Здравствуйте, мене 48 лет. По натуре я человек терпеливый и спокойный. С женой 42 в браке уже 2 года. У нас повторный - вопрос №2270017

брак.Есть дети от первого брака, дочь 21 и сын 17 лет. У нее нет детей. С начала сын жил с нами, очень трудный подросток. Они не могли ужиться и самому очень трудно было с сыном.Решили отправить его к моим родителям. Жена постоянно недовольна, упрекает, обвиняет, обзывает, унижает, обзывает иногда в истерики оскорбляет, мне это больно и хочется ответить тем же, но сдерживаюсь. У нее неудачный первый брак как и у мне. Детство тоже несчастное, родители развелись, осталась жить с мамой, по ее словах, очень обижали, избивали и плохо заботились. первого мужа обвиняет в пофигизме, безответственности, нехлебником. Мене тоже обвиняет в этом тем что добавила еще больше, типа, не мужчина, не мужик.При этом упрекает что все свалил на ее плечи и все она должна сама. Я работаю, зарабатываю больше ее, помогаю по дому, готовлю часто, почти все делаем в месте. Всегда иду на встречу и мириться, первым пока она кажды раз угрожает разводом и одказиваеться обсуждат.С мамой, редко общается и с родными, друзей мало. Надо сказать что последни скандал начался с встречи по моем возвращеню с родини. Радостный приехал подарки привез, полный чемодан и подарки от сестры ( золотую цепочку), от моей мамы ( золотой браслет), от брата ожерелье которое сделал сам. Себе она чувствовала плохо, хотела домой но автобус через пол часа, я предложил подаждат в кафе и випит кофе, отказалась. Села в автобус в другом направлении чтобы сделать полныйкруг, ( 1,5 часа) иначе до дома пол часа. На полпути водитель сказал что это последни рейс и не идет дальше, она начала ворочат и когда сказал что нам туда и не было надо, то обиделась, начиная с упреками и обувинениами. Все поорочивал в шутку и сказал что зделала она ошибку, пришли домой, попытался подарки передать, отказалась. До сих пор отказывается от всех моих попытоки мириться, только развод для нее приемлемое решение. Письмо от жены: Я не могу тебе обяснить то, что можно понять только пережив самому! И я знаю что ты меня никогда не поймёшь. Я сделала ошибку снова выйдя замуж. Я не могу жить с людьми, которые не имеют даже вежливости ко мне, просто человеческого и доброго отношения! У меня нервы на пределе, постоянное чуство тревоги и депрессии одновременно, я измучилась до того, что умереть хочется, чтобы обрести покой наконец! Почти всю жизнь с самого рождения я жила с бессердечными и неадекватными людьми, которые в лучшем случае меня просто не замечали, а в худшем избивали, унижали и использовали, и я долго была бессильна что то изменить. Я прошла все круги ада, вырвалась, и думала наконец жить сспокойно. Но с твоим приходом я вышла на новый круг этого ада! Ты привёл в мой дом клинического психопата, я два года покоя не знала, постоянное напряжение… за эти два года я не могу вспомнить ни одного спокойного и радостного дня, чтобы я могла хоть на время забытся и расслабиться… постоянно в тревоге, проблемах и работе… даже когда старалась что то сделать чтобы почувствовать себя хорошо,, всё равно ничего не получалось… надеялась поддержку от твоей сестры найти с Аделом, просто хотябы поговорить о ситуации, мне бы уже стало легче… и у неё ведь свой опыт… но она даже не посмотрела в мою сторону, ясно дала понять, что её это не интересует, просто забор поставила. Хорошо, я смирилась, постаралась даже не вспоминать о свадьбе и её приезде… думала, хорошо, Адел уедет… Адел уехал, слава Богу! И я расслабилась… действтельно почувствовала — ну наконец, дождалась – за сорок лет первый раз! Всё будет хорошо! Ждала тебя с нетерпением и почти с детской радостью… думала что ты мне привезёшь… интересное что то… глупо наверное… в моём возрасте! Хотелось прижатся к тебе… почувствовать себя защищённой и любимой… думала, начнутся у меня выходные… и у тебя… что мы сможем сделать хорошего… может на Рождество в Гозо наконец то поподём…узнавала, что там интересно праздник проходит…. глупо… с моим то опытом… если бы я так не расслабилась, не было бы так больно… и тебе получилось ударить иеня в самую большую боль, в самое сеодце. Молодец! За час ты уничтожил всё полностью! Это надо было так рассчитать – именно что и мать моя и бывшый делали – уничтожали любую мою радость, портили все мои праздники, и так же умели выбирать моменты… чтобы зацепится за мелочь и вынести мне весь мозг, сердце просто в клочья порвать! ЗА СОРОК ЛЕТ Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ НИ ОДНОГО ПРАЗДНИКА ИЛИ ВЫХОДНЫХ, КОТОРЫЕ БЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УДАЛИСЬ!!! Дней рождений у меня никогда не было… за сорок леt не разу!!! Я всегда была в стрессе и в слезах! И только недавно прочитала, что все нарциссы любят бить своих жертв именно по праздникам… когда люди расслабляються и готовятся к радости…женщины пишут, что даже если тайно куда то ходили на концерт или в театр, потом были вынуждены ходить вокруг дома, пока не наденут маску на лицо, что всё плохо… чтобы муж не заметил её радостного настроения, иначе снова скандал и побои!!! Господи, я в этом жила сорок лет!!! И никто не поймёт, потому в это сложно поверить – даже в то, что существуют такие люди, которые не переносят радости близких! Что есть люди с чёрной дырой вместо сердца! И ничего кроме ненависти и зла от них не получить! СОРОК ЛЕТ!!! И я не понимала что происходит… и почему мне постоянно плохо! Хоть я всё делала чтобы было хорошо…. Просто рядом были люди, которым ненужно было моё “хорошо”! Почему я решила что с тобой всё будет иначе? Поверила, что у тебя близкие хорошие и любящие! И началось всё по новой – ладно, Адела я бы ещё списала на несчастный случай… но потом я увидела твою сестру… такую же! И она сделала точно то же, что делали мои “ близкие”! Испортила праздник, и все мои старания… а я как дурочка ещё поделилась с ней, о том, как жду этих дней и прогулок… Гозо… мои выходные дни, которые были взяты на свадьбу! Твоя сестра чётко дала понять, что моё место с краю… я не могу это обяснить по другому, как преднамеренное вредительство… просто нет другого обяснения! Случайно невозможно нанести такой ущерб! Я не могу так дальше продолжать… я просто умру или сойду сума!!! У меня неосталось сил, не осталось даже желания жить, не осталось доверия и надежды… ничего нет больше! Мне наверное нужно лечится, иначе я просто невыжыву! И мне нужен покой, стабильность… тишина… хорошее что то… красивое… я не переживу снова эти качели – то холодный душ, то тёплое одеяло… и только расслабишься, и снова холодный душ! Нет у меня больше сил!!! И ты ещё и брата собираешься привозить… и потом опять кого то… Я НЕ МОГУ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ БОЛЬШЕ!!! Я ПРОСТО НЕ МОГУ!!! По этому нет выхода как попрощатся и с тобой… по крайней мере у меня получится шанс выжить! У нас нет будущего, я всегда буду вынуждена защищатся… и ждать новых выходок от твоих родных… и от тебя тоже… для тебя они всегда будут правы и хорошие, и опять я буду слышать, что мне всё просто кажется! И если я даже всё выдержу и переживу тебя, я останусь одна в окружении психопатов, которые меня просто доведут до могилы, ччтобы забрать у меня всё, что получится наработать и приобрести… не могу, не возможно… просто НЕ ВОЗМОЖНО! По этому оставь меня в покое и иди своей дорогой, это самое лучшее, что можешь сделать… если тебя и правда волнует моё благополучие. Надо сказать что моя сестра прилетела из другой страны что бы быт на нашей свадбе, к тому и заболела. С моим братом савсем не знакома также незнакома ни с родителами, о их знает из моих расказов как и я о нее родне. Что происходит? Что делать чтобы благополучно это решить и сахрант одношения и брак?