Здравствуйте уважаемые Эксперты! Возникла ситуация, не знаю как поступить. - вопрос №1634203

Здравствуйте, ваши переживания за дочь вполне понятны, как и ваше желание ей помочь, но это её семья и только ей решать что делать и как говорить со своим мужем. Вы можете поговорить с дочкой, поддерживать её, говорить о своём опыте и желании ей помочь, но со своим мужем выстраивать отношения только ей. Вы верно подметили, что очень важно понимать про ответственность за свою семью, но как вы пишите он молод, не нагулялся с друзьями и эта ответственность его могла напугать и возможно появилось желание «догулять» и такое явление, к сожалению, не редкость. Дочке важно с ним разговаривать, говорить о том, что ей нужна его поддержка, его присутствие, его помощь. Говорить ему как ей важно, чтобы он он разделял с ней её переживания и рассказывать мужу о них, слушать и слышать про его переживания   Говорить как ей грустно, когда он пропадает с друзьями,(хотя, он тоже имеет право на общение с друзьями и тут важно договориться им с дочкой как часто это будет происходить, чтобы снизить её тревогу и переживания). Им как паре сейчас важно восстановить контакт между собой, потому что, когда родиться ребёнок, ситуацию может усугубиться. Поэтому сейчас вы можете помочь дочке, показав, что важно разговаривать с мужем, говорить о своих переживаниях, налаживать с ним контакт, но при  этом обозначать что ей не нравиться, как ей хотелось бы, узнать у мужа что ему важно в отношениях. Дело в том, что если этот разговор начнёте вы и  возьмёте на себя роль спасателя, то снимите ответственность с дочки за происходящее и только причините «добро» молодой паре. Хочется пожелать вам терпения и спокойствия вашей душе за дочь, она взрослая и важно поддерживать её взрослую часть и не принимать решений  за неё. Счастья вам и вашей дочке.

Здравствуйте.Жанна!
Ни в коем случае Вам не надо вмешиваться в другую семью. Это ситуация Вашей дочери и её мужа.И только ей придётся искать пути выхода. я понимаю, что Ваши намерения благие, но если Вы начнёте, что либо говорить, то вы можете только усугубить.  итоге у молодых может возникнуть ссора, на почве, «что твоя мать лезет? » Лучшее.что Вы можете сделать это порекомендовать обратиться Вашей дочери с данной ситуацией к психологу, где совместно со специалистом она подберёт и выработает подходящие навыки поведение при общении с мужем.Так же порекомендуйте Вашей дочери, чтобы она постаралась обратиться к психологу вместе с мужем… Так как Вы говорите, что сами были в подобной ситуации свидетельствует.что Ваша дочь реализует схожий сценарий с Вашим.

Успехов Вам и благополучия в личной жизни.

С Уважением.Константин Шумилин.

Доброе утро. Жанна, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Надо ли мне поговорить с зятем или не вмешиваться?»
Ответ. Жанна, однозначно, вам нельзя вмешиваться, потому что семья дочери — это другая «страна», границы, которой вы не имеете права нарушать.
Ваш вопрос «Если поговорить, то как донести до него мои мысли и не поссориться?»
Ответ. Жанна, вам нужно поговорить с дочерью, а не с зятем, тем более вы зятя оправдываете («Думаю, просто молод и не нагулялся с друзьями»). Вам, как мудрой женщине:
*либо нужно поделиться с дочерью вашей женской мудростью «воспитания» мужа,
*либо показать дочери наш сайт, и, если она посчитает нужным, то выйдет на приватную консультацию к выбранному эксперту, который поможет вашей дочери, откорректируя её поведение.
Ваш вопрос «ответственность за свою семью как то надо вырабатывать или я не права. Сама была в такой ситуации в первом браке и разошлась, воспитывала дочь одна и сердце за нее сейчас болит. „
Ответ. Вы не правы. Люди женятся, когда у них уже сформирована психологическая (не говорю о физиологической готовности) готовность к браку, одним из критериев “психологической готовности к браку» является «ответственность». Обратите внимание на то:
*что вам не удалось «сформировать ответственность у первого мужа, в первом браке,
*что ваша дочь осуществила перенос вашего деформированного (родительского) сценария первого брака и вашу модель поведения в свою жизнь- именно это и нужно проработать у вашей дочери, иначе она полностью повторит вашу судьбу.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Здравствуйте, Жанна! Фактически Вы сейчас провели экспресс-психоанализ ситуации с дочерью: эта параллель с Вашей собственной судьбой. Посмотрите на то, что Вы написали еще раз. И ответьте сами себе на вопрос: что я сама теперь, когда прошло много лет, могла бы посоветовать самой себе, когда мне было столько же лет, сколько моей дочери… А как в той ситуации вела себя Ваша собственная мать? 
Жанна, не находите, что сходство слишком тревожное?
Вы готовы полностью взять на себя ответственность за судьбу своей дочери и самостоятельно пытаться как-то влиять на ситуацию? При помощи советов из Интернета?
Тогда мой единственный совет такой: Ваша дочь нуждается не просто в консультации профессионального психолога, а в тщательной работе над ее бессознательными механизмами, которые слепо ведут ее по Вашим стопам.