Здравствуйте, Елена. Читая Ваше письмо, мне стало грустно, я думаю это то, что Вы испытываете сейчас. 
Вы пишете в конце, что мама болеет склерозом. Конечно, она сейчас находится в очень уязвимом и зависимом положении. Я думаю, на это можно сделать скидку ей. В конце концов, делать скидки нашим обидчикам это прежде всего дать себе легче дышать.
Вы спрашиваете, что можно почитать, какие упражнения поделать. Я думаю, тут подошла бы книга «Радикальное прощение» Колина Типпинга. 
Автор снабдил книгу примерами реальных историй прощения и еще там есть пример анкеты прощения, которую нужно заполнять (это как упражнение) и с течением времени  идея прощения проникает вглубь, в подсознание и становится легче. Он пишет не про мирское снисходительное прощение, а про настоящее духовное глубокое прощение всем своим существом.

Здравствуйте! Вы пишите, что у Вас все хорошо и тут же пишете, что испытываете частое чувство одиночества, что Вам хочется отношений, но их нет. Это противоречие, на самом деле.
Всегда, когда есть физические симптомы, правильнее было бы провести диагностику организма в первую очередь, нет ли дисбаланса гормонов.
Так же, хорошо бы сделать тест на депрессию. Можете сделать самостоятельно тест Бека на депрессию. Если депрессия имеет место, хорошо бы обратиться к клиническому психологу.
Если же нет, то можно и к любому другому.
И даже если Вы будете проходить лечение у психиатра, всегда это лучше делать в тандеме с психологом или психотерапевтом. Посещать сразу два специалиста. 

Это какая-то ситуация, которая не понятна для Вас. Посмотрите на свою жизнь. Есть что-то, что указывает на хаос? Какой-то беспорядок: дома, в голове, на работе, в жизни? Усталость и желание чтобы Вас спасли? Как папа обращался с Вами и Вашими проблемами в детстве? помогал ли он их разруливать? 
Скучаете ли Вы по его помощи? Легко ли он шел по жизни? 

Здравствуйте!
Вы пишете, что ребенок слишком возбудимый. Это Вы определили сами для себя или есть какой-то диагноз? Если диагноза нет, то я порекомендовала бы сходить к неврологу и к психиатру, чтобы исключить патологии. Даже если ничего не найдут, это просто снизит Вашу тревожность. А если найдут, то начнете лечиться.

Далее. Стоит ли наращивать авторитет или быть ближе. Как по мне, одно другого не исключает. Авторитет однозначно нужно формировать. А вот еще такой вопрос: Вы потом идете домой или на работу? Когда мама идет домой потом, больше вероятность истерики. Возможно, Вашему ребенку дома лучше, чем в садике и это даже радостно в какой-то степени. Грустно было бы, если бы ребенок бежал в сад из неблагополучного дома. 

Но даже если мама идет на работу, порой ребенок все равно не хочет в сад идти. Стоит выяснить, что его в саду беспокоит. Может там ему что-то не нравится или представляет сложность.

В любом случае, нужно терпеливо объяснять ребенку, что Вам нужно работать (если Вы работаете). Порой это не просто, но такая проблема у многих мам, деткам все же лучше с мамой, чем в саду. Хорошо бы, чтобы у ребенка в саду появился постоянный друг, к которому бы он бежал каждое утро с удовольствием.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Вы пишете, что у Вас подростковый возраст. Это какой? Если Вам меньше 18, то консультанты не имеют право Вас консультировать. 
Единственное, что я Вам напишу, что в подростковом возрасте и вправду самооценка падает ниже плинтуса. И она вовсе не говорит о том, что Вы бездарность. Это просто вот так работает и развивается психика. И это пройдет и понимание себя изменится и самооценка поднимется. Нужно только подождать и не опускать руки раньше времени. Продолжать изучать себя, что нравится, а что нет. Находить кумиров, примеры для подражания и т.д.

Здравствуйте, Александра!
Смотрите, вот Вы пишете, что не расписаны по Вашей инициативе. По какой причине все же Вы приняли такое решение? Может быть Вы уже тогда что-то чувствовали, что не стоит? Или есть какой-то опыт негативный в браке в прошлых отношениях?
Но вот сейчас, конечно, и не стоит уже расписываться, это точно. Сейчас Вы решили переехать, пожить отдельно. Я считаю, это правильное решение. Хотя, в общем-то, Вам должно быть не очень много дела до того, кто там что считает. Но просто из опыта и деятельности, мне кажется, это разумным. Не обязательно переезжать ведь с мыслью: всё, я ухожу и это навсегда!
Можно же переехать с мыслью: я посмотрю, что будет, Может мужчина Ваш как-то поменяется, может нет и Вы еще больше утвердитесь, что правильно сделали, что съехали и увеличили расстояние с ним.
Далее. Вы пишете, что любите его. Вы знаете, я не могу судить Ваши чувства и говорить Вам что Вы чувствуете. Но все-таки, я бы на Вашем месте, усомнилась в этом. Не программируйте себя, что любите и что больше такого чувства не будет. Стоило бы розобраться, откуда такая любовь к человеку, который пользует Вас. Возможно, это созависимая любовь. И если избавиться от созависимости, то Вы поймете, что и не любовь вовсе это была. И что Ваша любовь еще впереди уже в здоровых отношениях. 
Ведь отношения мужчины и женщины еще называются взаимоотношения. Взаимо! А у Вас игра в одни ворота. 
Это не значит, что он плохой. Возможно, у Вас разные ценности и потребности. Вам надо больше. Ему меньше. Ему и так нормально. А Вам нет и Вы начинаете суетиться, работать, а он смотрит на Вас и чувствует рядом свою ничтожность. Его это коробит. Но здесь Вы можете либо опуститься на его уровень и тогда его коробить не будет, но тогда и Вы свои потребности не закроете. Или увеличивать расстояние, удовлетворять свои потребности как Вашей душе угодно, но этого мужчину держать подальше, потому что Вы не можете сделать так, чтобы он не чувствовал себя ничтожным. Мы не может заставить человека работать  над собой. Просто ценности Ваши не совпали. Мне кажется, опускать планку идея не очень, тем более, что ребенку  нужна операция. 
Поэтому поживите отдельно, посмотрите на его действия, на свои чувства, может Вам даже станет легче и Вы вздохнете с облегчением. И заживете теперь для себя и для ребенка. И будет печаль у Вас, возможно, что не вышло, не получилось. Но эту печаль просто можно пережить, переждать. Попечалиться немного и жить дальше. 
Обычно боль расставания в норме длится не больше двух лет. Если боль от расставания затягивается, то лучше запросить консультацию специалиста, чтобы он помог пережить эту печаль и ускорить процесс прохождения.
Удачи, Вам Александра! И здоровья Вашему ребеночку!

Здравствуйте! Чтобы быстро считывать манипуляции или различать недальновидность человека , нам необходимо иметь хороший опыт. Когда вы научаетесь понимать свои чувства и эмоции, различать их, а потом адекватно реагировать, проходит достаточно большое время. Время нужно на построение нейронных связей в мозге. Причем, сначала, вы чувствуете, что что-то не то, потом научаетесь понимать, что именно, а как реагировать вообще пока не понимаете. Иногда нужно, минут 10 или 30, чтобы вообще понять, что ответить, как отреагировать. И потом это реагирование будет все быстрее и быстрее и будет более адекватным. Ведь наша задача для счастливой жизни не среагировать криком, настучать по головке и т.д. А отреагировать так, чтобы всем было хорошо. 
При этом, вы научитесь реагировать с одним человеком, а с другим придется заново учиться. Этот другой это кто угодно( начальник, парень, товарищ). Люди все разные с разным прошлым и разной психикой и ко всем подстроиться просто невозможно, тем более быстро. 
Недавно у меня произошла ситуация, от которой я просто была в шоке. Мне показалась она оооочень манипулятивной. Я пришла домой и долго прокручивала в голове, как мне ответить (достойно). Я написала сообщение человеку спустя пол часа или час с тем, как со мной можно поступать а как нет. То есть обозначила границы. 
И этому мы учимся каждый день.
Желаю вам успехов в познании себя и нарабатыванию новых связей в мозге)

1. Поговорите с ним. В 3,5 года они уже много понимают.
2. Звоните по телефону или скайп каждый день или через день
3. Привезите подарок

Можно сказать этому человеку: я знаю, что ты (Вы) пытаешься манипулировать мной с помощью этих высказываний, но у тебя ничего не получится.