Здравствуйте, мне 30 лет, замужем 2,5 года, в отношениях почти 5 лет, детей нет, живем на съемной квартире, копим на свою. Супругу 35. Долгое время (около трех лет) у него были проблемы на работе - - вопрос №3192717

начальство отправило его работать в другой город и не хотело возвращать обратно, отношения были в телефонном режиме, каждый вечер звонил и ныл, что у него все плохо, я поддерживала и подбадривала. Когда приезжал на выходные — нередко срывал накопившееся напряжение на мне — закатывал скандалы по мелочам, потом винил меня в том, что я спровоцировала его истерику и испортила выходные. Он вообще много в чем меня винит, якобы перевод в другой город был ради меня, а я должна была его отговорить и удержать рядом с собой. У меня от его криков болело сердце — он еще больше злился, говорил, что это из-за того, что я задерживаюсь на работе, а не из-за его концертов. Я люблю свою работу и вижу в ней отдушину. В прошлом году мне предложили повышение, но начальник сменился и на предложенную мне должность назначили другую девушку. Я очень переживала по поводу смены руководства и отсутствия перспектив. Муж на это сказал, что я просто была любимицей у прежнего шефа, а на самом деле я посредственность и много о себе возомнила.Я думаю, что он очень неуверен в себе и мои успехи его задевают. От регулярных придирок и скандалов, которые стали сопровождаться оскорблениями в мой адрес в январе этого года я предложила развестись. Он испугался, заверил, что все у нас будет хорошо, он перестанет скандалить. Теперь он увольняется с прежней работы, живет со мной, говорит о детях, не скандалит, помогает по дому, изображает идеального мужа. А меня тяготит его присутствие, я понимаю, что после прежнего его поведения я перестала его уважать и не дорожу нашим браком. Еще и не доверяю ему из-за общения в соц.сетях с другими девушками. Я считаю, что это все его способы самоутверждения от неуверенности — и флирт в интернете, и принижение моих достоинств. Сейчас у нас с виду все благополучно — он заботится, не нервничает, я на низкой должности, не задерживаюсь на работе, но нахожусь в некотором упадке от смены руководства и ощущения своей ненужности. Он меня успокаивает, что скоро найдет хорошую работу и отправит меня в декрет, а я чувствую, что не хочу пока детей, не готова к такой ответственности, я буду всегда и во всем виновата, не получу поддержки, к тому же стану зависеть финансово (сейчас моей зарплаты достаточно, чтобы жить одной в съемной квартире). Я хочу развестись и, раз уж пропали перспективы в нынешней работе, попробовать получить второе высшее образование. С ним пока не говорила об этом, мягко ухожу от тем про детей, не отказываю прямо, но намекаю, что не совсем готова и надо подождать, пока все станет стабильно с его работой. Если я разведусь — меня осудят все знакомые, коллеги и родители. Все в один голос твердят, что он чудесный муж и мне пора рожать. А я мечтаю все бросить, развестись, уволиться и переехать куда подальше. Но на работе контракт еще на три года, ехать некуда и в целом страшно. Приходится создавать видимость, что все хорошо, улыбаться и поддакивать ему, что тоже люблю и верю, что все будет хорошо. В любовь честно говоря не верю — для меня семья — это влюбленность как гормональная реакция, ответственность, доверие, уважение и привычка. У меня к мужу осталась только привычка и жалость, что без меня его некому будет поддерживать. Не знаю, что делать в этой ситуации — плыть по течению и идти у всех на поводу, родить ему ребенка, надеяться, что полюблю этого малыша (сейчас матерью себя не представляю вообще), подстраиваться под мужа и надеяться, что больше у него не возникнет проблем на работе и он не станет на меня срываться или же жить своей жизнью, выйти из зоны комфорта и развестись с ним, получить образование, планировать новую работу через три года.