Жила с парнем 2.5 года, в феврале этого года сильно поругались, ушла с психу к брату жить на пару дней. Мч приезжал ко мне, сидели в машине и разговаривали. Честно и открыто сказал, что вряд ли у нас - вопрос №2002633

есть будущее, ибо нет чувств, ну и еще по ряду причин(несовместимость, разные жизненные планы, нет общих интересов и мало тем для разговора). И тут до меня наконец дошло-вот она, реальность. Он не любит и не полюбит никогда! Поясню, что я все 2.5 года "варилась в собственном соку", любила и обманывала себя мыслями: "может он полюбит позже", "может он уже любит, но пока не признается" и прочее, хотя в глубине души, разумеется, сомневалась в этом, отсюда мои истерики, частые ссоры, ревность и т.д. ведь больно быть с человеком, который не любит. При этом он заботлив, все для меня делал, в быту все идеально, и порой нам все же было весело и хорошо вдвоем, секс отличный. Итак, в тот раз, после той сильной ссоры он попросил вернуться домой, помирились и решили что пусть все дальше идет как идет, не знаю уж — зачем… Но с тех пор, постепенно приходило осознание реальности и буквально спустя пару месяцев я поняла, что мои чувства прошли, более того — он стал раздражать одним присутствием.Поняла, что пора съезжать, фин.возможности не было, начала поиск новой работы, и вот в начале июня, когда совсем достало все (почти не разговаривали, жили как соседи) я переехала к родителям временно, пока не наладится полностью с деньгами. Мечтала о сьемной кв, хотела одна жить, но пока это невозможно.Расстались более чем мирно, согласился что так будет лучше, но плакал, причем несколько раз. Договорились общаться, в итоге видимся пару раз в неделю, ходим в кино/кафе/гуляем, один раз даже переспали. Я не знаю, зачем мы это делаем, я понимаю что это неправильно и дико. Привычка, ностальгия наверное. Но удивительно, стоило разъехаться, как тут же у нас весь негатив пропал, появилось желание общаться, ко мне вернулось сексуальное влечение к нему(его не было уже год или больше). Итак, живу у родителей всего 2 недели, все это время мы видимся. Но основная проблема моя в том, что я сейчас в дикой хандре, мне ничего не хочется делать, не вижу смысла ВООБЩЕ НИ В ЧЕМ. Я скучаю, но даже не по мч, наверное, а по тому ощущению, которое было раньше, когда я пребывала в счастливом неведении и своих иллюзиях, по его квартире, которая недавно еще была "нашей", я там была очень счастлива когда то, там был мой дом. А сейчас его нет, у родителей я не ощущаю себя дома. Я понимаю, что все это — больная привычка, привязанность, что испытывать это нормально и со временем отпустит, но мне страшно-что если нет? У меня такая пустота внутри, на работе немного забываюсь, прихожу вечером домой и хочется волком выть, и каждый день одно и то же, в выходные ад вообще. Я очень прошу совета и помощи-что это? Нормальное состояние после разрыва или начинающаяся депрессия, и как выйти из нее? Понимаю, что прошло очень мало времени, но я не могу больше так, мне тошно и очень плохо.Заранее огромное спасибо.