Здравствуйте. Мне 18 лет, учусь на втором курсе, я девочка. Проблема: временами накатывает очень сильная депрессия, мысли о бессмысленности существования, о единственном способе решения - вопрос №1746909

проблем-самоубийстве. Причем, в остальное время я вполне нормально себя чувствую. И, если раньше ( за 1 курс) это случалась раз в 2-3 дня, то теперь, 1-2 раза в день.В семье 4 человека: мама, папа, я, сестра. Я с Кавказа, а это значит, следующее: 1)жесткое подчинение старшим, например, отцу, 2)если ты замужняя женщина, и в силу каких- то причин ты развелась, значит, ты — проститутка ( и не важно, что на самом деле ты скромная или муж был психом, который избивал тебя).3) Если ты из семьи, где нет отца, ( те мать разведена), то ты и твоя сестра автоматически воспринимаетесь взрослыми как люди второго сорта, или, опять же, проституки. ( Сверстники ( с Кавказа) не такие жесткие, их отношение зависит от твоего поведения).3) мало кто берет в жены девочек из разведенных семей. Начнем издалека, мама живет с отцом, он психически больной. Почему я так решила? Потому это очевидно, он не общается ни с кем( ещё бы нормальные люди обходят его стороной), его отец, те мой дудешка был шизофреником, и как- то всадил батушке отвертку в плечо, он ( отец) опасен, самое ужасное, что он физически сильный, сейчас твое поведение его радует, через секунду это же поведение приведет его с бешенство.<cut> Он будет угрожать физической расправой, часто поднимает руки, я долго это терпела, потому что в детстве, когда мама с папой дрались мама не звонила в полицию, это бы и не сработало, ибо на Кавказе так усилено, что полиция в семью не мюполешет, ну может только с оучап убийства.Сейчас живем в России. Мама живет с ним по 3 причинам: 1) она недостаточно зарабатывает, и не сможет обеспечивать нас. 2) разведется- будет считаться проституткой.3) мы с сестрой наврядли выйдем замуж( а это единственный способ уйти из родительского дома).4) она слишком гордая, хочет ходить с высоко поднятой головой, ибо, опять же, отношение к ней изменится со стороны " наших", опять же, разведенная- это падшая женщина, и тогда ей будутделать непристойные предложения, она, естественно откажется. Всю жизнь пока жили на родине, отец срывался на матери, когда я умучилась в 10 классе она уехала на работу в другой город, и все домашние обязанности и весь негатив этого психопата свалились на мои плечи. Это было еще более менее тепримо. 11 класс, это был худший год моей жизни, он всегда на мне срывался, я просто пряталась, закрывалась в своей комнате, сократила контакты максимально. Он несколько раз избил меня низачто. 11 класс, этот шизофреник, ЕГЭ, домашние задания, мама все еще в другом городе. Он не оплачивал мне репетиторов, я занималась только по 1 предмету. Картина такая, я звоню маме, она звонит ему и после диких криков на маму по телефону и на меня, в течение 15-20 минут он еле еле давал эти чертовы деньги, заставлял меня пропускать занятия к у репетитора, потому что не хотел ничего оплачивать. И такая картина весь год. Опишу один случай, просто постоянно вспоминаю, мне очень тяжело, постоянно преследует эта картина. Я после очередной его историки по поводу денег для занятия у репетитора, все- танки получила их и Стою в дверях одетая, я выходила из дома, он скашал:" осторожно переходи дорогу". Я открываю дверь и ухожу. Он вылетает из кухни орет :" ты что мне не отвечаешь когда я с тобой разговариваю?! " схвалил за горло бил башкой об стену,( не один раз) пинками погнал в детскую комнату, повалил на диван, чел сверху и душил, при этом у него было красное лицо.( иногда, думаю лучше бы он тогда задушил меня, и его посылали, это была бы месте маме, за то, что не слушала меня, я хочу чтобы она страдала, наверное дело в том, что я не могу ему ничего сказать и перенаправляют агрессию на маму). Сестра была дома, она младшая 12 лет, она была в комнате, когда меня душили, она ничего не сделала, меня могли убить, а она просто стояла, я ненавижу ее, надеюсюся он и с ней так поступит! человек на улице помог бы, если бы видел картину где школьницу душит взрослый мужик, а она ничего не сделала, потом меня во всем обвинила… Она всегда с ним общается, он орет, она не из обидчивых, и дальше с ним болтает, потому сто ор не требует с нее учебы. Сестра встала на сторону сильного. Сейчас мы живем в Росии, в маленькой однокомнатной в квартире. ЕГЭ сдала плохо, поступила на платку. Первые 2 месяца первого курса мама, я и сестра Жили без него. Все было нормально, я училась, не поднимая головы, ходила на учебу и обратно домой, и учила все свое время, в группе меня заквакали, скачала холодно относились тк не русская, но потом всп сбало хорошо. В ноябре приехал он, депрессия, учеба ухудшилась, все это заметили, преподаватели. Я сказала маме однажды пусть выбирает: или я покончу с собой, или она разводится. Она сказала:" если зочешь меня обидеть, если хочешь, чтобы все смеялись надо мной, хочешь, чтобы мои враги были счастливы из- за твоего самоубийства, это же будет моя вина, если хочешь сделать мне больно, пожалуйста". Она сказала, что даде если я покончу с собой она будет жить с ним, при этом Она плакала. Я подавлена, я в ярости. Сейчас я на втором курсе. Хорошо учусь, записалась в спортивную секцию, чтобы меньше быть дома, и хожу в библиотеку, Делаиь уроки, стлеть тишине, там никто мне не угрожает. Кстати, отца устроила еа работу мать, он ничего не умеет, умирает закончил на тройки, и он все время выносит ей мозг, типо " не могла получше найти", " я хочу ничего не делать и получать деньги!" может, это неправдобподобно. Но это происходит на протяжении всей моей жизни. С его приездом телевизор включен, все время пока он дома, на полную, я не могу учиться, я не Могу расслабиться, я учу на кухне под Чертов шум, у меня нет стола своего. Я знаю чего хочу, это хорошая работа, я на холодильник повесила картинки с изображение моего будущего рабочего места и будущего дома. Бинокль мотивирует, думаю что когда- нибудь возможно получу это. если легкий намек насправедливость в Мире есть. Я чувствую себя ничтожеством, когда накатывает это состояние. я из семьи шизофреника и женщины, которая не зарабатывает достаточно, чтобы жить отдельно. Денег мало, мне тяжело дается учеба, я постоянно учусь. Моим одногруппникам троечникам хватает послушать один раз и они все поймут, они более материально обеспечены, их никто не душил, я все время сравниваю себя с ними, поэтому чувствую себя подавленно. У них всё лучше. От меня ничего не зависит, нормальная жизнь- сказка, иллюзия, что- то для других людей, не для меня, нормальная жизнь для тех кого не душили дома, семья где хотя бы нейтрально относятся друг же другу, я НИЧЕГО не говорю о любви — чертова иллюзия. Мир полон боли и страдарий, и те крупинки позитива ничего не пеняют( это мои мысли секций час во время этого настроения). Я ничто, я ничего не изменю, нормальная жизнь — это что- то поедназгаченное явно не мне, как бы я ни старалась.хочу справиться с этим состоянием, чтобы не балл боли, подавленности, все мелочи расстраивают, начинаю плакать, думаю о самоубийстве. В своем нормальном состоянии я часто подавленная, иногда радостная, например, когда в секции достигаю определенных результатов и меня хвалит тренер, или хвалит преподаватель ты. Помогите пожалуйста.