Как пережить расставание? Как понять, это временный кризис или конец? Возможно ли продолжать общение после расставания? - вопрос №4326965

Доброго времени суток!
Я буду безмерно благодарна, если вы прочитаете до конца и верю, что здесь мне мне помогут разобраться! Мы с молодым человеком в процессе расставания, так сказать. Встречаемся около 3,5 лет, через многое прошли, многое поменялось в жизни каждого из нас: коллективы, институты, работа. Причем ничего из этого никогда не было общим. Самое общее у нас – это моя семья и его мама. Мы просто в прекрасных отношениях! Как одно целое. Однако, мы растём и развиваемся. Особенно заметно стали отдалятся в последние два месяца. Опишу в двух словах: он занимается продажами, зарабатывает относительно хорошие деньги, это и есть единственный интерес в его работе, как по мне. Пару раз в неделю отдыхает с коллегами, всегда это на ночь, не звонит перед сном, уж не знаю, что они там делают. Говорит, с такой работой иногда надо в кругу понимающих людей. Я – студентка творческого вуза и просто живу этим. Помимо учёбы постоянно занимаюсь всякими интересными, но неоплачиваемыми проектами, ну просто потому, что мне интересно и полезно иметь такой опыт.Да, я действительно вся в этом и мне сложно понять его позицию. В мире так много всего интересного: путешествия, искусство, саморазвитие. Я понимаю, что многое зависит от коллектива, но коллектив каждый выбирает сам. Я знаю также, что у него какие-то есть сложности сейчас (от его мамы), но он ничего совершенно не рассказывает. Мы вообще почти не общаемся, он как будто закрыл от меня свой мир и ни в коем случае не хочет туда пускать и более того, ему совершенно не интересен мой. Разумеется, все эти шутки влекут кучу неприятного поведения: постоянно холодных взгляд, раздражительность, нежелание разговаривать, игнорирование нашей традиции созваниваться перед сном, предпочтение отдыха с друзьями, нежели со мной. Буквально неделю назад мы были на празднике на даче у моих родителей, он отлично общался со всеми моими братьями, родителями, но не со мной, как будто ему было это неприятно. Эти 2 месяца (около того), мы, конечно, виделись. Я приезжала к нему после учебы, занималась своими проектами, мы спали хоть на одной кровати, но совершенно отдельно. Иногда бывали вспышки (видимо, чисто на уровне биологии) и случался секс. Кстати, довольно в забавном формате: посреди ночи где-то в 6 утра. Разумеется, почти без прелюдий… Я почти забыла, что такое прелюдии и нежность. Порывы с моей стороны не получали развития и можно сказать игнорировались. Но бывали очень редкие и мимолетные моменты, когда я понимала будто, что он любит меня и ценит. Разумеется, я говорила порой резкие и едкие вещи, потому что у меня в голове совсем не укладывалось зачем человек себя так ведёт, но при этом сохраняет отношения. Ну видимо довела! В последнюю 1-2 недели впервые за время наших отношений почувствовала сомнения с его стороны, а пару дней назад эти сомнения перевесили в сторону всё закончить. Буквально вчера мы «основательно поговорили», так сказать. Долго, тяжело, со слезами с обоих сторон (почти впервые я видела, как он плачет и пытается сдержать). Что он очень хочет быть частью моей жизни, мне помогать и поддерживать, но дальше просто не может. Чувствует, что всё на нём держалось, но сейчас он закончился, эмоционально выгорел. Говорил, что всё ждал в эти 2 месяца, что я что-то предприму, но мол я была в своих заботах. А я ведь и не знала, что можно предпринять, когда встречаю такое равнодушие. В общем, впервые за долгое время я почувствовала, что ценна для него и он меня любит. И тут такой парадокс, будто бы мой главный аргумент против, который заключался в его равнодушии и отстранённости, рухнул, а результат остался. Потом я поняла, что на самом деле это ничего абсолютно не отменяет. В общем, мы говорили вчера, ночью, сегодня. Я постоянно об этом думаю, рыдаю и не могу успокоиться, какой день уже не могу нормально сделать кучу институтских заданий. Я просто не представляю, как справлюсь с этим ужасом. Сейчас самый сложный семестр и очень ответственный учебный этап, который мне очень важно пройти хорошо, т.к от этого многое зависит. Для этого нужно очень много работать, быть спокойной и уверенной в себе, максимально продуктивной и эффективной и не делать глупых ошибок. В общем, история, которая совершенно не сочетается с расставанием. Я однажды уже переживала расставание, это было чертовски тяжело и больно. Будучи всегда отличницей, я стала учится на тройки, потому что элементарно не могла сконцентрироваться. Очень долго выходила из этого состояния. В том числе, думаю потому, что я постоянно таила надежду на какие-то встречи, диалоги (мы учились в одном месте, жили в одном подъезде, дружили семьями и я знала все свежие новости его новых отношений от его младшей сестры, а потом не могла успокоиться, очень больно осознавать, что человек, который когда-то столько для тебя делал и клялся в чувствах, сейчас счастлив с чем-то другим, а ты страдаешь). Но это всё в прошлом, каждый из нас давно проработал эти моменты и вырос. А отношения, к слову, были совсем не такие продолжительные и серьёзные. Кстати, интересно, что сейчас мы в очень приятельских отношениях (как будто двоюродные братья) с ним и в том числе с его невестой. Я искренне рада за него. Я не знаю, чего сейчас хочет мой (бывший?) молодой человек. Всегда была уверена, что у него довольно твёрдая позиция, что мол если расстались, то надо разорвать все контакты. На моё предложение «пожалуйста, собери мои вещи и отправь яндекс доставкой, чтобы у меня не было надежды на встречу и неуместных ожиданий» он говорил, что я говорю ерунду и что мы родные люди. Написал, что любит меня и вот с этим ничего, наверное, не может сделать. Я предложила ему приехать завтра вечером и просто провести время вместе, не говорить об этом всём. Он согласился. Это было около 5-ти часов назад. За это время я просто съела себя. Порыдала, успокоилась, снова порыдала, посмотрела и почитала несколько советов психологов на эту тему и очень засомневалась, насколько хорошая эта идея, потому что внутри я не могу поставить точку. Я мечтаю, что увижу его и обниму, возьму за руку, у меня сильно заколотиться сердце и мы снова какое-то время будем вместе. А потом будет еще хуже, еще тяжелее, потому что придётся отпускать. Мне кажется, что дружба и поддерживание отношений после разрыва – не самая хорошая идея в такой ситуации. Или, наоборот, это может помочь справиться с болью от расставания? Несколько раз уже порывалась написать, что всё-такие, наверное, это не лучшая идея и не нужно приезжать. А потом думаю, что будет со мной, если он напишет «ок, договорились», я же совсем к этому не готова. Как понять, может ли это быть не концом, а так называемой «третьей стадией любви», то есть, разочарованием? Правда мне кажется, что эта стадия прошла еще 3 года назад, когда будучи в отношениях меньше полугода, мы довольно много ссорились, но потом нашли ключики друг другу. Тогда непонятно почему сейчас так много чувств, если это разумный конец. У меня нет желания никому рассказывать, ныть, советоваться. Во-первых, наверное, не хочется никого грузить своими проблемами, во-вторых, всё-таки отношения двоих – это отношения двоих, в-третьих, где-то живёт маленькая надежда, что может всё наладиться, зачем кому-то знать подноготную, и наконец, все знают меня как сильную, жизнерадостную, весёлую и целеустремлённую девушку, не хочется выглядеть слабой. Поэтому пишу сюда и очень надеюсь на совет профессионала или просто неравнодушного человека, который сталкивался с чем-то похожим. Всё-таки стоит «разорвать связи» хотя бы на время? Разумеется, без обид и негатива. Или стоит еще раз встретиться и поддерживать близкие отношения, не будучи при этом в статусе пары? Как совместить этот ужас с загруженность и ответственностью по учебе, как оставаться «в седле» и осуществить то, к чему я так долго шла? Как чувствовать поддержку близких, не рассказывая им о случившемся? Пожалуйста, не пишите, что мне необходима консультация с психологом и всё такое, вы права, необходимо. Как только у меня будут деньги и время – я займусь этим. Мне важно сейчас услышать дельный совет. Спасибо заранее!

Ответы

Здравствуйте, Рита!

Скорее всего, в ваших отношениях наступил кризис. Это нормально. Вы вместе 3,5 года и, возможно, отношения перестали развиваться. А развитие просто необходимо, иначе они умирают. И вот сейчас наступил такой момент — «А что же дальше?» Параллельно идёт анализ собственных чувств. Они уже не такие яркие, как были раньше. 

Лучше такие кризисные моменты не переживать в одиночку, а стараться обсуждать друг с другом и пытаться найти общее решение.

Но бывают и моменты, когда хочется побыть одному и разобраться в себе. Видимо, такая позиция у Вашего молодого человека. Тогда лучше предоставить паузу. В такие моменты лучше не поддерживать общение, т.к. оно может травмировать прежде всего Вас. Вот и сейчас Вы понимаете, что Вам тяжело будет встретиться с ним.

Но, думаю, Вам лучше встретиться, когда будете забирать вещи и поговорить ещё раз, чтобы прояснить ситуацию. 

Как сейчас сосредоточиться на учёбе? Только усилием воли. Просто запрещать себе думать и переживать. Переключение на другой вид деятельности (усиленный), наоборот, избавит Вас от негативных мыслей. Возьмите за правило — как только нахлынули воспоминания, мысли, то сразу переключаетесь на учебный процесс.

15.05.21
Эксперт месяца

Здравствуйте, Рита! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Вы и он выросли и уже давно каждый пошли своим путем, но по привычке были рядом вместе, но… у каждого была своя жизнь.

Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

 

16.05.21
Здравствуйте, Рита.

У меня создалось впечатление, что вы человек достаточно развитый, умный, но и склонный к таким психологическим защитам, как идеализация, перфекционизм и рационализация. Вам легче изложить мысли на бумаге, чем с кем-то обсудить свои чувства напрямую. Вы также боитесь быть навязчивой, неуместной. Всё это говорит о том, что вы, скорее всего, Адаптивный ребенок, что накладывает отпечаток на всю вашу жизнь и на выбор, который вы делаете.

Ваш парень живет в другом мире, другими интересами. Поэтому между вами нет понимания, но есть привязанность.
ничего из этого никогда не было общим
Возникает вопрос — почему вы изначально связали с ним отношения. Ведь, исходя из написанного вами, парень уступает вам в общем развитии. Возможно вы его подавляете. Поэтому он не может вам открыться, боится не найти в вас понимания. Не потому, что вы плохая, а потому что имеете другие ценности.
Но почему вы видите рядом с собой именно такого парня, а не равного вам во всем? Какие тут могут быть неосознанные выгоды для вас? И это уже вопрос самооценки и выход на не повторение прежних жизненных сценариев.

Между вами с парнем нет близости, взаимопонимания. Да, волне возможно он ценит вас и очень уважает, но при этом не может расслабиться, чувствовать себя достаточно комфортно. Возможно даже в какой-то степени комплексует на вашем фоне, чувствует некую ущербность, что создает проблемы с его самооценкой.
Что он очень хочет быть частью моей жизни, мне помогать и поддерживать, но дальше просто не может. Чувствует, что всё на нём держалось, но сейчас он закончился, эмоционально выгорел. Говорил, что всё ждал в эти 2 месяца, что я что-то предприму, но мол я была в своих заботах.
Парень просто не хочет оставаться виноватым в данной ситуации. Хочет показать, что он сделал всё от себя зависящее. Есть даже своего рода попытки переложить ответственность на вас, так как в ваших отношениях вы, скорее всего, морально доминируете.
Будучи всегда отличницей, я стала учится на тройки, потому что элементарно не могла сконцентрироваться.
Здесь вы, скорее всего, пытаетесь ухватиться за соломинку — «в такой важный момент отношения заканчивать нельзя, поэтому буду держаться до последнего».
Также могут быть обида и перекладывание ответственности — «ты бросаешь меня в такой важный для меня момент».
Правда мне кажется, что эта стадия прошла еще 3 года назад, когда будучи в отношениях меньше полугода, мы довольно много ссорились, но потом нашли ключики друг другу.
Какие ключики вы нашли друг к другу? Может быть вы просто подстроились под человека? Подавили какие-то свои желания? Жили не совсем своей жизнью? Старались не обращать внимания на тревожные знаки?
Тогда непонятно почему сейчас так много чувств, если это разумный конец.
В вас говорит страх. Страх одиночества. Страх быть никому не нужной. Страх разочароваться в самой себе. Опять же вполне закономерное привыкание к человеку. Ведь когда человек уходит из вашей жизни, уходит и целый пласт определенных устоев, «традиций» (например, «созваниваться перед сном»). Необходимо перестраивать свою жизнь, а это всегда дискомфортно. Страх пустоты, которая может после этого наступить.
И всё это вполне нормальные этапы расставания, которые долго не продержаться.
где-то живёт маленькая надежда, что может всё наладиться
А есть ли чему налаживаться? Проанализируйте ваши отношения. Парень помогает вам развиваться, двигаться вперед? А вы ему? Что вы можете дать друг другу? Может быть вы уже дали всё, что могли?
Или стоит еще раз встретиться и поддерживать близкие отношения, не будучи при этом в статусе пары?
Избегать встречу сейчас или нет, вам необходимо решить самостоятельно, опираясь на свои чувства.
В любом случае избегание не самый лучший вариант, если вы в нем начнете застревать. Лучше всего разобраться в своих чувствах к парню, что за ними стоит на самом деле, чего вы сами хотите, верите ли вы в перспективу ваших с ним отношений, видите ли вы будущее с ним и зачем вам всё это нужно сейчас.
Как только вы разберетесь в своих чувствах и планах на будущее, не будет более никаких препятствий для дальнейших дружеских встреч с парнем и ровного общения с ним.
Парня вы переделать не сможете. Он живет тем, что интересно именно ему. Так же как и вы живете тем, что интересно вам. Не стоит об этом забывать.

Удачи вам.
19.05.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
22 ответа
17.05.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store