Добрый день, нахожусь на 6 месяце беременности, работаю, в браке, есть дочь 7 лет. Уже долгое время испытываю недовольство своей жизнью, карьерой, семьей. Я- в жизни боец, сумела сохранить семью, - вопрос №1875163

вкоторую отказывались верить даже отъявленные оптимисты, причём муж реально изменился, сейчас — идеальный, тоже самое и на работе, но… смысла жизни не вижу. Я жду ребёнка, люблю старшую, на детей это не распространяется. Во всем остальном- постоянная депрессия. Я чувствую что иду не своей дорогой, не с теми людьми, занимаюсь пустым проживанием. Ощущаю полное опустошение и равнодушие ко всему. Мечтаю о свободе в её широком смысле-быть хозяйкой своей жизни без оглядки на кого-либо, без привязки к графикам, мнениям " авторитетных", без необходимости продолжать устаревшую дружбу, родственные отношения, не приносящие ничего, кроме дискомфорта и негатива. Я не хочу ни под кого подстраиваться, " относиться с пониманием", улыбаться и " не обращать внимание" и насиловать себя этим. Мы живем с свекровью, она много помогает, но характер сложный, отношения у нас тяжёлые, я всегда " не такая". Мой отец, с которым я не общалась 10 лет, сейчас директивно лезет в мою жизнь, со своими советами, навязывает мне более частое общение, чем мне бы хотелось и так по списку: друзья, кумовья, родственники мужа, сам муж и пр.<cut> И всем что-то надо. С мужем все в принципе неплохо, но я уже выдохлась. В принципе разъехаться с свекровью можно, но очень финансово сложно, и куда девать остальных? Отношения налажены, тихо и спокойно, но я не живу, это существование. Я не вижу смысла в этом браке, дружбах и пр., муж старается, так претензий особых нет, я незнаю что со мной. Фактически меня раздражают все кроме моей дочери и мамы с бабушкой, с ними- я такая какая есть, без "планок", оценок. Не то чтобы меня волновало мнение обо мне либо советы- живу своей головой, но раздражает сам факт их предъявления и обязазанность мирится с многими вещами. Это не связано с беременностью и продолжается уже очень долго. От одной мысли что в декрете буду сидеть дома сутками мне плохо, хотя если бы я жила сама- мечта. Извините что много текста, хочется высказаться. Я устала терпеть людей, которые мне откровенно неприятны, давят на меня, оценивают, с последующими вердиктами. Пыталась " ставить на место"- итог конфликт, обиды, давление со стороны других родственников/ членов семьи типа " надо быть терпимей", и все равно в результате трепят мне нервы, а я уже не могу. Может я стараюсь всем угодить и быть хорошей девочкой, я незнаю а справиться с этим не могу. Многих подруг "потеряла", и не жалею- одни склоки, сплетни, ненужные обязательства, но есть люди с которыми я не могу прекратить общения по правилам приличия. Мечтаю каждую ночь и в моих мечтах нет ни мужа ни никого из родных, только я и мои дети в другой стране, без связи. Я чувствую себя как узник! не знаю как выбраться из этого адского круга. Спасибо заранее за ответ.