Нетрадиционные отношения. Задыхаюсь. Прошу прочесть тем специалистам, которые не осуждают однополые отношения. Мне нужна помощь. Сама справиться я не в состоянии. - вопрос №3421394

Были длительные отношения с девушкой, проживали вместе. Я, по большей мере, выполняла мужские функции: больше обеспечивала нас, выступала в роли так сказать опоры и защитника. Очень баловала девушку, она со своей стороны отвечала мне взаимностью. Вообще, жили мы очень хорошо. Поддерживали друг друга, много общались, понимание было 100%.

Но вот в чем проблема. Я хоть и больше выполняю мужскую роль, но я очень эмоциональна. Выгляжу как женщина, очень большая паникерша, болтушка) Девушка моя в этом плане очень сдержана: она, я бы сказала, она эмоциональный сухарь. В этом плане мне было несколько тяжело. Я просто вся — на языке. А для нее два слова ласковых сказать — трудно. Но в остальном плане она была молодец: очень поддерживала в делах, помогала, никакой работы не боялась. Все было хорошо.

И вот прожили мы 8 лет. Если честно, мне 38 лет и у меня были до нее партнеры и серьезные отношения. И я довольно влюбчива, эмоциональна.Все новые отношения у меня проходили бурно. А с этой как-то не очень. Я сама не могла понять: где эмоции? где бабочки? Она мне очень нравилась внешне, мне было с ней очень интересно общаться, но вот бурных эмоций… не было и все. Я еще думала: ну где? где оно все? Ну, да ладно.

Жили мы жили, жизнь моя почему-то стала грустной и скучной. Никуда не хотелось, ничего не радовало. Пока я не встретила новую девушку. Вот там была моя точная копия: вся на языке. И слова для нее сказать — не сложно. И внимания ко мне море, и общения, и эмоций — через край. Про интимную жизнь я вообще молчу. Раньше все как-то сухо и пресно. А тут — и страсть, и нежность, и игры — не только интересно, но и чувственно. Как на одной волне.

Было очень тяжелое расставание. Я вдруг поняла одно: не любила я свою прежнюю даму. А любила себя — в ее отражении. И вот тут главное: внимание!!! Я очень много для нее делала как мужчина. Ухаживания, дела, подарки. Она очень ценила поступки и очень горячо благодарила, оценивала меня. И я поняла, что любила не ее — а свои поступки, которые она отражала....

Но я привыкла так жить. Как в гонке: достигнуть определенной высоты в карьере. Она хвалит очень! Я довольна.

Купить ей что-то полезное — она хвалит, рада — я еще больше довольна.

Сделать что-то для семьи ли для нее полезное — она гордится мной, хвалит — меня аж распирает от гордости.

Вот именно так я и жила. Радость была только в собственных достижениях — ДЛЯ НЕЕ. Хочу отметить, что она не потребительница. Я все это делала сама. Сама ее возносила, мол, такая вся богиня, все для тебя. Сама ее и баловала. Но, скажу сразу, она не пользовалась этим. Хвалила, помогала, но не требовала.

И вот новые отношения. Где я совсем другая. Мне не надо бежать, мне не надо достигать. Я вижу любовь в глазах человека просто так, к себе такой, какая я есть. Я вижу как мои слова отбиваются в ее глазах, как она подхватывает мое настроение. Как она чувственна в интимном плане. Она не просто получает удовольствие, она наслаждается именно мной! А у меня вдруг появились эмоции, бабочки, тоска, если не вижу. Желание не расставаться никогда.

Расставание было очень тяжелым. Бывшая в шоке, я сама в шоке. Разобрали все проблемы, что у нас были. Она говорит: я не могу быть другой, мне слова сказать — кажется, я смешно выгляжу. Да и не знаю я как. Все у нее в этом плане неловко, кривобоко. Лучше и не пробовать. Да и не только в словах было дело. В общем восприятии мира: я — сплошная эмоция. Ей — все так себе. Нормально.

В этом-то вся и беда. Расстались в соплях и слезах еле-еле.

По долгу работы мы продолжаем контактировать с бывшей. это меня убивает, я не могу полноценно жить. Я ревную ее к каждому столбу.

Уехала за 500 км, живу с новой дамой, но не могу слезть с соцсетей бывшей. И заблокировать нельзя — мы связаны по работе. Хоть убейся.

Я осознаю, что внешне мне она не нравится, быть с ней рядом мне даже противно!!! Но как же я ревную, кошмар. Вот уже 1,5 года она все еще не в отношениях. Встречается немного, но все так… Я знаю, что чувства у нее еще остались, но она ведь свободна. Я сама ушла.

Дорогие специалисты, я теперь понимаю, что у меня какой-то абьюз на нее. Лезу, требую что-то, контролирую. Она бы и рада меня заткнуть, да, вижу, что где-то сама чувствует эту связь. Пытаюсь молчать, не лезть. Но еще больше начинаю думать, скучать. Какой-то кошмар.

Раньше была такой позитивной, да и новые отношения очень радуют, все прекрасно. Полнейшая гармония во всем. Но как только остаюсь наедине или начинаю работать в компьютере — все. Начинается полнейший коматоз: где бывшая, с кем и прочее. Понимаю, что это не любовь, а желание быть лучшей. А вдруг кого-то найдет, а вдруг кому-то будет симпатизировать? Желание быть лучшей и единственной меня убивает.

Понимаю, что это сплошной эгоизм. Просто жутчайшая жуть, не справляюсь совершенно. Понимаю, что проблему можно устранить — просто сделать так, чтобы ее не видеть и не слышать. Но, во-первых, по работе пока никак. Во-вторых, мысль, что ее СОВСЕМ нет в моей жизни просто убивает.

Отвлечься никак. загрузила себя работой, общением с девушкой, гуляем-общаемся, новые впечатления. Не помогает. Как только сажусь работать — начинается снова этот коматоз.

Не знаю уже как себя в руки взять. Просто ужас и кошмар. Настроение падает в ноль и руки опускаются. Весь день как в ужасе. Позвоню ей — услышу — отпускает. Чувствую, что она мне ну вот вообще не нравится. Проходит время и все с начала… Это просто кошмарище какое-то. «Ни с тобой — ни без тебя». Я в полном раздрае.

Помогите. Дайте направление к тому как себя вести. исключить общение целиком сейчас невозможно. Спасибо