Здравствуйте , мне 20 лет , моему парню 18 лет , парень часто ходит так скажем тусить с друзьями , мне это неприятно , меня просто разрывает от злости и ревности(постоянно мысли о том , а вдруг он - вопрос №3164951

Здравствуйте, лиза. Ваш мч сейчас в том возрасте, когда тусовки и друзья находятся на первом месте. Вам надо это просто понимать. А своими запретами и нервозностью вы вряд ли чего-то добьетесь. Ну разве только расставания. Ваша ревность и подозрительность — это следствие вашей низкой самооценки, желание управлять любимым человеком и ваше чувство собственной важности. Над всем этим надо работать. Это поможет вам относиться к происходящему если не спокойно, то, по крайней мере, не так болезненно.
Удачи вам и мудрости!

Здравствуйте Лиза. А Вы бы хотели, чтобы 18-летний парень вел себя как 80-летний пенсионер — сидел бы дома в валенках перед телевизором и никуда не хотел?

Здравствуйте, Лиза!
Я думаю, что Вы сами понимаете, что изменить Вашего парня Вам вряд ли получится. Он ещё очень молод. 18 лет — самый возраст ходить по тусовкам. Вероятно, с возрастом у него изменятся ценности. Но пока он такой какой есть.
Изменить Вы можете лишь отношение к нему, к его поведению. В Ваших силах принять его таким какой он есть или не принять.
Полагаю, что за Вашей ревностью и злостью стоит страх быть отвергнутой. Такой страх делает Вас неуверенной в себе, зависимой, снижает Вашу самооценку. Возможно, корни этой проблемы идут из детства. Это можно исследовать и убрать все страхи на сеансе видео-связи. Если, конечно, Вам такая ревность уже осточертела. Если Вы готовы к изменению себя. Если Вы не будете перекладывать ответственность за Ваши страхи и ревность на парня. Если Вы хотите обрести уверенность в себе, в парне и улучшить отношения.
Пишите, буду рад помочь Вам

Лиза, здравствуйте, Если «разрывает», то откажитесь от подобных отношений, убрав причины, а Вашем случае, это отношения с парнем, который возможно еще не готов к отношениям, да и Вы пока не готовы… Есть не могу, а есть не хочу. Ваши отношения могут выйти на новый уровень, если Вы оба повзрослеете и будете готовы взять ответственность за будущее, а так все на уровне «самйликов, поцелуйчиков, ревности и так далее»… Парень работает? Учиться? Как в случае чего, сможет Вас и себя обеспечить? А так «сидите на шеи у родителей» и «страдаете»… От этих состояний, хорошо помогает «трудотерапия», то есть устроиться на работу надо обоим, хоть на какую то, тогда меньше будет времени на клубы и «мрачные мысли». Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте, Лиза!
Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Тут нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально. Поэтому лучше найти истоки этих тревог и ревности внутри вас, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологуи начать индивидуальную работу.

Лиза, здравствуйте.У вас сейчас такой уровень отношений, который располагает к взаимным индивидуальным развитием ценностей.Каждый из вас, имеет право на развлечение, досуг, хобби и т.д.Ваш молодой человек видит в этой (тусовке)свои ценности, свои желания, потребности, удовольствие, это придаёт ему некое счастье. Без этой ценности он чувствует что :«без трусовок он потеряет себя, он тоже зовёт меня туда», в это же время не отвергает и совместное посещение с вами.Если вы будете препятствовать ему в этом, а вы это делаете-эмоционально«я много раз говорила, что я против, ревела, чтобы он туда не ходил,»-делаете обиженное, несчастное  лицо-это неодобрительное отношения к потребности мч.Такое лицо-красноречивая мольба о поддержке, о сближении, и он начинает чувствовать себя «под колпаком». Не ищите способа погони за ним: не физический, не эмоциональный, не психологический.Не вините его за то, что вам плохо.А взять ответственность за своё счастье на себя.Откажитесь от добровольной зависимости.Начинайте к себе внимательнее относиться. И делайте то, чего хочется именно Вам, получая поддержку от подруг.Вы почувствуете облегчение.Когда вновь встретитесь с мч, вы рады будете видеть его, а он почувствует, что скучал, когда вас не было рядом.Выстраивайте «спокойные» любовные отношения.Учитесь поддерживать друг друга, оставаясь при этом самими собой.Развивайтесь в этих отношениях.Ваша взаимная любовь, доверие, взаимное уважение, подлинные чувства -помогут вам перейти на новый уровень отношений-супружеский.Желаю вам гармоничных отношений.