Здравствуйте. Сейчас собираюсь с мужем строить квартиру. Стоит ли нам начинать. Мы часто ссоримся, не можем найти общий язык, постоянный разлад. В браке трое детей. Я-Татьяна, глаза - вопрос №3093641

Для начала сделайте акцент на гармонизации ваших с мужем отношений потому что «часто ссоримся» может стать проблемой в достижении цели с квартирой. Их всегда можно улучшить, для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый со своей стороны делать соответствующие «шаги». Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого именно момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши общие серьезные ссоры, как реагировали тогда Вы, как муж, найти истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, вместо этого только требуя или ожидая друг от друга каждый что-то своё, выполнения своих правил, принципов. Исходя из этой причины, наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Наверняка он тоже переживает стресс из за общего недопонимания, охлаждения, ссор, пытаясь восстановить свой внутренний психологический баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, разгневан, обижен не меньше, чем Вы. Поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая семейная пара когда-либо приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Главное — вам обоим понять, что обвинять кого-то одного в создавшейся ситуации бессмысленно. В проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба с мужем пришли к ситуации на равных, всегда помните об этом (с 6ами ведут так, как мы это позволяем). Вместо вас двоих, следовательно, никто проблему не решит, предложите ему вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, кто что чувствует, почему, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать семейные отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего гармоничного взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего оба пересмотрите своё отношение друг к другу, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», даже близких, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя близкого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. 
Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Приветствую)

Разве кто то может сказать о Вас больше чем Вы сами о себе? Другие не могут разобраться в себе, тогда как другие могут разобраться в Вас?

Вам проще возложить ответственность на других, или самой взять ответственность и разобраться в себе?

Если первое, тогда Вам в раздел эзотерики, если второе, можно выбрать психолога, и понять какими средствами, инструментами, и за счёт чего, можно стать ближе к Себе!