Стоит ли быть в серьёзных отношениях с человеком, который ориентируется в жизни по стандартам? - вопрос №2208261

Здравствуйте!
Вы пишите:" Я не уверена, что хочу делать всё так, как принято в обществе".
При чем тут общество?
Молодой человек живет, даже мыслит по каким-то привычным, приученным, вероятно, с его детства, его семьей, критериям, привычкам, правилам, шаблонам!
Он принял «правило» кем-то давно ему, или при нем высказанное, что до стольких-то лет, правильно иметь или сделать то-то «важное», далее — снова, до какого-то возраста, снова положено иметь или сделать, то-то!
А вот желаний его, искренних, жизнерадостный,… -  не просматривается!
«Окраса» эмоционального, чувственного.., пока, не просматривается, как я поняла!
Если он вам симпатичен, вы хотите попробовать с ним дальше общаться, и вы более активна… то ориентируясь на свои желания, пробуйте его «расшевелить», т.е., когда он говорит, к примеру, о том, что положено, начинайте задавать ему дополнительные вопросы по данной и прилегающим темам!
Если ему будет сложно отвечать вам на них (а это вполне возможно!), помогайте ему, поддерживайте разговор — давайте ему возможность начать говорить, общаться, мыслить, поступать не столь «шаблонно», как он привык!
В чем-то планомерность, выстраивания планов, целей и выполнение этих планов — очень хорошая черта!!!
Хотя бы, с покупкой своего жилья, выстраивания материальной базы...!
Он пригласил вас в квартиру и советовался с вами, как обставлять квартиру, вы можете начать с ним обсуждать не только что покупать, но и насколько то или это, будет удобно, красиво смотреться, цвета штор, к примеру, тоже вместе обсуждайте и т.д., делая акцент не только (как он), на рациональность, функциональность чего-то, а и на комфорт, на эстетику, красоту...
И в отношения можете вносить чувственность, приятность, желанность,… чтобы «показать» ему чувственную, милую, красивую, удивительную, приятную, интересную, не стандартную, но очень здоровскую «сторону» жизни, отношений, создания семьи..! И о детях, если будете говорить, то говорите, не в плане — «должно» (как он  считает и мыслит), а в плане:" как здорово, какие они миленькие будут, мы будем их любить, баловать,...., они будут нас любить… и т.д.!
Пробуйте с ним говорить более по простому, и больше об обыденных вещах, о его и ваших интересах и т.п.!
Помогайте ему «раскрываться»!
Вообще, просто общайтесь приятно и легко, будьте собой, будьте естественны — думаю, он будет вслед за вами  — проще общаться, больше «раскрываться»...!
Так, постепенно, вы поймете, какой он на самом деле, что он на самом деле любит, что на самом деле хочет!
Всего вам доброго, мудрости вам, женской смекалки, больше позитива, радости и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Стоит ли быть в серьёзных отношениях с человеком, который ориентируется в жизни по стандартам?»
Ответ. Это зависит от вашей жизненной стратегии. Например: если у вас активная жизненная позиция, а у мужчины- пассивная, то между вами и мужчиной может возникнут межличностный конфликт, который зачатую заканчивается болезненным расставанием.
Ваш вопрос "Не понимаю нормальный ли это подход к жизни или нет?"
Ответ. Да, нормальный. Каждый человек сам устанавливает в соответствии со своей жизненной стратегией, воспитания и т.д.
Ваш вопрос «как выяснить чего он хочет на самом деле?»
Ответ. Задавайте мужчине уточняющие и поясняющие вопросы, которые раскроют его жизненную стратегию, жизненное кредо, ценностные установки, мировоззрение и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте.
Молодого человека так приучили жить. Многие так живут до определённого периода, который может называться «кризис», когда вроде всё есть, всё как у всех, а тошно жить. Потом выясняется, что жил чужой жизнью, шёл по чужим ориентирам.
Парень внушаемый, ведомый, возможно не имеет своей точки зрения. Поэтому и детей боится, знает, что так должно быть, раз семья, но не знает, что и как дальше делать. Он боится хотеть.
Попробуйте начать разговор, что есть понятие «надо» и есть понятие «хочу». Понимает ли он, что хочет съесть, какую одежду купить? И понемногу переходите на другие его желания. Ему будет сложно сначала это проговорить. Возможно понадобится помощь психолога, если он осознает, что может хотеть сам всего в жизни.

Здравствуйте.

Он уже водил меня в квартиру, советовался как обставить, сказал, что видит меня в ней.

— Никому не следует идти не в чей дом. Иначе сражений и обвинений не избежать. Следует жить на общей нейтральной территории.

Я не уверена, что хочу делать всё так, как принято в обществе.

— Это говорит о том что у Вас есть разум. Следуйте своему внутреннему голосу. Только это правильно для Вас.

Наши отношения развиваются медленно, но между нами нет страсти или влюблённости, просто симпатия.

— Судя по Вашим словам  любви нет. Если так, то не думаю что она появиться в дальнейшем. Вы же конечно же это можете проверить.

Не понимаю нормальный ли это подход к жизни или нет?

— Для каждого человека свои приоритет и взгляды на жизнь. Что касается Вас двоих, то очевидно что взгляды у Вас разные.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Но Вы конечно же можете по пробовать договориться и найти компромисс.

И если нет, то как выяснить чего он хочет на самом деле? Он ещё ни разу не влюблялся.

— У Вас мышление человека который не хочет нести ответственность за свою жизнь. Вы не должны ориентироваться на другого, думать за другого, и предугадывать другого. Это не сделает Вас счастливым. И если Вы не будете счастливы, то какой смысл во всей этой компании?

Вы должны исходить от себя, от своих ощущений и  желаний.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

а если бы он говорил что все делает только по своему желанию но все тоже самое
то ваше мнение о нем изменилось на лучшее?

Здравствуйте.
    "между нами нет страсти или влюблённости, просто симпатия" — если между Вами нет чувств, почему Вы задумываетесь о «серьезных отношениях»?
    У него четко сформированный план относительно своей жизни, который он последовательно осуществляет. Это его выбор, его жизнь. Не нам судить правильно это или нет. Он четко обозначил свои желания и приоритеты.
    Вам сейчас нужно выяснять не про него (ибо его позиция ясна), а про себя. Чего Вы хотите на самом деле? Вы хотите стабильности, надежности, сытости и домашнего тепла или чего-то другого?
    На самом деле Ваши вопросы говорят только о Ваших сомнениях, страхах, даже о неком протесте ("Я не уверена, что хочу делать всё так, как принято в обществе"). Если у Вас (лично) нет чувств, пламенных эмоций, не нужно искать причину в других и их установках. Нужно понять, почему они «выключены»? От чего Вас «оберегает» Ваша «бесчувственность»? Хотите в этом разобраться? Обращайтесь, помогу.

Уважаемая!
Такой подход имеет право на жизнь и он далеко не самый худший. Пусть он живет по стандартам, если ему так нравится. Это дает бОльшую стабильность.
Другое дело, что Вас такой подход может раздражать. И это понять можно. В принципе не бывает хороших или плохих партнеров, а бывают подходящие и не подходящие.
Пока дружите, а там смотрите, куда кривая выведет. Может влюбитесь в кого-то и вопрос будет закрыт.
Удачи Вам!