Отношения - я, он и моя мама - вопрос №111836

Добрый день!

Проблему решить можно, и решать ее Вам, хотите потерять любимого, слушайте свою маму, хотите быть счастливой(а может и не сложится счастье, кто знает, гарантий никаких, но зато будет самостоятельная попытка, а это уже не мало) — слушайте себя. В 28 лет, думаю, пора становиться взрослой и учиться принимать решения и нести за них ответственность, но можно оставаться маменькиной дочкой и жить по ее правилам, выбор за Вами. Захотите разобраться в своей инфантильности, боязни жить самостоятельно, регистрируйтесь, выбирайте психолога и вперед: к свободе, ответственности  и независимости, а это и есть СЧАСТЬЕ! Удачи Вам. Ирина.

Добрый час. 

Не на пролом и не повиноваться!!! 3-й Вариант. Вести переговоры дальше. Твердо, настойчиво, привлекая на Вашу сторону родственников по-одному, и мама останется в меньшинстве. 

Вас поддерживает Ваш Отец! И хоть Вы говорите, что глава семьи — мама, сделав Свой выбор и получив Благословение Отца — Вы приподнимите его авторитет. 

Действуйте осмотрительно и с мудростью. Не надо ничего ломать (напролом), а нужно все согласовать и уравновесить.

Если сдадитесь еще больше укрепите авторитет мамы и еще больше будете зависеть от неё. 

Итак, Укрепления Вам и Мудрости!

Зачем портить? Надо налаживать всем вместе! Ваш папа прав насчёт необходимости официального предложения, только пусть это будет не в пику маме: Ваш жених должен найти в себе силы очаровать будущую тёщу — рациональными доводами (как он планирует составить Ваше счастье), смирением, торжественной просьбой Вашей руки, подарками. Всё очень традиционно, ничего тут нового! А вот если он не выдержит (негативной реакции со стороны мамы, например), не сможет её «приручить», тогда и выйдет, что мама Ваша права, что намерения его не так серьёзны. «Нет женщины, которую нельзя завоевать» (и тёща — не исключение!)).

Мама ревнует, не хочет отпускать Вас от себя, боится конкурентов. Вам стоит её успокоить.

Здравствуйте

Мама решила собой заменить свою дочь, папа уже исчез с её линии фронта. И чем проблемнее мама, тем сильнее она будет участвовать в Ваших отношениях . Мама и рада проявиться в Вашем сокровенном, придумывать объяснения и строить для Вас барьеры.

Зачем? С этим, параллельно, у неё живут страхи, опасения за будущее, стремления всё разложить по полочкам, проконтролировать всё и вся. Её давление на Вас, как стремление решить за счёт Вас свои проблемы, прикрываясь красивыми позами, что она «желает Вам счастья». Это стремление застраховать свои вложения в том числе используя Вас как буфер и гарантию от своих неудач. Многие из родителей частенько в детях видят свои «идеалы» и понуждают для решения своих нереализованностей или недоделанностей, а то и компенсации от страхов и тревог. Вот дети, сами того не осознавая полжизни, и выполняют не то и общаются  не с теми....

Да, эти барьеры и ограничения, ею  построенные,  мужественно преодолевайте, далее задачи будут усложняться. Но это Ваша жизненная ответственность Ваш вызов на крепость Ваших чувств во имя Вашего будущего

Иначе с каждым не решением подобных задач и не преодолением построенных для Вас барьеров Вы будете отдаляться от себя самой, и как следствие и для других исчезнете, и интересны будете, но разве только в манипулятивных целях… Будете повторять сценарии Вам навязанные. Что за этим, долгая тема, распространяться не буду.

Не живите по чьему-то велению, давлению, по их представлениям, всё равно рано или поздно придётся возвращаться к этим вопросам.....(Что я хочу, А это ли истинно моё, А в этом ли мой смысл и предназначение, А нужно ли мне это по большому… и др)  Так зачем жить через это нагромождение, когда можно и сейчас  Вам задаваться этими вопросами, в том числе и быть с любимым человеком, и нарушить заданные Вам сценарии… Как следствие меньше ненужных проблем и больше здоровья. А на этих самоактуализации, удовольствии и удовлетворении Вы будете куда более состоятельнее, и полезны своей маме в том числе в будущем.