Подозреваю, что у меня аутизм - вопрос №3371989

Сейчас мне 20 лет и только сейчас я задумалась, что у меня может быть лёгкая стадия аутизма. Это бы объяснило мои проблемы в детстве. В детстве я была какой-то нелепой, особенно в общении, с возрастом это несколько сгладилось, но не до конца. Я чувствовала себя неправильной, нелепой, глупой, хотя родители считали меня очень умной. В учёбе, задачках и подобном я действительно опережала сверстников. Читать, считать и писать научилась в три-четыре. Но в общении со сверстниками были проблемы. Мне сложно было знакомиться, я не умела соблюдать границы, творила глупости и смеялась как ненормальная над совершенной ерундой. Вместо того чтобы утешить плачущую подругу я могла оскорбить её, сама не знаю зачем. Творила такую дичь, что хочется стучать головой о стену. Завидовала как-то подруге-интриганке, что она такие козни строит, что весь двор превращается в Санту-Барбару. Решила тоже что-то замутить — подошла к подруге и сказала, что одна девчонка про неё сказала такую-то гадость. Так подруга меня взяла за руку и повела разбираться к той девочке, а я ещё иду и радуюсь, что кознь сплела.Они в лицо мне кричат, мол, что за дела, а я стою и смеюсь… В общении с друзьями я всегда подчинялась, была ведомой. А дома наоборот — подавляла родителей, истерила, избивала. Не могла нормально дать отпор сверстникам. Сидела как-то на уроке, а одноклассник давай меня лупить. Он меня кулаком по спине, а я сижу как истукан и презрительно кошусь на него. Всегда была очень погружена в фантазии, любила играть в одиночестве, читала книги тоннами. У меня с самого детства проявлялись симптомы ОКР — навязчивые движения, произношение звуков. Одного из главных симптомов — узких увлечений — за собой не припомню. Жесты и выражения лица понимаю нормально. Что меня больше всего беспокоило — это панический страх нестандартной ситуации. То есть, не соответствующей плану моих обычных действий. Конечно, ситуация ситуации рознь: если отменяли последний урок, я, как и все, радостно бежала домой. Но если приходилось пропустить первый — это уже заставляло нервничать. Прийти отдельно от толпы детей, вдруг сторож спросит, почему я опоздала, вдруг приду до звонка и застану всех сидящими или наоборот приду позже. Однажды учительница сказала прийти к ней после уроков писать контрольную — у меня была натуральная истерика. Куда идти, что сказать, а вдруг она скажет что-то сделать, куда-то пойти и сесть, а я не расслышу или пойму… Сейчас тоже чувствую неловкость в общении. Трудно найти общий язык с однокурсниками, не знаю, о чём говорить, кроме учёбы. Сложно самой решать бытовые проблемы — к врачам, в банк, делать документы до сих пор хожу с мамой. Не знаю, куда подойти, кого о чём спросить, а если что-то не пойму, затуплю, сяду в лужу… В детстве чувствовала себя ужасно ущербной, сейчас всё куда лучше, но всё же я вижу, что со мной что-то не так.