скорее всего, вы будете так действовать и дальше. До тех пор, пока состояние безразличия полностью вас не накроет.

«Думаю возможно ему я не нужна вовсе, а он как всегда боится взять ответственность и признаться»…
Какие эмоции вызывает у вас эта мысль? Страх, боль, разочарование? Что-то еще?
Если это так, то что нужно делать?

Помните, что все ответы находятся в вас самой. Вы для себя — лучший лекарь, спасатель и опора. И лучший мастер преобразований)
Но, если вам нужно «зеркало», чтобы увидеть себя со стороны и понять, что и как… а может быть, простая поддержка… не забывайте про личные консультации у экспертов. Вы можете выбрать любого специалиста на этом сайте.

Удачи!

Здравствуйте, дорогая моя! Судя по вашему описанию ситуации, вам легче уже и вы готовы даже отпустить ситуацию. А ваш муж пока не разобрался в себе. А вы пробовали отойти в сторонку и понаблюдать за ним с уголочка? Посмотрите, как он будет себя вести. Почувствует ли ваше отсутствие и придет, напишет. А если нет, зачем вам его расположение, как вы думаете? Удачи