Как выстроить жизнь дальше? Имеет ли шанс такая семья как мы? - вопрос №1210110

Добрый день! Очень нужна ваша помощь! Полтора года назад произошло знакомство с моим нынешним гражданским мужем. На сегодняшний день мне 21 год, ему 22. Наши отношения изначально не предвещали никакой серьезности, т.к. связывали нас только встречи и секс. На тот момент я только что ушла от человека с которым прожила 3,5 года и никакого желания снова жить «по-серьезному» я не испытывала. Однако в один момент в моей голове что-то произошло и я воспылала интересом к новому молодому человеку. К слову он слишком отличался от моего идеала- хамоватый, резкий, громкголосый, непонятно работает или нет, вообще ничего непонятно кроме того, что он любит рыбалку, пиво… Праздник жизни. Я работала, незаметно для меня пришли те дни, когда вся моя зарплата начала совместно «уходить в никуда».Я четко понимала, что он порой тем или иным образом мною манипулирует, но отказать в силу воспламянившихся чувств я не могла. Так продолжалось постоянно. Я приходила к нему на рыбалку, мне нравилось его общество но глубоко в душе я всегда (и до сей поры) сомневалась в его чувствах.На это были как интуитивные причины так и иные. Были времена, когда он вспоминал о своей первой любви в открытую заявляя, что «я все еще люблю ту 17-летнюю Лену». Однако и мне он говорил, что любит меня и однажды даже сказал, что хотел бы ребеночка от меня. А на все вопросы касаемо этой Лены, он либо о-очень раздражался (что лучше его не трогать), либо объяснял, что это тот образ, который он любит до сих пор, а не саму Лену как человека. Я верила. Или соглашалась обманываться, не пойму. Полгода наши отношения были кашей. Встречи, прогулки, никакой романтики, не было подарков. Совместный отдых, ночевка у родителей, секс, времяпровождение. Достаточно легкомысленная жизнь. Было очень много вранья. Он часто говорил одно- делал другое. Не сдерживал обещаний. Хитрил, изворачивался, а если я его в открытую «ловила» на вранье в ответ я получала не раскаяние, а скандал со словами «сама виновата, что нос свой туда сунула». Но от него я сходила с ума. И за это же себя ненавидела и ненавижу до сих пор, наверное. Пришел день, когда врач мне констатировал, что мне нужен ребенок, в течение полугода, иначе я больше никогда не смогу иметь детей. Я ему ничего не сообщила, но найдя заключение от врача, где был поставлен диагноз он вызвал меня на разговор, где четко определил- «Я люблю тебя. Я хочу от тебя детей. Я хочу жить с тобой жизнь, и раз ребенок может быть сейчас, но не может быть потом, то лучше пусть он будет сейчас, чем в будущем мы расстанемся из-за отсутствия этого ребенка.» Слова ошеломили, в последствии я была согласна. И весьма скоро забеременев мы сообщили об это нашим родителям. Никто не был против. Его мать была уверена, что он «взялся за ум», моя мать и брат предложили попробовать заработать денег в Москве. Месяц мы прожили в Москве, ничего не вышло, он напрочь переругался с моим братом, проникся ненавистью к моей матери и брату и мы уехали жить обратно с его родителями. Беременность протекала тревожно, вулканы его периодических пьянок, неизвестность будущего, вранье, букмекерская контора… Все было неясно. Однажды расставшись я испытала облегчение, но продолжала любить… Незадолго до рождения мы снова помирились. Мысль о том, что мой сын будет расти без отца (как и я) взяла свое. А ОН играл на этом неплохо, и надо сказать всегда говорил мне «я хочу быть с тобой. Люблю тебя и нашего сына.» А дальше не менялся. Врал, скандалил, орал, оскорблял. Конечно было и хорошо порой, но этот «легкий тиранизм», когда я прежде чем что-то спросить, что-то сказать задумываюсь а не начнет ли он психовать… Ведь если начнет, остановить его невозможно, он будет кричать, он уйдет выпивать, он снова будет неуправляем. Неудержим. Родился сын, я все равно переехала к маме, хотя мы и помирились. Он обещался найти работу и обустроить наш быт. Затем поступило предложение жить у его родителей с сыном и спустя 2 недели после выписки я согласилась. Жили 2 месяца. Он не работал. Когда были деньги- почти не было ссор. Мы проводили совместно время, надо сказать что он был очень заботливым папой и мужем. Помогал. Особенно в начале. Когда вопрос финансов стал ребром снова начались скандалы. Последние деньги успешно могли уйти на пиво, в то время как брать их было не откуда, а спрашивать у его родителей я стеснялась. Вообще я заметила, что как только с него спрашиваешь какие-либо обязательства- он раздражается неимоверно. Ссоры заканчивались так же как и выше было написано. Но добавилось «Если тебе так плохо- уходи к своей мамаше, будь матерью одиночкой!!» Я терпела эти гадости, не уходила, зная, что когда он в ярости он может сказать ВСЁ что угодно. Но однажды ссора дошла до того, что он слегка меня придушил, затем была ссора, где он меня ударил по затылку и я упала, а затем он украл наши отложенные деньги и ушел пить, а на вопрос придет ли он домой он ответил «нет». Я собрала вещи и попыталась уйти. Чаша терпения переполнилась. Я подговорила его брата, чтоб тот в случае звонка сказал, что мы с сыном уже ушли. Я была уверена, что в этом случае он точно не придет. Его логика всегда была связана с жизнью одним днем. Я вызвала мать для помощи, та приехала… И в момент когда вещи уже были собраны и я выходила из кармана квартиры с коляской, где спал мой двухмесячный сын он явился. Пьяный. Был скандал с милицией и распусканием рук на мою мать! Он вывернул ей руку, пытаясь отобрать коляску. Он кричал, что она рушит наше счастье. Он плакал. Крушил стены. В крике ставил перед выбором или я или мама… Оскорблял всех и напугал криком малыша. Он был неадекватен. Неуправляем. Будто у него жизнь отнимают последнюю… Прошло две недели. Все это время мы не общались. Однажды я пригласила его на разговор.Тогда Он сказал, что хочет продолжить взаимоотношения, при некоторых условиях. Он снова был зол. Обвинил меня, что своим уходом я усложнила нам жизнь, а теперь снова допытываюсь у него «чего ты хочешь? Быть с нами или без нас»… Я опять не могла его отпустить. Да, я понимаю, что люблю его, скорее всего. Да, я сомневаюсь, но мне стало снова плохо без него, а начать жить снова вместе боюсь. Боюсь вранья, ведь я ему не доверяю. Он может врать так нагло и безпринципно, что сердце кровью обливается. Он звонит каким-то барышням- удаляет звонки. Пишет смс- удаляет смс. Говорит я пошел спать и до завтра- идет пить пиво. Деньги ставит в букмекерской конторе. Говорит, что идет на работу- но идет куда-то… И при всем этом говорит, что это Я кавырясь, выискиваю, что ничего криминального он не делает, любит сына, хочет будущего совместного и прочее… Говорит, что любил и любит. Но на любой мой вопрос, касаемо моего неприятия этих минусов (транжирство, ложь, физическое и моральное издевательство), попытку все это обсудить он очень злиться. Будто не хочет отвечать за свои поступки. Я запуталась. Я его полюбила. Я хотела семьи, но как построить эту семью, где человек ведет себя совершенно неприемлимо (на мой взгляд), при этом ты еще и любишь его. Я люблю нашего сына. Я точно знаю, что ни от кого другого я бы не хотела этого ребенка. Но у меня разум «кричит»… Его слова расходятся с поступками. Ему по-моему чуждо чувство жалости и сострадания. Он не воспринимает даже слезы. Самые искренние слезы. Он жесток по своей сути… Мне тяжело бороться с этим внутренним противоречием: с одной стороны я осознаю что «такая» семья обречена, и может пострадать ребенок, с другой стороны эта любовь мешает начать жизнь без него. Самый большой страх это «жизнь без него». Одновременно я не могу его простить за оскорбление моей матери, и одновременно я не могу сопротивляться его вниманию. Искренне прошу вашей помощи!!! Эта внутренняя борьба противоречий совершенно выбила жизненные силы из меня самой. Заранее спасибо! Я верю, что ваша помощь мне поможет!!! Всего самого наилучшего каждому прочитавшему эти строки!