Стоит ли развестись с мужем? - вопрос №1102065

Здравствуйте, Ирина! В вашем вопросе нет вашего личного отношения к происходящему, вы только передали мнение окружающих по поводу того, что у вас «ненормальная» семейная жизнь. А сами вы как оцениваете, как чувствуете?
Чего хотите вы?
Алкоголизм — это серьезное и сложное заболевание, которое всегда имеет психологическую основу. Вы, видимо, приняли наличие алкоголизма у мужа и ругаетесь не столько из-за того, что пьян, сколько из-за того, что он неадекватно себя ведет. Но изменить свое поведение он сможет только вылечившись и никак иначе, и то не факт. Человек склонный к одному виду зависимости, склонен и к другим ее видам (например, игромания). Освободившись от алкоголизма, неизвестно как он будет компенсировать потребность уйти от реальности.
Вы чего хотите: семью, семью определенного типа или отсутствие проблем с алкоголиком? 
Чтобы понять, как вам быть, стоит заглянуть внутрь себя, в свои желания. Желания могут быть не только осознанными, но еще и подсознательными. Обратите внимание, что ни все женщины способны жить с мужем, страдающия алкоголизмом, а вы способны… значит что-то вы выносите из этих отношений для себя нужное и полезное, причем то, что не получили бы с мужчиной здоровым и адекватным… Вот это главное. В большинстве случаев, женщины живут с такими мужьями, потому что чем-то им эти отношения выгодны. Подумайте об этом.
Пообщайтесь со специалистом лично, чтобы проанализировать вашу ситуацию подробнее и во всем разобраться (прежде всего, в себе). Удачи! МГ

Мужчина уже показал себя «во всей красе» — оскорбления. моральное и физическое насилие, над детьми в том числе, пренебрежение. Вы что родились и живёте, чтобы мучиться?  Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя и детей подвергаете? А его зависимость от алкоголя думаете так сама по себе рассосётся и он по волшебству станет  примерным семьянином? С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Однозначно посоветовать в смысле развода или налаживания отношений  что-то трудно. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой, имеет свои представления о счастье. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с  не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Только сильный мужчина способен оценить такую и достоин быть рядом! А слабые — не для Вас. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно  выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах.  Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала  в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома, пристроить детей, например, своим родителям или просто с ними вместе уедьте. Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант. а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли. Почувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя. Заодно и почувствуете, скучает ли за Вами муж, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат, помогу. Удачи. Не забывайте оценивать ответы.

Доброго вам дня, Ирина!
Да, жить с алкоголиком сложно во всех отношениях. Поскольку вы уже давно живёте в такой обстановке, то и вы и дети стали созависимыми. Вам всем нужна поддержка специалистов, чтобы научиться сберегать эмоциональное равновесие, чтобы научиться правильно себя вести с пьющим человеком. Есть анонимные группы почти во всех городах, поэтому вам нужно в обязательно порядке обратиться туда. Независимо от того, будете вы вместе с мужем или разведётесь, ваши дети останутся его детьми и связь останется на многие годы и лучше уже сейчас научить их правильно понимать ситуации и адекватно себя вести. К тому же у вас растёт сын и вам нужно подумать о его будущем. 
И ещё. Алкоголиками не рождаются, ими становятся, поэтому хорошо бы понять причины, которые побудили вашему мужа скатиться так низко. Любое ваше решение вряд ли дастся легко. Но только знаете, чего вы хотите на самом деле. И только вы можете реализовать свои желания.
Удачи вам и всех благ!

Ирина, здравствуйте!
Стандартного ответа на Ваш вопрос нет. Кому что «не бьет» — уже предел мечтаний. А кому- то все написанное — «ужас-ужас».
Ответ лежит в плоскости совмещения описанных событий с Вашими ценностями и установками. 
Приведу примеры:
1. Женщина воспитана в духе «один муж-один брак-одна жизнь»: здесь даже вопроса о разводе не приходит в голову. 
2. Или например в духе " лучше быть одной, чем вместе с кем попало' — тут женщина будет оценивать «с кем попало этот мужчина» или все же «приличный и дорогой сердцу»
 Еще на Ваше решение будет сильно влиять Ваша самостоятельность или ее отсутствие. 
А так же — опасения причинить боль детям...
А так же — страх остаться одной...
а так же .....
и каждый из этих вопросов-ответов может изменить Ваше отношение к ситуации...
А Вы ждете ответа от нас…

Здравствуйте, Ирина. Если хотите открыть глаза, то прежде стоит понять и разобраться в причинах, по которым он уходит в запой. Ведь в есть у него и положительные черты. И причины эти чаще могут быть в отношениях между самими супругами, в неких проблемах на работе, с другими родственниками и т.п. Рекомендовал бы сесть и спокойно поговорить с ним в трезвом состоянии, без эмоций и обвинений. Поясните ему, что Вас беспокоит такие его действия и поведение в таком виде. Скажите ему о своих переживаниях, поинтересуйтесь его переживаниями и причинами по которым запивает, и исходя из этого делайте выводы и предпринимайте действия по изменению ситуации. Если же диалога не получится и решать он ничего не захочет, тогда и можете делать соответствующие выводы и принимать решение.

Доброе утро. Ирина, разделите свое сообщение на три составляющие.
Первая составляющая. Ваш муж и его зависимость от алкоголя. Будьте реалисткой -разговорами алкогольную (химическую) зависимость не вылечишь. Это лечение может осуществить только врач -нарколог в условиях специализированного стационара (клиники) и врач-психотерапевт, который будет сопровождать основное лечение.  Причем, помощь вашему мужу может быть оказана только при соблюдении трех важных условий:
а) ваш муж должен САМ осознать проблему и признать свое заболевание
б)ваш муж должен САМ захотеть вылечиться, избавиться от зависимостей,
в)ваш муж САМ найти наркологическую клинику для своего лечения.
Вы обязаны знать, что алкоголь уже прочно встроился в организм вашего мужа и изменив его  работу. 
Вторая составляющая. Вы сами. Если вы хотите реально помочь своему мужу, то вы должны осознать свою созависимость от заболевания мужа и проработать её. Только это поможет вам изменить свое отношение к себе, к заболеванию мужа и позволит сменить модели (это как минимум) созависимого поведения и взаимодействия с мужем. Например, применив «модель жесткой любви» и так далее.
Третья составляющая. Ваши дети. Подумайте о будущем своих детей, если они уже сейчас регулярно:
*получают психотравмы,
*впитывают примеры деструктивных поведенческих паттернов,
*берут в пример деформированный образ мужчины/мужа, деформированные модели семьи и семейных отношений и многое другое, деформированное.
Дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.