Делать отказ от алиментов ради общения отца с дочкой. - вопрос №2957026

Елена, здравствуйте. Нет не надо отказываться, так как это Вы забираете деньги у дочери… У бывшего мужа, уже есть признаки алкоголизма, денег уже не хватает и он начал манипулировать Вами, если нейтрально посмотреть, то он хочет «продать свое общение с дочерью, лишив ее денег»… Это низко и он показал свое истинное лицо!!! Зачем тогда вообще такое общение надо? Чему он научит дочь? Дочь будет недополучать материальное, что бы послушать папину «умные речи»? Общаться не запрещайте, но если будет «лирика» на счет элементов, проявляйте настойчивость и не идите у него на поводу. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Елена. Вы не залезли в его карман за алиментами, Вы должны получать их по праву для ребенка, и это его обязанность. Не стоит так его выгораживать, обвиняя себя. Показывайте себя достойно, не позволяйте такое обращение ни к себе ни к дочке. Это Вас унижает, а Ваша готовность это терпеть дает ему основания полагать, что это норма общения. Какой пример любящего отца он дочке показывает. Ей ведь потом тоже отношения строить на примере отца. Вы желаете ей таких же отношений?
Моя рекомендация такова. Требуйте и получайте алименты, не ведитесь на провокации, он ими воспользуется против ваших же интересов. И если он дочку любит, то как сможет поменять отношение из-за алиментов, предназначенных для нее же? Где в этом логика? Ну а если не любит, то тем более. Желаю Вам мудрости и выдержки.

Здравствуйте, Елена!

Начну с того, что Вы не залезли к нему в карман. Появление на свет ребенка — ответственность двух человек. То есть и Вы, и Ваш бывший муж несете ответственность за вашего общего ребенка. Поскольку после развода ребенок остался жить с Вами — бывший муж обязан платить алименты. Обязан по закону. Если бы дочка осталась жить с отцом, то алименты платили бы Вы. Это закон. А «залезли к нему в карман» звучит так, как будто он не должен платить, а Вы его, бедненького, заставляете. Это не так. Повторюсь еще раз — алименты — это предусмотренная законом обязанность содержать своего ребенка (а не Ваша личная прихоть).

Второе — его отношения с ребенком зависят прежде всего от того, какими он хочет их видеть и создавать. А не от того, платит ли он алименты.

Из всего написанного выше следует однозначный вывод — Ваш бывший муж пытается Вами манипулировать. Поддаваться на эти манипуляции или нет — решать Вам.
Хочу обратить Ваше внимание вот на какой момент: Если человек действительно чего-то хочет, то он идет и это делает. Ну или хотя бы ищет возможности для реализации своего желания. А это значит, что Ваш бывший муж на самом деле не хочет "… видеться с дочкой, помогать, брать в отпуск..."

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Елена!

«Я бы хотела, чтобы у ребенка был отец. Но хороший» -  Что по вашему мнению «хороший отец»? Может ли быть хорошим отец, который свою «хорошесть» добился шантажом? Вам нужно осознать, что её биологический отец вот такой, который обзывает вас, который бил, и который манипулирует вами за счёт алиментов. Что вы хотите от этого мужчины, учитывая то, что он не изменится?

«На меня в браке руку поднимал, может и на нее» — Да может, и это не зависит от алиментов. Если он агрессивный сам по себе, значит лучше ребёнка оградить от общения с этим человеком. Другой вопрос — Как ребёнку создать положительный образ мужчины в семье. Для того, чтобы у ребёнка был хороший отец — вам нужно быть в хороших отношениях с мужчиной. То есть, положительный образ мужчины и хороший отец для ребёнка — это ваш личный пример хороших отношений с мужчиной. Ребёнку лучше иметь отчима, который заменит ей по хорошему отца, чем видеть негативный пример родного отца.

«Если я откажусь от алиментов после всех его оскорблений в адрес ребенка он как говорит поменяет к ней отношения?»  — Конечно же он не изменит своё отношение к вам и к дочке, если вы откажетесь от алиментов. Если вы пойдёте ему на встречу, он только ещё раз убедится, что вами можно манипулировать. Сам ваш вопрос говорит о том, что вы продолжаете верить в «чудо» его изменений и не хотите замечать очевидных вещей. Вам нужно разобраться со своими негативными сценариями, которые повторяются.

«Хоть мы залезли в его карман (алименты)» — Эта ваша фраза говорит о вашем чувстве вины перед ним, с которым вам нужно разобраться. Ведь на самом деле вы никуда не залезали, а элементы это его ответственность в процессе взросления ребёнка. То есть, отец сам должен хотеть помогать ребёнку материально и морально, если он это не делает добровольно, тогда вопрос регулируется государством. Алименты — это показатель готовности отца быть отцом, а не просто так. А вот ваше чувство вины, что вы будто залезли в его карман, говорит уже о каких-то ваши психических конфликтах, с которыми вам нужно разобраться.