Здравствуйте, мне 46 лет живу в браке 25 лет.Двое взрослых детей.с мужем складывались трудные отношения, но я его очень любила и все прощала. А он... - вопрос №1485181

Добрый вечер. Нелля, ответы на ваши вопросы. 
Ваш вопрос «как противостоять такому эмоциональному давлению»
Ответ. Для этого вам стоит:
*прежде всего избавиться от внутренних глубинных страхов -это позволит вам стать смелее, решительнее и увереннее в себе,
*сменить ваши реакции на крик мужа, например, вместо слез дать другую реакцию: резко, грубо и громко сказать ему «заткнись, достал», либо громко засмеяться, либо сходить за водой и плеснуть ею мужу в лицо.
*сесть с мужем за круглый стол переговоров и, твердым и спокойным голосом сказать (не просить) ваши требования к его поведению и манере говорить, о зоне ответственности по дому и т.д.  
Ваш вопрос «как научиться защищаться от этого»
Ответ. Как минимум, вам стоит освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать их в себе и своевременно от них освобождаться.
*освоить техники релаксации и глубинного дыхания — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше остаться спокойной.
Ваш вопрос «И почему это происходит?»
Ответ. Все просто ваш муж прекратил употреблять спиртное, но характер его не изменился, и все свои неудовлетворенные желания (алкоголь и женщины) ваш муж аккумулирует в себе в виде внутренних негативных эмоций (злости, раздражения, досады, гнева и т.д.) и освобождается от них,  выплескивает их нас. Крик — это яркий показатель проявления внутренней  агрессии.
У вас три пути решения проблемы:
*либо вы навсегда расходитесь, и вы начинаете стоит свою новую, и счастливую жизнь. 
*либо вы продолжаете бояться и терпеть, что введет вас ситуацию нахождения длительного  стресс, а это уже опасность для вашего здоровья. 
*либо вы начинаете менять ваше отношение к самой себе, то есть делаете все то, о чем я писала выше, и когда вы измените ваше отношение к себе самой- вы посмотрите на ваши семейные отношения под другим ракурсом и и тогда примите самое верное решение: хотите или нет вы видеть рядом с собой этого человека. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

давайте проанализируем поведение вашего мужа когда он вел скажем так распутный образ жизни. 
использовал ли он повышенный тон голоса тогда? рискну предположить что скорее всего нет. гипертрофированная вспыльчивость может являться следствием сдерживания своих привычек и желаний то есть внутренней борьбы равно как и высокой степени нервного напряжения по той же причине. 
очень важно понять что мужчина говорит в такие моменты. пытается ли оскорбить вас унизить ли или просто разговаривает громко на эмоциях. в таком случае вам нужно обращать внимание не на то как он говорит а на то что он говорит. т есть реагировать спокойно. возможно именно в этом секрет вашей дочери но также есть вероятность что она один раз дала ясно ему понять сколь жалко выглядит мужчина кричащий на женщину и он в силу того что гордый больше не хочет выглядеть в ее глаза именно так. 
вы по своей натуре человек мягкий и это видно и примеру дочери вряд ли последуете хотя и можете попытаться. но если ваша цель сохранить семью то старайтесь смотреть в суть того что говорит ваш мужчина и понимать причину его поведения и принимать человека таким какой он есть. 
вы можете быть жесткой когда нужно и он это знает так что вполне может относиться так же как к дочери. 

Здравствуйте, Нелля. С нами обращаются так, как мы сами позволяем. Вы ведь смогли однажды проявить несвойственные вашему характеру силу и упорство, так проявите и сейчас. Вы пишете, что он до вашего разрыва проявлял агрессию по отношению к вам в нетрезвом состоянии, вот и сейчас он проявляет по отношению к вам вербальную, словесную агрессию и пытается доминировать в ваших отношениях. Попробуйте сдержаться в момент его агрессии и спросить его спокойно, а что я такого сделала, что ты позволяешь себе со мной в таком тоне разговаривать? Вы многое сделали для сохранения семьи, не каждая женщина сможет все простить и идти дальше. Он не может вам простить, что вы его тогда отвергли и сейчас он сам того не понимая отыгрывается на вас, ведь это вы разрешили ему вернуться и поставили его в определенные условия, что должен измениться. Вы правильно заметили, он знает, что получит отпор от вашей дочери и с ней он себе не позволит подобного отношения. Выдайте ему один раз не ожидаемую им реакцию, обращаясь к нему с просьбой о помощи используйте прием «выбор без выбора». Например; дорогой, ты сейчас починишь кран или когда немного отдохнешь". Он будет чувствовать свою значимость, ведь вы с ним советуетесь и ни на чем не настаиваете, а вы на самом деле просто идете на уловку, о которой он и не догадывается или, видя, что он сейчас начнет кричать, скажите, что видите, что он чем-то расстроен и не готов сейчас говорить и вы поговорите когда он успокоится. Желаю вам мудрости и терпения. Любите себя и цените, ведь если вы о себе не позаботитесь, никто за вас этого не сделает. Всего вам хорошего, Нелля ! 

Нелля, здравствуйте!
Ответ на ваш вопрос: «Почему это происходит?»
У каждой истории есть две стороны. Вашу я услышала, но ведь есть еще мнение и чувства вашего мужа и его виденье ситуации. Из вашего письма, понятно что вас беспокоит, доставляет  дискомфорт. И вот, погружаясь с головой в свои переживания вы даже не задумываетесь о том, что с нашим близким происходит то же самое, он так же пытается вам что-то сказать – а вы этого не слышите. Вы поглощены мыслью о том, чтобы вас услышали, а не попытками услышать мужа. И тогда уже не важно, какие доводы вы будете приводить, спокойно или со скандалом, рационально или эмоционально – этот спор обречен на провал. 

Поэтому, я вам предлагаю посмотреть на вашу ситуацию глазами вашего мужа. Давайте,  «отмотаем» вашу семейную жизнь и вернемся к ее началу. Ваш муж с первых лет вашей совместной жизни пил и изменял вам. Его поведение — это сигнал, что ему было не комфортно в вашей семье.  Его что-то  не устраивало. Он удовлетворял какую-то свою потребность в «алкоголе» и «изменах», что-то он получал от этого. Вы его «не слышали» 16 лет, а алкоголь и измены, это его ответная реакция на вашу «глухоту». 

Вы его выгнали, потом разрешили ему вернуться. Он вернулся и дал вам обещание «больше не изменять, не пить и не курить». Да, он может и «переосмыслил» свою жизнь, но он вернулся куда? ТУДА, где ничего не изменилось, туда где его по прежнему не слышат. Он помнит, что обещал и не делает этого. Но его потребность по прежнему не удовлетворяется в семье, ведь в семье куда он вернулся ничего не изменилось… и что он делает? Дает выход свей «неудовлетворенности» в виде агрессии, криков...
Это мое виденье ситуации почему так происходит. 
«хочется сохранить семью»
Если вы хотите сохранить семью, вам нужно обратиться вдвоем к психологу. Если вы проанализируете, какая или какие  потребности лежат в основе его измен, агрессии и алкоголе, то поймете, что вашему мужу не хватает в ваших отношениях, чтобы они были гармоничными.
Всего вам доброго!