Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Требуется трезвый взгляд со стороны на…

Требуется трезвый взгляд со стороны на мою ситуацию с девушкой Полтора года назад я познакомился с красивой и очень яркой девушкой в спортивном зале.... - вопрос №1722580

Пообщавшись длительное время с ней, она начала мне нравиться, но была проблема, о которой я знал — она замужем и у нее есть маленький ребенок ( 2 года). Ей 27, мне 24. Первое время мы просто общались в зале, потом стали созваниваться и общаться через смс, сближаться. Из общения с ней я понял, что у нее не очень хорошие отношения с мужем, она с ним как с мужем не живет, связывает только ребёнок. Получилось так, что я в один из вечеров она попросила ее отвезти домой к родителям, и я ее поцеловал. Сначала она испугалась, но через пару дней мы встретились и она ответила мне взаимностью, но говорила, что не понимает, что мы будем делать, ведь она замужем и у нее есть ребенок. В итоге через некоторое время я, понимания, что такие отношения заходят в тупик, предложил ей расстаться, поскольку не хотел рушить семью. И попросил ее определиться, чего она сама хочет — либо остаться с мужем, либо разводиться с ним и строить отношения со мной.Сразу скажу, что ее дочь для меня никогда не была проблемой, и, идя на этот шаг — отношения с ней, я понимал что ребенок будет всегда с ней, а значит — с нами. Меня это не смущало, и хотя она высказывала сомнения на этот счет, мол, «Возможно, ты еще не понимаешь, с какими проблемами ты сталкиваешься» — я ее убеждал, что для меня это не проблема. В итоге, через 2 дня после этого разговора — она мне сказала, что с мужем будет расходиться, переезжать к родителям и временно до устройства на работу и поиска жилья — жить у родителей. Официально заявление на развод она не подавала, потому что хотела решить вопрос о разделе мирно, устроиться на работу, чтобы заработок был, а потом уже разводиться. После этой ситуации мы еще раз или два возвращались к разговору о том, как она представляет нас в будущем? в качестве кого я\она меня\ее рассматриваем. И все время убеждала меня в том, что она долго думала о том, чтобы от мужа уйти, и что раз уже решила, больше не вернется. Так и начались наши отношения — разумеется, сложно было встречаться по часу- два в день, когда необходимо было еще уделять время ребенку, который часто болел и не позволял нам много видеться, но тем не менее, мы встречались, общались много и нам было хорошо. Она начала знакомить меня со своими родственниками, рассказала обо мне своим друзьям и родителям, но сильно афишировать мы не хотели, так как она еще не развелась и решался вопрос о разделе имущества. Так мы встречались полтора месяца, за это время я смог сблизиться с ее дочкой — ребеночком достаточно капризным в плане налаживания контактов с незнакомыми. Она была поражена этим, так как говорила мне, что Крестный дочки до сих пор ей в доверие не вошел так, как я. Мы встречались, общались, я дарил цветы, ухаживал, проявлял внимание. Ей было хорошо со мной, она часто об этом говорила и с ее стороны я видел, что это так. Муж ее в самом начале наших отношений поносил, приезжал домой к родителям, подло и мерзко себя по отношению к ней вел. Но в один все резко изменилось. Днем после совместного обеда в кафе мы договорились вечером пойти в парк втроем — я, она и ее дочурка. А вечером она на связь так и не вышла. Я, приехав к ней домой, попытался с ней поговорить, на что она попросила встретиться и поговорить завтра. На следующий день она написала Смс, в которой сказала, что ее муж серьезно заболел и она поняла, что он ей дорог и хочет вернуться в семью. Она сказала, что очень хотела будущего со мной, но муж ей дорог. Не является ли ее выбор следствием жалости к мужу, вернувшихся эмоций о том, что было с ним, привязанности и влияния общего ребенка? Является ли ее выбор следствием того, что сравнивая нас, она выбрала более «лучший вариант» по ее мнению? Ведь с мужем она понимала, что да, он грубый, невнимательный, с ним сложно, но он готов быть с ней, обеспечивать их ОБЩЕГО ребенка и любить его? Во мне за полтора месяца она такой уверенности не могла никак сыскать, поскольку мы даже не жили вместе, а только встречались и она высказывала пару раз то, что боится, что мое к ней отношение — несерьезное и я ее могу бросить, осознав потом, какие проблемы это — растить чужого ребенка и постоянно видеться с бывшим мужем? Не пожалеет ли она о своем выборе? Есть ли шанс, что она передумает и захочет вернуться ко мне?
Вопрос задан анонимно
22.11.15
Психология / Любовные отношения
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 5 678

Может, и пожалеет, может, и вернётся. Только ей сейчас объективно с собой разобраться нужно, с имущественными вопросами. Для этого от человека нужно немного и ненадолго отдалиться, дать ему паузу.

Себя винить здесь не нужно — Вы сделали всё, что могли и даже больше в тех условиях, которые были с жильём, встречами, ребёнком. Вы не обязаны заменять ей всё и всех, кто был до Вас. Вы можете только быть собой и по-настоящему любить и заботиться. А об остальном можно договориться по мере отношений.

Шансы, что передумает, есть — не думаю, что она сейчас не плачет украдкой, вспоминая Вас — эмоциональная близость, а тем более любовь, за день не проходит. Может, и плачет, может, и по принципу «его я видеть не должна… с любовью справлюсь я сама...». Этому тоже нужно дать право быть.

У Вас сейчас один из лучших периодов жизни — эмоциональный (с плюсами и минусами), живой, про любовь! Живите его!

Правда, такие моменты легче с психологом переживать — обращайтесь.

Спасибо за Ваш отзыв и оценку!
22.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемый Николай!
По всей видимости решение о прекращении связи с Вами было вызвано под давлением обстоятельств.
Видимо не все гладко пошло с разделом имущества и девушка побоялась остаться с ребенком на улице.
Как мать она выбрала более надежный вариант существования, учитывая наличие ребенка.
Но как женщина она вряд ли довольна таким раскладом и с большой долей вероятности разведется, если будет уверена, что уйдет к другому в надежное место.
Удачи Вам!
22.11.15
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте!

   Начнём с того, что вы вошли в эмоциональную связь с замужней женщиной. Вы не знаете истинного положения дел в этой семье. Неважно, что там вы наслушались о поведении её мужа, да ещё с её слов. Если их брак трещит по швам — это их дело, и на этом этапе не дай Бог вмешиваться в качестве партнёра по межполовому общению. Если она что-то и говорит о своём муже, то нужно учитывать, что это говорится в состоянии переживания развала семьи. А вы своим появлением, быть может, только способствовали ещё большему ухудшению ситуации.

   Кстати, если она и намерена была разводиться с разделом имущества, не факт, что её общение с посторонним мужчиной могло сыграть ей не на руку. Если муж может влиять на раздел и знает «компромат», то выводы очевидны. То же предположил выше мой коллега, Смирнов Андрей. На ней ребёнок, и она ответственна прежде всего за дочку, за её благополучие, в том числе и материальное. Если так, то свою любовь она подвинет, будьте уверены.

   Не исключено, что она приняла решение под давлением мужа. Если он имеет на неё рычаги влияния, почему бы ему ими не воспользоваться?

   Жалость к мужу тоже может влиять. Хотя, она могла и придумать его болезнь, чтобы наспех объяснить вам перемену своего решения.

   В любом случае, гадать о причинах и мотивах её поступков бессмысленно. Вам необходимо прежде всего за себя подумать — зачем вы связывались с замужней женщиной? Вот в этом разобраться было бы куда полезнее для вас, как мне кажется.

Успехов!
Обращайтесь.
25.11.15

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 367
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 304 555
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее