Уважаемый эксперты, подскажите пожалуйста как правильно себя вести с взрослеющей дочерью. У меня есть муж, отчим моей дочери и она всячески... - вопрос №1647313

Здравствуйте, Мария! Ваша дочь, как и любой другой человек, имеет право чувствовать и раздражение, и отвращение. И Вы вполне можете ей показать, что знаете об этих чувствах, и понимаете их. Но ваше понимание вовсе не должно означать, что Вы поддерживаете проявление этих чувств напрямую по отношению к вашему мужу. Она взрослая и вполне может контролировать свое поведение, не провоцируя своим открытым пренебрежением конфликты в семье. Вы, в свою очередь, испытывая теплые чувства и по отношению к дочке и по отношению к мужу, вовсе не должны занимать чью-либо сторону. Ваши чувства и ваши отношения — это ваше достояние и богатство, это отражение вложенных вами усилий души, так почему Вы должны пренебрегать ими для того, чтобы вашей дочке или вашей маме было немного спокойнее? Получается, что обе они как бы говорят Вам о том, что будет лучше, если Вы останетесь без мужа, мол, так спокойнее будет. Но этот вариант ведет к вашему одиночеству и нарушит вашу личную жизнь. Мне видится это несоразмерной жертвой. Сделайте свой выбор, а ваша дочка пусть сделает свой: либо станет более гибкой в поведении с вашим мужем, либо будет продолжать раздражаться, либо переключится на свою личную жизнь и эти вопросы уже не будут так ее волновать, или еще что-то)))
Успехов Вам и всего наилучшего))

Мария, здравствуйте. Соблюдайте нейтралитет и не пытайтесь переубедить дочь или тем более жалеть… Относитесь к ней корректно, но без ЖАЛОСТИ. Идя у нее на поводу, Вы только делаете хуже дочери, так как в жизни с ней поступать так не будут, где все для нее. Когда она критикует Вашего мужа, то не ввязывайтесь с ней в подобные разговоры. Ведите себя с ней, как подруга, а не как СПАСАТЕЛЬ!  От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Мария! Ваша дочь уже взрослый человек. Поддерживать ребенка — это замечательно, т.к. для него это жизненно необходимо, чтоб вырасти цельным человеком и не поломать психику. Но дочь давно не ребенок. Общаться с ней давно пора на равных. Объясните дочери то, что Вы чувствуете, как Вам тяжело разрываться меж 2-х огней. Что Вы любите ее, но и муж Вам не чужой. Ведь дочь же не хочет, чтоб Вы были несчастны и из-за ее неприязни и отвращения разрушилась Ваша семья. Скажите, что Вам необходима ее помощь и поддержка, чтоб дочь приняла Ваш выбор и уважала его, так же, как и Вы будете уважать ее выбор спутника жизни и примете его, каким бы он ни был, лишь бы дочь была счастлива. Не держите в себе свои чувства и мысли, открывайтесь своим близким. Все обязательно наладится! Удачи Вам, мудрости и взаимопонимания!

посмотрите это видео до конца.

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Здравствуйте, Мария.

Вот вы все думаете — как сделать, чтобы дочери было хорошо, чтобы маме было хорошо, чтобы мужу было хорошо… А как же вы, Мария? Что делать, чтобы вам было хорошо? Ведь всем угодить невозможно. Всегда есть вероятность, что кто-то будет недоволен. И если с мужем вам хорошо, и иных причин, кроме недовольства дочери, нет- то нужно ли разводиться? Ради чего? Чтобы не было у вас никакой личной жизни в будущем? Ведь расстанетесь с этим мужем — не факт, что новый ваш избранник дочери понравится ...

Ваша дочь — это уже не ребенок. Это взрослая молодая женщина. Да, она имеет полное право недолюбливать вашего избранника, да, у нее могут быть на это свои причины, да, она имеет право на негативные эмоции по отношению к этому человеку. Но, как взрослой женщине вам следует ей объяснить, что вы имеете право на свое собственное личное женское счастье. Что этот мужчина — ваш выбор, и как бы дочь не относилась к нему — это вы с ним живете, а не она. 

Вы можете откровенно обсуждать с вашим мужем и с вашей дочерью тоже ваши переживания о том, что происходит в семье. Но в те моменты, когда они конфликтуют, не стоит занимать чью-либо сторону. Их конфликт — это их конфликт, не ваш. Отойдите в сторону.

И еще — вы не наносите большой вред дочери, живя с выбранным вами мужчиной. Ее эмоции — это ее эмоции. И вы не несете ответственности за это. 

Всего вам доброго 

Доброе утро. Мария, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению,  которые, надеюсь, помогут вам объективно разобраться в сложившейся ситуации и, самое главное, увидеть грамотный выход из сложившейся ситуации. 
Ваше «взрослеющей дочерью… Дочери 19 лет… она всячески показывает, как он ее раздражает и ей неприятно жить вместе с ним… для нее мой муж источник неприязни и отвращения… сложно переносимо»
Комментарий. Вам стоит осознать, что ваша дочь -это уже целый год, как взрослый и самостоятельный, заметьте по Закону, человек. Поведение взрослой дочери — это её попытка оторвать вас от вашей «защиты»-мужа, всего лишь с одной целью: для единоличного манипулирования вами. Не более того. К слову, ваша дочь может, как показывает практика, оговорить вашего мужа или провоцировать у отчима сексуальный интерес к себе, чтоб вызвать у вас ревность и принять разрушающее для вас, но выгодное для дочери,  решение (развод).
Ваше «мне очень жалко ее… из жалости и тревоги я поддерживаю дочь, всячески избегая ситуации, когда мы втроем… я наношу большой вред дочери, поддерживая ее я… мое поведение может привести к тому, что дочь будет пребывать в иллюзии своего всемогущества...Может я не права?»
Комментарий. Вы правы в собственных сомнениях. Вы должны осознавать, что жалость — это яркое проявление нелюбви к себе, это самое губительное из всех чувств, которое:
*не позволяет личности осознать собственных проблемы и, следовательно, начать их решать;
*лишает объективности по отношению не только к окружающим, но и, самое главное, к себе;
*скатывает личность в драматизирование жизненных ситуаций и отношений, и себя в них;
*скатывание личности в тихое и теплое болото бездействия,  
*в аккумулирование в себе негативных эмоций (гнев, злость, раздражение, ненависть и т.д.);
*в бегство от решения проблем или агрессию по отношению к проблемами т.д.
Ваше «У меня есть муж… с мужем у нас хорошие отношения… я не хочу оставаться одна, я люблю своего мужа… Моя мама требует, чтобы я развелась с мужем… мужа терять не хочу. Надо ли мне разводится ради дочери?»
Комментарий. Нет вам не нужен развод. Вам нужно осознать и принять к сведению:
а)ваш развод нужен вашей дочери, которая для достижения своих эгоистичных целей, подключила к этому процессу вашу мать;
б)что,
*ваш муж -это ваш личный личный выбор. который им может не нравиться, но который они обязаны уважать, если, конечно, ваши родные любят вас;
*ваша личная личная жизнь — это только ваша индивидуальная -личностная сфера,  отдельная от вашей дочери и вашей матери,  в которую они не имеют право вторгаться и, уж тем более разрушать;
*ваши личностные границы, которые активно и агрессивно нарушают их (к сожалению, с вашего разрешения и согласия);
*ломать собственную семейную жизнь и собственное женское счастье из -за жалости к взрослой дочери и давления матери, просто преступно. 
Рекомендации. Вам стоит:
1. Кардинально изменить ваше отношение к себе самой. Вам нужно найти и проработать первопричины вашей неуверенности в себе, нерешительности в принятии жестких решений, страхов перед матерью и дочерью, чувства вины и т.д.
Результат. Это позволит вам стать смелее, решительнее,  увереннее в себе, независимой и автономной, и самое главное, никому не позволять нарушать ваши личностные границы, считаться с вами мнениями, желаниями и интересами, принимать грамотные, зачастую жесткие, решения и так далее. 
2. Кардинально меняйте ваше отношение к дочери, если вы действительно любите дочь и желаете её добра. Для этого вам нужно:
а)осознать, что ваша дочь уже взрослый и самостоятельный человек,
б)сепарировать дочь, для её же блага, от себя, «перерезав» психоэмоциональную «пуповину» и создав межу собой и дочерью психоэмоциональную «подушку безопасности»;
в)применить по отношению к дочери, так называемую, в семейной психотерапии, «жесткую модель любви», то есть вам нужно, прежде всего:
*прекратить жалеть дочь, о том, что жалость -губительное для личности чувство, я писала ваше;
*освоить жесткие модели поведения и методы взаимодействия с дочерью и матерью, ваши имеющиеся наносят деструктивный, прежде всего, характер,
*учить парировать дочери и матери, например, на «ваш муж раздражает», отвечайте спокойно и с улыбкой (можно с ехидной):  «а как ты думаешь, что раздражает моего мужа в тебе?» или «ты считаешь, что ты идеальна?», «Почему бы тебе не переехать жить и обеспечивать себя самостоятельно, как живут миллионы твоих сверстников»,  или «Почему бы тебе не переехать к бабушке, у неё точно нет моего мужа?», или «Пожалуй нам пора рожать общего ребенка. Ты уже отрезанный и взрослый  кусок»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами