Здраствуйте. Мы с моим любимым мужчиной вместе уже четыре года. Вместе жить начали только после рождения ребенка. Нашему ребенку восемь месяцев. До - вопрос №2251435

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Елена, здравствуйте!

Проблема заключается в том, что изначально вы не определили что в отношениях вы можете простить, а что нет. Так как ваш мужчина понял, что вы прощаете его измены, он продолжает свои похождения и таким образом проявляет неуважение.

Дорогая Елена, чем вас привлекает этот человек? Что есть для вас любовь? Действительно ли вы его любите? Любовь и жертва — в чем разница и сходство по вашему мнению? 

Елена, как вы думаете, в чем причина его измен? Готовы ли вы прощать это или терпите? 

Елена, действительно ли вы считаете, что выбрали того самого человека, для построения здоровых счастливых отношений? Почему вы до сих пор с ним, если у вас есть своя квартира, а вас тем временем кормят обещаниями и манипулируют вашими чувствами?

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Доброго времени суток.

Я когда узнала, была в шоке но боялась все разорвать.

— В этом Ваша проблема. Ваши отношения основаны на страхе. А те отношения которые основываются на страхе, такие отношения ничего не стоят. Они не эффективны.

Говорил все пройдет. Потом стал ездить реже. Последние три месяца не ездил вообще. Строит планы на наше будущее общее. Я начала ему верить.

— Судя по Вашему письму, это ложь.

Но два дня назад сказал, что не приедет домой ночевать и ездил туда к ней. Знаю, что была измена. Сам сказал, когда я спросила в лоб. При этом говорит, что любит меня и дочь хочет быть с нами.

— Когда любишь, невозможно любя, изменять. Правда такова что мужчина никого из Вас не любит. И если так, то и Вы оба, не можете его любить.

Я не знаю как прекратить его похождения.Возможно ли это?

— Вы не имеете для авторитета. Мужчина знает Вашу уязвимость, это страх. Вы уже подписались на то что у Вас шведская семья. Вы дали согласие быть второй его женщиной. И это Вы уже не сможете изменить. Либо всё будет так как есть сейчас, либо Вы меняете свою жизнь, но уже без него.

Земля уходит из под ног. Что нас ждет?

— Что Вас ждёт. Вы в созависимых деструктивных отношениях. И пока Вы не возьмёте ответственность за себя и свою жизнь (и жизнь Вашего ребёнка) в свои руки. Вы не будете свободны. А не свободный человек, обречён испытывать разочарование.

Вам нужно поднимать самооценку, убирать комплексы и страхи, возвращаться в реалии жизни. Всё это продолжительная работа с психологом.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, Елена.

Вас всегда в отношениях было трое — вы, мужчина, и еще одна женщина. Вы с самого начала на это согласились. Знали про его похождения и соглашались. И даже забеременели. И даже впустили в свою квартиру жить. И даже соглашаетесь не регистрировать брак. Живете его обещаниями. Как видите, пустыми. А зачем ему что-то менять? Ему удобно. С одной живет, другую навещает, ребенок есть. Везде его ждут, везде уют и прочие прелести. Чем же плохо? При этом он даже не лжет, не скрывается, он знает, что его примут везде, стоит ему только снова пообещать, его простят, ему поверят, и снова все будет как прежде. Здорово, правда? Кстати, к любви происходящее не имеет никакого отношения, что бы вам ни говорили и чего бы ни обещали.

И ответы на ваши вопросы. "Я не знаю как прекратить его похождения.Возможно ли это? " — Нет, невозможно. Только если он сам это захочет. А он, скорее всего не захочет по описанным выше причинам. У него все и так хорошо.

«Что нас ждет?» — Вас ждет то, что вы сами себе придумываете и что начнете реализовывать. Вариантов три как минимум. 1. Оставить все как есть — тогда вас ждет все так как есть. 2. Выйти из этих отношений, воспитывать ребенка, со временем налаживать свою личную жизнь с человеком, который вас полюбит и которого полюбите вы. 3. Пытаться «прекратить его похождения», начать скандалить, запрещать, что будет неполезно ни вам, ни вашему ребенку. А, вот еще 4 — обратится к семейному психологу, вместе с сожителем, если он «любит вас и дочь хочет быть с вами» — он согласится.