Здравствуйте! Прошу Вас помогите мне! Ситуация касается моих отношений с мамой.Мне 35 лет.Началось всё ещё с детства.Мама развелась с моим отцом - вопрос №1879181

Здравствуйте!

Здравствуйте, Марина.
Ваша мама, такая какая есть. Вы ее прекрасно знаете. И она никогда(!!!) не изменится. Поэтому ожидать от нее проявлений любви не стоит, задавать вопросы «почему» — тоже. Вы в этом не виноваты, примите это как факт и живите своей жизнью.
А вот «родительский сценарий», все же, лучше проработать со специалистом. Будет желание — обращайтесь.

почему она меня всю жизнь ненавидит?

— за это — Его она прогнала в три шеи. Он уехал в свой родной город и больше я его не видела ни когда.Алименты он не платил, мной не интересовался

Как мне быть

— отбросить чувство вины. быть собой.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

Отбросить полностью «должна» и чувство вины.

Чувство вины. Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя счастье.

Отбросить прошлое потому что; Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.

Не копаться в нём (в прошлом), не сопереживать, не искать ответов. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять. У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора, потому что; Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

Добейтесь успеха — обиды пройдут.

Не хочу жить по маминому сценарию.

— Вы его знаете. Вы его мысленно проецируете. И как итог это получаете. Отбросить все суеверие предрассудки прошлое, значит стать свободным счастливым и быть хозяином своей судьбы.

Потому что — «Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор».

Что Вам делать?

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему».

Если сложно будет это понять принять и осознать. Тогда пишите психологам.

Доброе утро. Марина, Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "попытки… поговорить заканчиваются её криками и угрозами выкинуться из окна… с окна кто её будет снимать?..может кинуться драться на меня она часто била меня или хватает нож и кричит- на меня зарежь"
Ответ. Вам стоит осознать, что попытки вашей матери продемонстрировать  демонстративный  суицид-это всего лишь попытка манипулирования вами. Ваша мать никогда не совершит суицид по отношению к себе. В этих случаях, постарайтесь спокойно сказать матери:
«Хорошо. Это твоя жизнь, это твоя ответственность и этот вой выбор. Мне остается всего лишь уважать его». И уходите из дома или кладите телефонную трубку;
*«Вы действительно этого хочешь? Но что тебе мешает это реализовать?»
*«Я не врач-психиатр, поэтому  я сейчас вызову скорую психиатрическую помощь -они профессионально помогут тебе, и ты уже никогда не захочешь суицида».
Ваш вопрос «Что мне делать помириться она не хочет. Думала оставить её в покое пусть живет как хочет»
Ответ. Вы выбрали правильную тактику- не трогайте мать. Вам нужно полностью сепарироваться от матери. 
Ваш вопрос " Она меня родным тогда грязью поливает..."
Ответ. Марина, ваши родственники, уверена, знают вашу мать, как облупленную, и понимают что есть правда и  что есть оговор.И если родственники начнут вам что-то передать из разряда «мать сказала, что ты...», мгновенно обрывайте их, например:
*«не нужно мне рассказывать, я уже знаю все, что говорит мать»,
*«мне неприятна эта тема, давайте не будем её трогать»,
*«вообще -то мать рожала меня не спрашивая для этого моего желания)))»,
*«я не нанималась быть для матери „девочкой для битья“
Ваш вопрос „Как мне быть“
Ответ. Вам стоит:
*найти и проработать все ваши внутренние страхи, которые активизирует ваша мать её манипуляциями с суицидом, ножом и оскорблениями;
*сменить привычные для матери модели поведения и методы взаимодействия с нею, например, включите чувство юмора и иронии- они хорош „отрезвляют“ таких людей, как ваша мать;
*
Ваш вопрос „почему она меня всю жизнь ненавидит? за что?“
Ответ. Судя по вашему описанию, ваша мать активно ненавидит себя, именно поэтому она переносит эту ненависть на окружающих её людей, используя деструктивные методы воздействия на родных, всего лишь с одной целью- полного управления и абсолютной манипуляцией ими, именно поэтому любое сопротивление ей вызывает у неё агрессию и ненависть. Круг замкнулся.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам 

Хорошего дня!
Первое, что необходимо понять — не все в жизни зависит от нас. Вот такой ваша мама человек и НЕ ХОЧЕТ меняться. Вы с этим без ее участия ничего сделать не сможете. В данном случае безболезненней будет выйти из ситуации (уменьшить по максимуму общение), чем спорить с мамой. Более того, ваша мама, как более старший человек в семейной системе (Законы семейных систем. Закон иерархии) должна предпринимать попытки что-либо изменить.

Но мама все равно меня ненавидит

Неправда. Не отрицаю, чувство ненависти может быть, но  лишь потому что ваша мама считает, что вы неправы, несправедливы к ней (но она этих чувств не осознает). Вмешивается в вашу жизнь может также по причине того, что так удобно и привычно, а сейчас не знает чем себя занять.

всем родным сказала что я мразь не благодарная она жизнь мне посвятила

Учитесь не боятся оценок окружающих, тем более родственников (родственники чаще мешают нормально жить, чем посторонние люди). Во-первых, за вами правда и ваша совесть чиста (в чем сила? Сила в правде:)), а во-вторых, если вы с родственниками общаетесь, то у них в конечном итоге сложится правильное впечатление о ваших отношениях (только маму не надо обвинять).


Если все-таки хотите, нормализовать отношения с мамой, то первое что нужно сделать — ПОГОВОРИТЬ. Будучи в хорошем настроении, позвонить маме, предложить встретиться. И напрямую поговорить о ваших отношениях, только без намеков и прочего. Сесть за стол и сказать: «мама, давай поговорим о наших отношениях, тебя все устраивает?.. А что не устраивает?» С первого раза разговор возможно не получится, с третьего тоже, возможно даже с пятого не получится — ваша мама может начать возмущаться, переводить тему, кричать, использовать др. уловки, чтобы не разговаривать. Но небольшие сдвиги в общении будут. После того, как выясните, что не устраивает ее, что не устраивает вас. Проблему можно решать дальше.

Вы очень правильно сделали, что стали жить отдельно. И ОЧЕНЬ точно подметили:

Не хочу жить по маминому сценарию

Могу порекомендовать вам несколько книг и тренингов, которые могут вам полезны.
Первое, — про сценарии, книги Эрика Берна: Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди
И тренинг ОТношения с родителями
Удачи!

Здравствуйте, Марина!
Маму Вам изменить кардинально не удастся, а вот изменить свое отношение к её поведению и стремлению манипулировать Вами "Она меня родным тогда грязью поливает говорит вырастила скотину не нужна дочери на старости лет…" (это у неё пока отлично получается, к сожалению,) необходимо. Понадобится помощь, обращайтесь буду рада Вам помочь. Удачи. Ирина.

Мариночка добрый день — вам доброго здоровья.
Конечно — вам не нужно Жить по Маминому сценарию — пожалуйста живите отдельно от нее — у вас своя семья и своя судьба. Марина если маме суждено выброситься с окна — то она с него выброситься с вами или без вас — вопрос жизни и смерти он вне нашей воли — на то есть воля Божья. 
Стройте свою жизнь и свою семью — любите свою маму но не подавайтесь на ее провокации.
Мир вашему дому и вашей семье.
Если возникнут вопросы пишите.

Марина, вы пишите:" Не хочу жить по маминому сценарию."
Так вы уже отошли от него: вы решили со своей семьей жить отдельно, вы не выгнали мужа за то, что он совершил ошибку, вы любите свою дочь, заботитесь о ней, вы бережете свою семью, вы не устраиваете «показательные выступления», типа — «выброситься из окна, или хвататься за нож»....!
Вы свою жизнь выстраиваете сами, а не бежите за чем-то призрачным, вы отдаете себе отчет о ваших действиях, вы анализируете ваши поступки и т.д. Вы ответственный человек, прекрасная мама, мудрая женщина…
Вы — молодец!!!
А ваша мама, выбрала «такой» для себя сценарий, но ее это не удовлетворяет — вот она и злится!!! А на кого? На себя злиться, что она толком ничего не делала для вас, толкового — для себя — нет ей резона, смысла злиться, вот она и выбрала  — злиться на вас, тем самым, ответственность за свои неудачи в жизни, за свою неустроенность..., она не берет на себя, как бы сделал взрослый, ответственный человек, а «скидывает на вас!!! Хотя, вашей вины, что она так жила, так поступала, сейчас так вот живет — нет совершенно! Но, ей больше не на кого злиться и некого обвинять!!! Но, Марина, это все не ваша вина, а ее выбор! И будь на вашем месте, другая — ей бы доставалось так же!!! Это уж точно!
»Но мама все равно меня ненавидит, всем родным сказала что я мразь не благодарная она жизнь мне посвятила, а я не понимаю добра".
Она как роль чью-то повторяет эти  слова, но вы же прекрасно знаете, что она «жизнь вам не посвящала», что особо вами и не занималась — о каком добре может идти речь???
И то, что она родным вас так чернит, это ее бессильная злость, что она не устроена, что вы над ней ней «не трясетесь», не кидаетесь ее «спасать, чтобы она не выбросилась из окна», т.е,  — не «поддаетесь» на ее провокации, то, что у вас нормальная семья (да, и это злит — она ведь тоже женщина и хочет быть счастливой, иметь мужа хорошего, а нет ничего и никого, а у вас есть… — понимаете???).
С нею вы не договоритесь, поэтому и все ваши попытки были тщетны. Она не настроена на мирные переговоры, она уже привыкла к другому образу жизни, к другому «сценарию» и если бы она поняла, что во всем, что с ней происходило, что сейчас происходит — только ее вина и захотела измениться, стала бы что-то делать для того, чтобы наладить самой свою жизнь, полностью взяв ответственность за все, что она будет делать  — на себя, да обратилась за помощью к психотерапевту, психологу — тогда можно было бы надеяться (если бы она ко всему «подошла» серьезно!), что она сможет свою жизнь наладить, с вами сможет нормально общаться...! А пока, это просто — не возможно!
И не стоит подвергать себя опасности: приближаться к ней, когда она в нервозном, агрессивном состоянии!
Ее выбор — либо так жить и вас, а может, еще кого-то обвинять во всех своих бедах, неудачах, либо, обратиться к врачу-психотерапевту, для начала, чтобы ее обследовали, если понадобится — назначили лечение, поработал бы с ней психолог… — тогда и поговорить с ней,  будет нормальная возможность! Но, вряд ли она захочет заниматься так собой — куда проще винить кого-то, навешивать чувство вины дочке, которой от нее и так «досталось» в детстве....
Не берите ее слова на свой счет — вины вашей нет в том, что вы живете своей семьей, своей жизнью, а не «посвящаете всю свою жизнь ей»!!!
Родня, думаю, в курсе всего, вашу маму знает да и если кто-то что-то и скажет, или подумает в ваш адрес не лицеприятное — так это уже его дело: со стороны-то судить-рассуждать — оно проще всегда, чем быть в гуще таких вот событий!
Живите своей жизнью, любите свою дочь, себя, мужа, спокойно, как ни в чем не бывало, если вам это надо, хочется — общайтесь с другими родственниками, спокойно и твердо пресекая любые обсуждения ваших с ней взаимоотношений!
Не обращайте внимание на оценочные мнения других людей!
Можете по силе возможности, если это ей надо, помогать маме материально, когда продукты передать, пока лучше не встречаясь! Письма можете ей писать, если хотите что-то сказать....
Время все расставит по местам!
Будьте счастливы, Марина, не смотря ни на что!
Удачи вам, мудрости, а свои страхи, обиды, может и комплексы, проработайте со специалистом — думаю вам от этого будет польза!
Всего доброго!!!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ!

Здравствуйте, Марина! Не волнуйтесь за мамины " попытки " совершить самоубийство, это всего лишь способ напугать, предать больше значения свом недовольствам, при чем взятый от вашей бабушки. Показное выступление, так сказать. Те кто на это способен, делают молча и тихо.
Ваша мама ненавидит не вас, у нее ненависть к себе. Сейчас она прекрасно осознает, что не дала вам материнской ласки, внимания, тепла и тд. Ее жестоко мучает совесть. А вы лишь напоминание о грубой ошибке, которую не исправить теперь. Вы её ходячае чувство вины. К сожалению мы любим то, во что укладываемся и ненавидим тех, кому должны и не отдали. 
Не ищите больше ответ на вопрос «что вы ей сделали» вы сами чувствуете, что дело не в вас

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Здравствуйте, Марина.
Сосредоточьтесь на положительных моментах в своей жизни, создавайте и поддерживайте гармоничную атмосферу в семье. Ведь для Вашей дочери тоже необходима здоровая семейная атмосфера, мира, согласия и любви. Отнеситесь с пониманием к матери, ведь её психическое здоровье не позволяет ей испытывать внутреннее счастье. И ей тоже нужен какой-то период времени, чтобы принять перемены, переосмыслить происходящее и позаботиться о себе. Когда она будет готова к общению, то Вы сможете взаимодействовать с ней на другом уровне, а пока можно ограничиться переговорами на расстоянии, без включения в конфликт своих близких людей.
Радости Вам.