Добрий вечер. Посоветуйте што нибудь. Три года назад я начала встречатса с парнем, он полностью соответсовал моиму идеалу...оп понимал меня, был... - вопрос №1269863

очень нежен, ми много общались и нам не было скучно. Все было идеально… Спустя пару месяцев мне подзвонил бывший парень, от розрива с которим я долго приходила в себя (моя первая любовь), спросил как дела и били намеки начать все с начала… я не ответила взаимностью… расказала своему парню, и в отношениях с ним начались неполадки… ревность, недоверия, обиды, когда я вовремя не отвечала на дзвонки, потом приходилось обьяснят до мелочей почему не взяла трубку… я пыталась доказать ему што у меня кроме нево никого нет, што нет поводу для ревности… он вроди бы успокоилса, отношения вернулись в прежнее идеальое русло, спуся некоторое врямя ситуация повторилась, потом опять все норм, и так повторялось несколько раз… Все поменялось, когда моя подружка пригласила свидетельницой на свадьбу, он был против… а я пошла, отключила тел и пошла к подружке.Я хрошо провела врямя, отдохнула от контроля и недоверия… Я почуствовала свободу и не хотела отвечать на ево дзвонки, обьясняя што где когда, зачем и почему...50 пропущених на утро, смс, интернет, я не отвечала, потом уехала в Россию к дяде. Спустя некоторое врямя меня начали мучать сомнения, мне стало жаль ево, за што я так с ним. я вернулась домой и вышла на связь, ми помирились, а потом спустя пару месяцев опять ревность по сути без повода, обьясняя што боитса меня потерять, оно подозрения были несущественними… я не знала што обьяснять и как… опять просто исчезла. Он питалса вийти на связь, но я решила окончательно прикратить ето… Я отвечала, што не могу зделать ево щастлим, так как он мне не верит… и што желаю щастья с другой, той кто сможет… он плакал… Мне было больно што не могу ничего сделать и не могу остатса потому што радости я не могла принести, только ревность… Было тежело… Я сменила номер, удалила страницу вк, питалась переключитса на учебу и роботу… получалось… Я гуляла с друзьями принимала приглашения в кино от парней но не встрчалась ни с кем. От него не было больше связи. Мне было хорошо но как то пусто… Просто жыла. Етим летом я очень заболела, резкое ухудшения самочуствия, слабость усталось хотелось спать и никого не видеть, анализи то хорошеи то плохие, витамины + глюкоза, но ефекта не было, потом я не могла спать, ето было ужасно… казалось што я просто умираю… Радости не было ни в чем. Он каким то образом вишел на связь, спросил как я, ми спокойно поговорили. Потом встретились, гуляли и говорили как друзья… но я боялась што опять начнетса все из за чего ми растались… Но мое самоуствия зрядом с ним начительно улутшилось… Он предложил жить вместе, но я отказалась, так как боялась што если опять повторитса раставания и если ми не зможем ужитса в быту то после етого я вопше с ума сойду или в монастить… Тоесть я боялась розочераватса друг в друге… Он обиделса, но ми общались… Без секса просто общения, хотя я оставалась в нево на ночь, и он не понимал моево отказа… Просто вовремя болезни когда я не могла спать я читала, искала себя, искала спасения, молилась, и тогда приняла решения больше не будет секса без благословения Бога… считая што ето причина неполадков отношений, тоесть нет терпения друг к другу, я серйозно за ето зацепилась… Он не настаивал, поддерживал меня успакаивал, если самочусвие ухудшалось… В один момент он так нежно меня обнял, и так уверено сказал што будет все хорошо, я сказала што люблю ево, и што хотела бы што бы наши отношения были благословлени, тоесть венчания, просто для двоих… Он промолчал, спросил почему именно сейчас спуся 3 лет, я еио ему говорю, я сказала, потому што чуствою твою поддержку, тебя, он сказал, ето по тому што тебе плохо? жаль што раньше когда я тебе не мог додзвонитса, когда не понимал што со мной творитс, я етого не говорила… или етого не было...? У него были слезинки на глазах, он отвернулса и просто молчал, я решила уехать домой… он попросил остатса но подзвонила мама и я все таки уехала… Я поняла, што теперь будет все по другому… Он написал смс што теперь будет только отвечать на мои дейсвия, никаких первих шагов, так как ему трудно мне верить и опять обжигатса просто нет сил… и пожелал спокойной ночи… Мы виделись по моей иницыативе, содзванюваплись тоже, когда он простудилса я осталась в него и секс все таки случилса, и меня ето сильно мучает, так как я не сдержала свое обещания, боюсь што опять случитса што то не хорошее, или воопше ему все ето надоест и он молча как делала я уйдет… Не знаю што делать што б не накосячить… На днях подзвонила ему, сказала што зайду, он ответи што приехал ево друг и будит пока жить у него, ...«ну ти сама понимаеш», но скоро он сможет быть один… Я пожелала спокойной ночи и теперь очень боюсь ево потерять… Што делать, как успокоитса… чем ето закончитса… не знаю…