Здравствуйте, мои проблемы начались год назад, март 2018 г. Вначале марта у меня было что-то вроде истерики на протяжении 2 дней связанный с близким человеком. - вопрос №3220852

После этого события я стал болезненнее реагировать на вроде бы обыденное общение, но только с близким человеком, и только в некоторых моментах. Начались регулярные нервные срывы, без особых причин, они с каждым разом в течении полугода были всё сильнее, доходило до селфхарма (нанесение себе телесных побоев), правда не сильный физич. вред наносил, хуже всего чувствовал себя тогда ментально, а не физически (При нервных срывов никого из живых существ даже не пытался трогать, только самому себе приносил увечия, ибо даже в таком состоянии частичка адекватности у меня оставалась). Параллельно этому (в середине марта и далее) начался предположительно окр и тревожное расстройство, оно было довольно слабым и не влияющим на жизнь, я поначалу даже не знал, что это окр.

После полугода, примерно в октябре, я смог контролировать себя лучше и у меня появился партнёр, который меня поддерживает и по сей день (хоть пару нервных срывов и было после этого, но теперь они очень очень редки и в принципе исчезли).

Вернёмся к времени мая 2018 г. это уже был кажется острая форма окр и развивалось хроническое тревожное расстройство, исходя из опыта, и также статей и видео, просмотренных об этих психич. расстройствах. Мне было ужасно плохо, окр и тревога были у меня на что угодно, это может быть направление ходьбы, закрывание дверей, рюкзака, тумбочки, отправлений сообщений по времени, использования и не использования определённых слов при общении, даже было время, когда боялся думать о чём-либо, ибо казалось, что от этого произойдёт что-то плохое, о чём моя фантазия и мозг тоже обширно предоставляли выбор самых болезненных и страшных событий для меня, перечислять дальше нет смысла, просто их было много и они могли быть абсолютно различны в своих сферах и том, как я их избегал или успокаивался. Кстати после марта того же года, также с окр присоединился голос в мыслях, который я почти не контролировал, он был отдельно от моих мыслей, но всё же ощущение, будто это голос похожий на мою личность, только он или выбирал решения со мной, либо чаще всего, угрожал и говорил навязчивые мысли, связанные с окр. Примерно вначале и ближе к середине лета 2018 г. голос уже исчез почти полностью. (сейчас его также нет или он очень редок и это больше просто мои мысли, которые я могу контролировать)

На данный момент марта 2019 г. у меня остался просто окр и хроническое или любая другая форма хронического расстройства, какая-то форма депрессии и наверное ещё пару психических расстройств, не могу утверждать.

Специалистов связанных с этой сферой не посещал из-за отсутствия средств, и к сожалению плохого отношения родственников к проявлениям подобного рода расстройств, которые меня обеспечивают, мне почти 16 лет, я и сам хочу пойти к психотерапевту, но трудности изложены в этом абзаце.

Сейчас, у меня получается подавлять от части окр и тревогу, но началась другая проблема, я всё меньше испытываю любые положительные чувства или даже нечто похожее на них, также самого по себе счастья или состояния, которое я называю вдохновением (оно было очень часто в 2016-2017 годах и до марта-апреля 2018 г. в кратце это состояние, при котором я очень хорошо себя чувствую, у меня появляется много идей и интересных мыслей, мне хочется что-то делать и развиваться в сферах деятельности, которые мне нравятся и т.п.). Про то, что я чувствую всё меньше всего приятного и не очень, то к этому также относится, теплота к человеку в отношениях, даже чувство того, что мне что-либо нравится из интересов, будь то какое-то видео, статья, музыкальное или любое другое произведение, также почти не чувствуется, чувство, что скучаю по человеку, всё это я чувствую всё хуже, однако я отлично чувствую боль, уныние, страх, тревогу и все остальные отрицательные ощущения. Также общее самочувствие в последнее время становится чаще плохим, чувствую уныние, апатию, отсутствие сил и подобное

Извините, что так много понаписал тут всего, но ещё хочу добавить, что при этом всём я осознаю, что я скучаю или люблю человека, видимо из воспоминаний чувств, которые были ранее при хорошем самочувствии, и так применяется к остальным ощущениям наверное, и у меня есть мой близкий человек, с которым мы уже продолжительное время в хороших отношениях, и я могу заботиться и проявлять теплоту, как и принимать её, однако мне хочется чувствовать эти ощущения, как я чувствовал их раньше или даже как я могу почувствовать их сейчас, после лечения.(Ещё депрессия, немного паранойя и социфобия были с 2016 и по сей день, однако социофобию я кажется уже переборол, если это была она, по крайней мере социофобию уже можно не учитывать в этом тексте)

Мне придётся терпеть эти симптомы и уже в предположительный срок заплатить за сеанс деньгами с подработки? И как мне вернуть мои чувства, почему я перестаю их ощущать?