Как жить после первых отношений? - вопрос №1544807

Здравствуйте, помогите.
Я рассталась с парнем. Мы были вместе 3.5 года. Он был моим первым во всех смыслах. Я очень люблю его и у нас были прекрасные отношения.
Да, как и у всех были кризисы и ссоры, но мы всегда находили выход.
Все шло к свадьбе, он сделал мне предложение. Мы должна были уехать вместе в Европу и там жить. Я уже все это представляла себе, мечтала… Я думала, как мне стать для него хорошей женой. Училась готовить, гладить. Мечтала, что мы будем заботиться друг о друге, ждать дома с улыбкой и проводить милые вечера.
когда он недавно высказал что во мне его не устраивает, Я исправилась. Это было сложно для меня, но Я делала это ради него, ради нашего будущего.
Он тоже во многом менялся и старался для меня.
У нас все было. И бытовые вопросы мы вместе решали и цветы он мне продолжал дарить спустя 3 года отношений, и в интимном плане все кипело.
(Небольшое отступление. У меня несколько лет назад умер отец и после его смерти наша с мамой жизнь изменилась. Все стало непонятно. Нет денег, нет опоры и есть один большой страх будущего…. И поэтому мне было очень важно и приятно, что Я уже нашла такого хорошего человека, что у нас уже все определено и мне было не страшно смотреть в будущее. Я стала учить немецкий язык, т.к. мы собрались в Германию. Он стал для меня не только любимым мужчиной, но и чем-то заменил отца)

Но недавно, так случилось, что мы расстались. О причинах можно говорить очень много. Я думаю виноваты мы оба. Он оказался слабым. Я слишком много высказывала недовольство и в не той форме. А так же, оказали влияние и другие люди вокруг нас. Все очень неоднозначно и инициатива была с его стороны, хотя Я и ожидала этого. Тут замешан даже моя лучшая подруга(Я ей доверяла как сестре), которая наговорила ему про меня гадостей, его мама (которая была против нашего брака и говорила ему обо мне очень плохие вещи) и его друг-бабник(который призывал его к свободе)

И так, теперь у меня все валится из рук. Я чувствую себя преданной и потерянной. Я работаю фотографом в сети магазинов. Это идеальная для меня работа. Я люблю ее. Но се час она мне не приносит никакого удовольствия. Я не могу сконцентрироваться на съемках. Мне просто не хочется даже думать о новых идеях фотоссесий.


Я стала пропускать учебу. Не делаю уроки по-немецкому. Не вижу теперь смысла….

Я не хочу новых отношений. Не хочу кого-то узнавать заново, притираться. А если не получится с первым, начинать с начала со вторым и так сколько еще? Но Я знаю, что сидеть и плакать дома еще хуже. Я попыталась заставить себя встретиться с другими парнями, которым Я, очевидно, очень нравлюсь. Да, после таких встреч Я почувствовала себя вновь привлекательной и желанной. Мне становится легче на день-два и снова боль возвращается… Никак не могу Я выкинуть своего бывшего молодого человека из головы. Пересматриваю фотографии… С утра плачу, перед сном плачу. Пишу это и слезу подкатывают. Иногда отвлекусь на что-то, и вдруг что-то напомнит и Я снова сама не своя. Места себе не нахожу.

Мне даже поговорить об этом нескем. Лучшая подруга предала, с парнем не общаемся, больше у меня никого не было. А больше никому я заплаканная не нужна. Я уже поняла, что всем ты интересна, когда ты улыбаешься, когда ты успешная… Вот и хожу с натянутой улыбкой. И флиртую со всеми подят, хотя меня уже тошнит от этого….
Я хочу вернуться к своему образу жизни. Хочу получать удовольствие от работы. Хочу снова ходить на концерты и в бары(хоть уже и без него) и веселиться(!) там. Хочу ходить на выставки и мероприятия. Мне для этого по-любому нужен парень. Как минимум, чтоб поздно домой не возвращаться.