Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 18 лет, учусь. По факту имеется две проблемы, которые я смог в себе обнаружить за последние пол года. Одна связана с тем что я помешан на девушке, которая мне - вопрос №3467656

чересчур сильно нравится уже в течении двух лет примерно. А вторая проблема в том что мне каждый день снятся сны, которые мне мешают жить. Я не знаю что именно может помочь вам в понимании моей проблемы, поэтому начну издалека: В мае этого года закончились мои двухлетние отношения с девушкой, закончились на очень плохой ноте, если так можно выразиться. Но, к моему удивлению, я не чувствовал абсолютно ничего. Поясню, я думал что расставание с ней будет очень болезненно для меня, но, к счастью, я справился буквально в тот же вечер и меня с тех пор это никак не волновало больше, хотя после расставания мы ещё несколько раз проводили время вместе и, как здоровые люди, общались. Грубо говоря, наладили немного отношения и теперь это не угнетает ни ее, ни меня тем более. Примерно в начале июля я полностью осознал что последний год мне не просто так нравится одна девушка, что теперь я свободен, что теперь мне действительно стоит попробовать и все такое.Попытки с ней заобщаться и как-то понравится ей заканчивались каждый раз неудачей и я сильно расстраивался по этому поводу. Смирился с тем что просто это не мой человек, пытаюсь не думать о ней каждый день (не то что каждый день, а по несколько раз в час. Любой контекст — я вспоминаю ее, думаю как бы она поступила в данной ситуации, что бы она ответила. Доходит до такого абсурда). Соответсвенно постоянные мысли о ней меня очень сильно угнетали, я постоянно ходил с осознанием того, что мне просто нужно забыть этого человека, что у нас ничего не получится, постоянное чувство апатии, разочарованности, тревоги. Я каждый день просыпался и срочно искал каких-то людей, друзей, знакомых, с которыми я бы смог провести очередной день и поулыбаться даже, чтобы просто не оставаться наедине с собой, это было невыносимо. Все это сопровождалось тем, что я каждый день виделся с ней в кругу наших друзей, каждый день смотрел на неё, пытался поговорить. Самое обидное было когда она вроде как давала какие-то намеки, что-то символическое, но потом, как оказывалось, это просто какая-то мелочь, которой она не придавала значения, а может и придавала, я до сих пор не знаю и до сих пор на неё смотрю, а почему? Почему я на ней так помешан до сих пор, хотя осознаю всю нерациональность и бесполезность и болезненность? А я знаю ответ, наверное, отсюда моя вторая проблема – сны. Когда эта девушка уехала на месяц (август), я понял что не смогу видеть ее долгое время, очень сильно расстроился, но в то же время подумал что это хороший шанс забыть о ней. Получалось плохо, в этот же август мне начали снится ужасы. Я просыпался по 4-6 раз ночью от кошмаров, за ночь я успевал посмотреть около 5 раз на смерть близких моих людей, друзей, родственников. Девушка мне не снилась. Каждый день я просыпался мокрый, утром у меня не было сил даже встать с кровати, не то что что-то делать. Апатия и такие сны весь конец августа. Но. В числах 25-30 мне начала каждый день снится эта девушка, сначала я обрадовался что кошмары ушли, но лучше бы кошмары, честное слово. Это издевательство ещё хуже. Мне снится как я люблю ее, причём во сне это взаимно. Я помню все до мелочей, как обнимаю ее, как знакомлю с родителями и весь сон в ярких красках, я наконец понимаю что я опять счастлив, радуюсь этому. Смотрю вокруг, все красивое, но. Открываю глаза. Эмоционально сгорел. Ощущение что меня передавил грузовик. Понимаю что все это был сон. Мне от этого становится ужасно обидно. Как будто меня подразнили моим счастьем, то, ради чего я живу (речь о счастье, а не о девушке), а потом в секунду все забрали и ждут, смотрят на меня, что я буду с собой делать. Чтобы восстановится после такого сна и опять отвлечься на что-то уходит весь день, к вечеру все более менее нормально, только если с друзьями, в одиночестве все ещё хуже. Но как только время подходит ко сну — все, паника, тревога, я понимаю что через 8 часов примерно я проснусь опять в ужасном состоянии, но хочу ли я не видеть и не чувствовать эти моменты во снах? Я не уверен что нет. Это прекрасно. Она прекрасна. Но я хочу жить, а не ходить с мыслями разного рода и страдать. Что мне делать, помогите