Никто мне не даст готового решения этих проблем и любое решение не будет быстрым и простым, поэтому меня интересует, что я сделал не так, а также в каком направлении работать над отношениями в семье - вопрос №1445153

Здравствуйте!

   Да, можно сказать, что супруга манипулирует вами. Но это будет слишком просто сказано и ни о чём. Уличение жены в манипуляции ни к чему вас не приведёт. Даже, наоборот, может оттолкнуть и ещё более углубить между между вами черту отчуждения. Будет гораздо яснее, как мне кажется, если назвать эти реакции вашей жены неосознанными провокациями. Делает она это не из каких-нибудь злобных побуждений, направленных на вас, а из-за ощущения собственной неполноценности и несостоятельности.

   Почему в подобных случаях я с большой осторожностью использую термин "манипулирование". Потому что в результате «манипулятор» не получает облегчения, выгоды, мало того — ещё больше утверждается в своей ущербности. Хотя, можно назвать подтверждения ущербности этакой извращённой выгодой.

   Зачем ей эти подтверждения? Здесь, по-хорошему-то, надо "копать" её детские переживания и выявлять привычные схемы реагирования. Но, в целом, это заключено в формулировке "я плохой". Жить с этим больно и неудобно. Особенно болезненным оказывается диссонанс, когда такого человека вдруг кто-то пытается любить, хвалить и т. п. В общих чертах этот диссонанс можно описать таким вот двойственностью:

1. с одной стороны, «я плохой» как будто постоянно ищет подтверждений своей неполноценности в мнении окружающих — так как будто часть ответственности за свой внутренний постоянно давящий дискомфорт складывается на других, на тех, кто не оценил, не поддержал, не простил и т. д.;
2. с другой стороны, конечно, хочется, чтобы любили, хочется быть хорошим, лучшим, и "я плохой" как бы постоянно проверяет — «а правда ли меня любят?..» — и проверки эти могут быть бесконечны, пока не приводят, опять же, к подтверждениям неполноценности и не замыкают круг.

   Среднего там нет или очень слабо выражено. Их надо либо невозможно сильно и самоотверженно любить, что подобно вечно уплывающему горизонту — недостижимо. Либо стать в диаметрально противоположную позицию — враг.

что я сделал не так

   В общем-то, наверное, ничего особенного, кроме естественных и предсказуемых ответных реакций на провокации. Ну, разве что в "не так" можно ещё записать выбор такой жены с такими установками, но вы её любите, и можно всё-таки попытаться научиться с ней выстраивать мир и взаимопонимание.

   Она вам с обидой:"ты смотришь на чужие жопы". Вы на это принимаетесь оправдываться, доказывать свою любовь и преданность, начинать контролировать свои глаза и даже мысли, заводить длинные занудные объяснения, вступать в скандалы и т. д. Всё это — поведение пойманного, уличённого на лжи. Вы своими реакциями показываете жене только одно — она права! При этом вы не демонстрируете ей свою любовь, вам просто не до этого, когда надо оправдаться.

   Что делать. Если вкратце — ломать привычные деструктивные схемы, стратегии общения с женой, замещая их продуктивными. Несколько простых примеров:

Жена: "Тебе только и надо, что смотреть на чужие жопы!" К сему прилагается обиженный вид, игнор и прочие прелести. Подтекст: "Ну пожалуйста, скажи, что моя фигура самая лучшая!"
Ваш ответ — ответить на подтекст, а не тратить энергию на объяснение и оправдывания по прямому заявлению. Скажите ей, как вы её любите, как вам нравятся её формы, как вы любуетесь ей, и как, по сравнению с нею, проигрывают те женщины в ваших глазах, удивитесь, как та или эта с такой задницей (слишком большой, маленькой, жирной, костлявой, плоской, откляченной и пр.) вообще умудряется находить себе партнёров.

Жена: "Эта на тебя смотрела, а потом на меня злобно".
Вы: "Её проблемы. Она тебе просто завидует". Обнимите, приласкайте, покажите эмоциями и жестами, как она вам дорога. При этом она может отпихиваться, показывать злость, сердитость — отнеситесь к этому как к попыткам маленькой девочки обратить на себя внимание. Потому что именно так и есть.

Жена: "Я опять во всем виновата", "Брось меня такую замороченную".
Вы — с такими выводами лучше не спорить и вообще никак не отмечать, а просто обнять, прижать, тихо возмутиться: «Ну что ты такое говоришь, любимая?!» и поцеловать по-отечески в лоб.

   Многие из таких попыток ваша супруга в первое время может воспринять как сарказм и даже издевательство, потому что ей это будет непривычно, странно. Наберитесь терпения, а любви у вас уже достаточно. Помните о двойственности её посылов: она постоянно проверяет границы вашей любви, ищет подтверждения своей нужности вам, и всё это — через провокацию "докажи мне ещё раз, что я плохая". Для неё это как вечный процесс доказательства «от противного».

Удачи и семейного благополучия!
Обращайтесь.

Доброго времени суток.
Главная ошибка в том, что Вы думаете, что есть «виноватые» («не могу сказать, что она во всем виновата, я сам во многом сделал наше общение таким – ругался, спорил, обвинял, строил неправильно наше общения»). Вы такие, какие есть, со своими «тараканами», без навыков построения гармонии и т.п. Это не плохо и не хорошо, это факт. Это присутствует у всех. Можно сказать — возрастная норма. Научитесь принимать себя и партнершу такими, какие есть.
Далее: «хорошее настроение, что было у жены с утра, сменилось на недовольство, и я поинтересовался, что это вызвало, в ответ услышал: «Ты пялился на бабу в автобусе». Я постарался объяснить, почему посмотрел, жена говорила» — типичная манипуляция на Вашем комплексе вины. Вы оправдываетесь (чувствуя «вину»), она наслаждается «победой» (получая бонусы в виде послушного, покладистого поведения). Не будет Вашей реакции (оправданий), не будет и манипуляции. Так что — работайте с комплексом вины и изучайте «психологическое айкидо» (Литвак).
Будет желание ускорить процесс гармонизации отношений — обращайтесь, помогу.

Воэможно у жены имеется негативный опыт переживания измены, или у близких людей. Тот опыт создал такое реагирование, и просто уговорами не поможешь,
как и попытки не провоцировать ее на реакцию от этого опыта сложно, она всегда найдет повод. Так устроена психика, пока демон внутри сидит, будет искать способ проявиться.
Это одна из возможных причин.