мне 28 , y меня 2 ребенка, муж , мы не в браке . спит.. а мне плохо, у меня долгов по самую голову и я спать не могу ,не получается . в семье работаю - вопрос №2107747

Елена, здравствуйте. Муж Ваш превратился за эти 2 года в альфонса, которого все устраивает и он использует Ваши чувства в своих целях. Не ужели он за 2 года не мог найти, хотя бы какую то работу, пусть на небольшие деньги? Ведь можно же устроиться хотя бы на работу с посменным графиком, что бы обеспечить семью элементарным, а в это время продолжать поиск высоко оплаченной работы? Вам надо научиться разделять «Люблю», с элементарными вещами — это не значит, что Вы должны его содержать! Следовательно, можете продолжать любить, но перестаньте быть «мужиком» и все тянуть на себе, ограничьте до минимума финансирование, придумав, что у Вас резко упали доходы, что бы он начал искать работу и нашел ее за короткий срок. Если Вы ничего не измените сейчас, то он так и будет всю жизнь сидеть на Вашей шее и пользоваться, что Вы его любите. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте,  Елена. 

Упрекать не в коем случае не нужно.  Это деструктивный способ общения.  Он только портит настроение и отталкивает людей друг от друга.  

Но вы взвалили на себя все обязанности и этим сняли с него ответственность.  Он вам ее  спокойно отдал.  Чем больше вы будете делать,  тем меньше он будет стремиться к участию в обеспечении семьи.  Если хотите,  таким поведением вы разрушаете своего мужчину,  как личность,  его самооценку,  самоуважение.  Со временем, он  может начать раздражаться на вас за, подсознательно почувствовав это.

Если хотите это изменить,  вам следует постепенно снимать с себя роль добытчика.  Начиная с мелочей,  не стесняйтесь говорить,  что устали,  просить помощи,  переходите постепенно к образу слабой женщины.  Которая нуждается в заботе и помощи.  

Помните- пока вы делаете,  он бездействует. Как только вы остановитесь и признаете,  что это он сильный,  мужественный,  что без него вы не справитесь,  что пытались,  но у вас не вышло,  он будет только благодарен вам за это. Так как этим вы дадите ему заряд жизненной энергии,  он наконец ощутит себя лидером,  на фоне слабой женщины.  

Все в ваших руках!  Если самостоятельно будет сложно освоить новую линию поведения,  обращайтесь,  с удовольствием помогу вам,  покажу профессиональный взгляд. 

Мудрости и спокойствия вам.

Доброе утро. Елена, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам  увидеть суть проблемы и ответ на вопрос "что делать?"
Ваше "2 ребенка, муж, мы не в браке"
Комментарий. Это говорит об отсутствии у вашего сожителя ответственности за обеспечение членов сожительства (за вас, за детей за построение отношений), за её финансовое обеспечение.
Ваше "муж не работает… на работу не берут, он 2 года назад потерял контракт топ менеджера в крупной компании" 
Комментарий. Это говорит о том, что ваш сожитель ленивый и безответственный человек, который не только не нашел работу (причем, любую-это важно для материального обеспечения членов сожительства: себя, сожительницы и совместных детей. и решения проблем с долгами), но и, с большей долей вероятности, либо  не пытался этого сделать (находя для этого «веские» причины, типа я в депрессии и др), либо ищет работу формально. 
Ваше «в семье работаю только я... обеспечиваю семью 2 года, устала, не могу» 
Комментарий. Это говорит о том, что вы добровольно переложили на себя всю ответственность за материальное обеспечивание и содержание себя, детей и сожителя. Вместо того, чтобы разделить её пополам с сожителем.
Ваше "люблю, но не могу"
Комментарий. Это говорит о том, что у вас деформированные представления о любви («я не могу упрекнуть его в отсутствии работы — люблю»), потому что при настоящей, зрелой, и взаимной любви, вы смогли бы сказать и сказали сожителю ваши жесткие требования к нему, ваше мнение по проблемам/по ситуации и по поведению сожителя и т.д. 
Рекомендации. У вас два сценария развития ситуации.
Первый сценарий. Вы продолжаете тащить всю ответственность за решение финансовых проблем, за содержание семьи,  взращивая этим безответственность, ленность  и пофигизм вашего сожителя.
Второй сценарий. Вы применяете, рекомендуемую семейной психотерапии, «жесткую модель любви», при которой вы:
1. Принимаете важное для вас и деток решение: кардинально менять свою жизнь, изменив, прежде всего, ваше отношение к себе самой, делая его ценностным, уважительным и любящим.
2. Открыто, жестко, лаконично и смело говорите сожителю, примерно следующее: «Дорогой, в нашем сожительстве  уже давно есть проблемы, которые ты не хочет видеть и, следовательно, не собираешься решать. Я больше не собираюсь содержать тебя. Вот -Бог, вот -порог. Решишь проблемы, встретимся и поговорим»
2. Не верите традиционным средствам манипуляции женщиной, которые, с большей долей вероятности, сожитель применит к вам, например: 
*обещаниям сожителя в том, что он все осознал и исправится,  потому что для изменения человека необходимо. как минимум при условии работы со специалистом, от полугода и более;
*угрозам сожителя, которые он их никогда не исполнит.
3. Завершаете отношения:
*психоэмоциональном уровне, проработать психотравму расставания с сожителем и  технику «психоэмоциональный развод»;
*юридически, написав заявление в суд на получение алиментов на двух детей, и решение проблем долгов, если они оформлены на вас.
4. Начать кардинально новую жизнь. Начать и кардинальных внешних изменений, которые не только наполнят вас позитивными эмоциями, но и станут стартом для внутренних преображений. Например: 
а) примерив на себя новые образы, типа «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари», «бизнес-леди» и т.д.- это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
б)найдя для себя и деток совместные  новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, туризму и т.д. — это наполнит вам новыми яркими, радостными эмоциями и значительно расширит круг реального  общения, в том числе и с порядочными мужчинами;
в) сделав профессионально-тематические  фотосессии на тему, например, «Счастливые мать и дети», ваших новых образов, новых увлечений, и выложите все эти фото в соцсети, уверяю вас, позитивные лайки и позитивные комментарии и комплименты, поднимут вам настроение и самооценку.
5. Показать детям грамотный  пример решения проблемной ситуации, ведь пока ваши дети впитывают в себя деструктивные модели в системе «мужчина/муж — женщина/жена», которые могут привнести в свою жизнь в будущем. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Елена!
Разве ЛЮБОВЬ, одно из самых светлых, чистых чувств, может приносить боль и усталость? Разве ЛЮБОВЬ переделывает людей, для того чтобы они переставали быть самими собой?
Елена. что-то Вы запутались… Вы взвалили на себя чужие обязанности и чужую ответственность, не соразмерную с Вашей природой. Да, бывают разные периоды. Но тем, что Вы несете ВСЁ, Вы не помогаете ни себе, ни супругу, ни семье...
Поговорите с супругом, скажите как вы устали. расскажите про свои чувства и усталость и ВМЕСТЕ ищите выходы и входы. Вас двое взрослых в семье, двое и должны действовать. Если супруг не может выйти из ситуации 2х годичной давности, пусть обратиться к психологу. Современная психология богата техниками и методиками, которые эффективны, практичны и помогут быстро «прийти в себя».
И вспомните, что Вы женщина! За вас это никто не сделает!

Здравствуйте.

Вариантов у Вас не много. Он сам знает что Вам тяжело но Вы ведь терпите? Вот и он ничего не делает.

Либо Вы терпите и всё остаётся так как есть.
Либо Вы говорите ему всё что хотите ему сказать.
Либо ищите того кто ему это скажет за Вас. Как вариант можете вместе обратиться к психологу.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

Здравствуйте.
Не буду писать очень много, как я люблю обычно делать, но вот есть одна мысль, попробуйте ее обдумать хорошенько: как из того, что вы его любите следует то, что его нельзя упрекнуть в отсутствии работы? это раз
и все-таки вторая..  если вы не донесете до него эту мысль (или она не дойдет до него сама) упреком или другим способом, то что будет дальше происходить, как ситуация будет меняться?

и все же три — я вас немного спровоцирую возможно и некоторые сочтут это не совсем профессиональным, но судя по описанию объективных причин не иметь два года абсолютно никакой работы — это нонсенс в любом населенном пункте
судя по всему с вами живет здоровенный детина-иждивенец… несколько вас это будет устраивать через три года?