В мыслях уже ушла от мужа. - вопрос №1582253

Добрый день. Юлия, позволю себе дать несколько комментариев по вашему сообщению, надеюсь, они помогут вам увидеть истинное лицо проблемы и определить верные ей решения. 
Ваше «я человек спонтанный, и не хочется наделать глупостей… вложена некоторая сумма в бизнес, о которой супруг не знает»
Комментарий, Не клевещите на себя, судя по вашему сообщению, вы -достаточно разумный, рациональный и умный человек, но недооценивающий себя. 
Ваше «денег катострофически не хватает… проблемы начались с моим выходом в декрет.Муж сменил несколько мест работы… его не волновало что заработка у него фактически нет… что дома не копейки… и все начиналось сначала… он… пытаться под калымить, но успехов это не приносит… супруг говорит что это нет от него зависит… сейчас он ведь даже себя обеспечить не может»
Комментарий. Поведение вашего мужа демонстрирует, прежде всего, отсутствие чувства ответственности за свою семью и трудолюбия, которые человек может сформировать только осознав проблему и и только в поступках. Например. Ваш муж мог бы сменить работу, найти вторую постоянную работу, перейти на более высокую должность и т.д. 
Ваше «Я предложила выйти на роботу, а чтоб он был с малышкой… няню для ребенка он не хочет… к психологу он не хочет»
Комментарий.  Ваш муж отвергает все разумные, рациональные и прагматичные варианты решения возникшей проблемы. С большей степени вероятности, он получает вторичные выгоды, например, вашему мужу нравится ваша зависимость от него.
Ваше «муж инициативу не проявлял, я и намекала и в открытую просила, но в ответ попробую/постараюсь… Ему надо чтоб я сказала как делать, чувствую себя мамой… его… Говорит ты мне говори а я буду исправляться»
Комментарий.  Это показатель инфантилизма личности, её неготовность к поступкам, к саморазвитию и т.д.
Ваше «С супругом вместе уже 6 лет, знакомы дольше… прошли много испытаний, не всегда красиво… сейчас же не чего не выходит, Выходит все на ладится когда я буду вкалывать… наладится условно… Я чувствую себя главой… семьи… у нас проблемы их решала все время я.....
Комментарий.  Есть психологическая аксиома „Любовь проявляется в действии“. Вы, в ваших действиях, описываете, действия любви, но судя по описанию поступков вашего мужа, этих действий любви нет, даже по отношению к собственному ребенку.  С большей долей вероятности, локомотивом в построении отношений и в принятии важных решений в вашей паре являетесь вы. И если вы, Юлия, откажетесь от роли локомотива, семейные отношения и, извините, ваша любовь, развалятся, тем более, что вы уже психологически готовы к этому „я готовы собрать вещи и подать на развод“.
Юля, у вас три варианта решения семейной проблемы:
*либо вы продолжаете питать себя иллюзией любви и продолжаете страдать сами и позволяя страдать и вашему прекрасному ребенку;
*либо вы предлагаете мужу обратиться, хотя бы в режиме онлайн, за профессиональным решением проблемы к СЕМЕЙНОМУ психологу;
*либо вы, при очередном отказе мужа, проявляете, так называемую в психотерапии „жесткую модель любви“:   собираете вещи мужа на выход и подаете заявления в суд ( „на развод“, на определение порядка общения отца с ребенком, на раздел имущества, на получение алиментов на вас и на содержание ребенка (по Закону, ваш муж обязан содержать вас, пока ребенку не исполниться три года). пожениться вновь всегда можно снова.
Выбор решения за вами.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами.

Здравствуйте, Юлия.
    Вы описали свои сомнения, но решение «быть или не быть» — все равно придется принимать Вам. Вы описали отношения в браке. И я соглашусь с Вами, что они выстроены по принципу «Родитель — ребенок». И чтобы это изменить, не достаточно требовать от мужа «когда же ты наконец повзрослеешь». Наоборот, такая постановка вопроса ввергает его еще сильнее в состояние «ребенка», закрепляя Вашу «Родительскую» позицию (ведь процессом руководите Вы, вы требуете, указываете, точно «знаете» как нужно и как правильно).
    Обычно мы перенимаем родительскую модель отношений в браке. Скорее всего, неосознанно, и Вы копируете свою маму (а был ли отец в семье?). Вот и нужно изменить саму модель отношений в браке. Не требовать от мужа перемен (почему — указал выше) а самой изменить позицию в отношениях с «Родительской» на «взрослую», т.е. выстроить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Принципы описаны у Берна. Но это теория, а чтобы осуществить это на практике, Вам понадобится помощь ибо навыка такого у Вас нет. Обращайтесь — помогу.