мы падаем или стоит набраться терпения? - вопрос №2854755

не знаю как максимально кратко получится изложить всю суть, но я попробую. это уже отчаяние и я очень надеюсь на вашу помощь. очень… итак. встречаемся два года. человек для меня идеален — герой сошедший со страниц романа влюбленный в меня так, как мечтала с детства. нам по 22 года. оба творческие люди. первый год отношений был невероятным счастьем. потом мы съехались, это было счастьем помноженным на три. далее начались проблемы с финансами. так как в городе сложно найти стабильный заработок кроме как на заводах… мой МЧ всю жизнь мечтал быть кем-то больше, чем просто рабочий с завода, мы хотели общее дело и обязательно творчеством зарабатывать… но оба, вроде как, понимали что начать с чего-то надо что поменьше. в итоге нам пришлось разъехаться так как не могли оплатить квартиру нормально и решили пожить по своим домам пока не найдется стабильный заработок. долго искали. выбора нет — завод. я работаю флористом. с этого момента как МЧ устроился на завод у нас начался настоящий период кругов ада.он постоянно в депрессии, постоянно говорит о том что не хотел так жить, что устал, болеет, ничего не хочет и снова ненавидит свою жизнь, что он творческий человек а не рабочий заводской… меня практичекси перестал видеть. меня и мою боль. мои проблемы. переживания. обычно все заканчивается «я работаю» или «я устал». порой он говорит что все мои проблемы все равно лучше чем его — он работает же на заводе! о боги! диалоги в стиле «милый, я не справляюсь со своим состоянием, я бы очень хотела чтобы ты был рядом и послушал меня..» на что получаю «я работал 12 часов. я спать». видимся мы раз в две недели, если повезет. прошло только два месяца его работы там, а ощущение такое, будто вечность. я постоянно в стрессе, постоянно в подвешанном состоянии и мокрыми глазами. мне больно что меня так толкают после всего счастья. я в свое время его поддреживаю. говорю о том что это все временно, мы обязательно выберемся вместе, обязательно наладим все сами и будем делать что-то для души, нужно только держаться и не толкать меня… я ведь всегда рядом. иногда у него будто опускается занавес и он снова мой человек, тот самый, нежный и верующий в будущее, заботливый и тд. а перед сменой снова холод и боль. я просто «девока которой нужно внимание» и не больше. но это не так. я переживаю так, что довела себя до проблем со здоровьем, дважды хотела покончить с собой просто потому что мне некому было сказать что я чувствую, просто потому что никто меня не слушает, а мч как будто и вовсе моя выдумка. дело в заводе? или быть может меня больше не любят? что мне делать? я снова и снова прощаю все ужасные поступки которые оправдываются «я работаю» и снова и снова протягиваю свое сердце и поддержу. пока снова не пнут. замкнутый круг моих слез и непонимания.… я люблю его и мы всегда хотели счастливого будущего. он и сам во времена «щелчка» (выходные на работе) говорит о том что устал и тоже хочет чтобы все скорее кончилось, что все будет хорошо, что надо держаться… а потом снова «ничего не хочу». но… он ведь мужчина. мужчина должен быть сильным и справляться с трудностями, к тому же я всегда рядом, всегда поддерживаю… но очень больно любить, когда тебя не видят и не хотят слышать, и на твою любовь только и говорят о том что устал, не хочу так жить, ненавижу жизнь, не хочу не хочу не хочу… ПОМОГИТЕ МНЕ. мне действительно некому сказать и спросить тоже… всем плевать) мир стал каким-то странным и жестоким. люди пользуются людьми и любят вещи, а не наоборот. очень жду ваш ответ… потому что тема смерти для меня перестает быть дикой