Я не знаю с чего начать. Моя жизнь серая, и я не постесняюсь сказать, что ненавижу себя. Порой до такой степени, что избиваю себя кулаками с такой силой, которая у меня только имеется. Больше всего - вопрос №3492360

страдает голова. Иногда мне кажется, что я вот-вот выбью себе мозги. В этом году у меня было несколько сильных нервных срывов, когда я просто лежала, беспрерывно рыдая и корчась на полу от внутренней боли. Тогда мне казалось, что я заслужила смерти. В моменты конфликтов с окружающими особенно проявляются повторяющиеся мысли об этом из-за ощущения собственной ничтожности и понимания того, что такая, как я, не достойна жить. У меня нет представления о будущем, и мне кажется, что я закончу где-то в канаве или петле, потому что я слишком жалкая и слабая, чтобы жить и справляться с тем, что предоставляет мне жизнь. Я чувствую очень сильную жалость к себе, и по масштабам эта жалость соразмерна с жалостью к бездомному животному на улице — грязному котёнку или истощенной от голода собаке. Самое сильное чувство для меня — это злость, внезапная и выжигающая изнутри, и она стала переходить какие-либо границы: даже упавший на пол карандаш вызывает приступ бешенства, а плохо нанесённый макияж приводит меня в исступление, — и я начинаю бить себя.Нередко моё утро начинается с безнадежных попыток собраться и накрасить своё ненавистное лицо, что, как правило, может закончиться очередным самоизбиением и слезами. Куда бы я не шла, я не чувствую себя полноценно. Будто потеряна связь с внешним миром и чувствительность к нему. Мне нет места в обществе. Меня не видят, и я никого не вижу. Я будто-бы застряла у себя в голове, в своих мыслях, потому, что выход наружу означает неизбежное столкновение с пугающей реальностью. Я смотрю на некоторых людей и вижу в них идеал, но себя могу приравнять лишь к грязной луже, в которую эти самые люди наступают. Я больше не могу ничего делать. Абсолютно всё, чем я занималась ранее, больше не несёт в себе радости. Я всё забросила, потому что это приносило мне страдания. Мои хобби приводят меня к насилию над собой — как психологическому, так и физическому. Теперь меня повсюду преследует чувство бесцельности существования, поскольку всё, что когда-то приносило мне ощущение смысла, стало больной точкой. Окружающие меня люди что-то делают, мечтают и стремятся к чему-то, а я могу лишь бездумно лежать на кровати, потому что я даже не понимаю, почему вообще появилась на свет и какой смысл мне дальше это продолжать. Всё, что я могу сейчас делать, — плакать, потому что на большее не способна. Я ужасный человек — ребёнок, друг и член общества. Чувство вины следует за мной, как тень. Я думаю, что заслужила боль за то, что сделала и сказала, в особенности за проявление неуважения к родителям, которые дали мне всё, чего только мог пожелать ребёнок. Я пишу это, сидя в кромешной темноте и не понимая, что мне делать дальше. Иногда думаю сходить к врачу, но ощущение вины останавливает меня. Но и продолжать так больше не могу.