добрый день, уважаемые эксперты и гости сайта... просто хочу поделиться со своими мыслями, это отрывок из моего "дневника" - вопрос №437455

Вводное слово.

Вот я и с тобой, мой молчаливый, всёстерпевающий друг, который может изобразить мои мысли знаками, что были когда-топридуманы человеком.

Кхе-кхе, так, что я могу сказать, хочется сразу предупредить, мой любезный читатель, что данное творение ничто иное, как смесь очередного моего порывника и научного труда. Для тех, кто не знаком с моим прошлым творчеством, думаю, после прочтения данного увлекательного произведения, захочется убрать эти пробелы. Объясняю вкратце. Порывник – это нечто такое, что навеяно мыслями, но не может больше оставаться в голове, для него нет никаких правил, кроме полной свободы ассоциаций, ну да, в каком-то смысле самоанализ по Фрейду, так не будем отходить в сторону. Не, а, про Фрейда можно отдельный труд писать. Вот прицепился, сейчас об ином. В общем, нет стилистических, орфографических правил, встревания отдельных моих «я» не возбраняется, но крайне не желательны, вы меня слышали!!!!? Не желательны, а то уж начали про Фрейда думать, мы для иного собрались. Ну да, растекаться мыслию, хотя я бы не сказала прямо «растекаться», скорее  крайне длительно формулировать мысль, переключаясь на иные. И да, кроме того, про «научный». Может, и псевдонаучный, да, так правильнее. Никаких сносок, научных руководителей, определённое минимальное количество страниц – по этим, и наверняка ещё по каким-то параметрам, нельзя назвать Это, во, я придумала, как буду звать свой труд =). Нельзя назвать Это научным трудом. А по содержанию…, ну тут, мои дорогие друзья, никто не знает, думаете, когда Ньютон писал про силу земного притяжения все восприняли это за чистую монету? Сомневаюсь. Да, я постараюсь быть как можно кратче. Но до начала хочется вспомнить ещё одну мою работу, названия окончательного нет, но к примеру «Идеальный способ суицида», для понимания моей данной работы, думаю, это будет полезно. Правда, работа эта не написана, а скорее просто составлен план. Писала я её ради того, чтобы мысли из головы перетекли на бумагу и оставили меня в покое, пожалуй, именно этим я занимаюсь и сейчас =)) И да, сегодня второе января 2012 (по крайней мере так написано в календаре) – прекрасное время для данного дела. Хочется убрать у Вас мысли, что мне просто нечем заняться, вот и пишу. Это не так!!! Пишу, чтоб стало на душе спокойнее, а заняться есть чем, начиная с того, что в новогодние каникулы  всяко есть что-то интересное по телевизору, заканчивая тем, что мне надо готовиться к экзаменам. Хотя что я оправдываюсь? Да просто не хочется, чтобы вы заблуждались, хотя … исходя из содержания этой работы, это маловероятно. Кстати, причесать работу, по крайней мере данную, под более научную не составит большого труда =) Убрать междометия и лишние размышления, аааа, не, всё равно по оформлению – псевдонаучная, а по содержанию …

Введение

Да, введение и вводное слово – это разные вещи!!! Не думайте, а читайте и вникайте в суть. Что-то я много болтаю, но я давно этого не делала набумаге, так что можно.

Когда я училась в школе, ближе к старшим классам, у меня возник один страх. Школьные годы потому и ужасные, что всё в диковинку, а новое часто пугает, но школьные годы многим и хороши. Так, это снова иная тема. Страх. В старшей школе он более оформился, думается мне, потому, что училась я в гуманитарном классе (но мысли появились и раньше). Данное направление класса предполагает чтение большого количества литературы в короткие сроки, затем анализ с элементами пересказа прочитанного. А переживала я о том, что попаду в нелепую ситуацию, когда буду рассказывать, о чём прочитала – что все прочитают иное. На примере будет яснее. Предположим «Му-му», правда, это произведение 5-ого класса, и тогда я таких проблем не знала, просто думается мне, что известное произведение. Так вот, представьте картинку, стою я у доски и говорю: «Герасим утопил собачку», если сейчас я правильно помню имя =) всегда память на лица была лучше памяти на имена. Воооот, а все на меня смотрят и понять не могут, ведь в «Му-му» никакого слуги и собачки не было, откуда она взяла это, это произведение о том, как в космос запускают одеяло, которое превратилось в стул и на другой планете узнало великую тайну, а я тут про кирпичик к шее в речку собачку, притом я ж тогда ещё плакала, когда он это сделал, а на деле в произведении всё весело и научно-фантастически, а не так обыденно.

Что вы думаете стало со временем с этим страхом? Хотя скорее не страх, а какая-то неуверенность. Беспокоится я стала меньше, поскольку практика показывала, что надо мной никто не смеялся, хотя говорила я о вещах, далёких о тех, о которых должна была рассказывать. И я поняла значение фразы, что все всё видят по-разному. Со временем ко мне пришло осознание, что я могу говорить одно, а это трансформируется в иное и переходит к другому человеку. Если то, что я говорю есть правда в моём мире, то то, что услышит другой будет правильно на его понимание.  И наоборот, если я ошибаюсь, то человек тоже слышит ошибочное суждение. Пример: я говорю: два плюс три будет пять, человек слышит: млечный путь – это совокупность звёзд, что-то меня на космическую тематику потянуло =)). А стоит мне сказать: два плюс три будет семь, что ошибочно. Мой собеседник услышит: млечный путь – это совокупность коров, что ошибочно для него, к сожалению, примеры я могу приводить только исходя из своего мира, но ты, мой читатель, являешься носителем своего мира и я не беспокоюсь, что всё, что здесь написано трансформируется в понятные для тебя положения.  

С осознанием этой истины трансформации, которая касается не только сказанного, но и увиденного, я успокоилась и перестала переживать, НО на данный момент мне открылись более глобальные истины, которые я и хочу зафиксировать.

Пожалуй, данную теорию, которая ни раз оправдала себя на практике, стоит назвать Теория Трансформации, по крайней мере данное слово уже вылезало в рассуждениях.

Поскольку пишу я без каких бы то ни было пособий, стоит сказать, что слово «концепция» я понимаю, как умозаключения, из которых состоит теория. Как-то так.

Вот и данная теория столь глобальна, что состоит из нескольких концепций. Теория же не может состоять из теорий =))

Рассмотрим концепции, которые лежат сейчас на поверхности и вы примете теорию. Думается, что мне откроются и иные концепции, которые впишутся в теорию. Может показаться, что концепции противоречат друг другу, но это не так – они взаимодействуют, могут существовать порознь, но вместе составляют суть.

Концепции

Первая концепция, точнее её суть уже была раскрыта: наше восприятие отличается от восприятия другого человека. Но наши органы чувств позволяют нам воспринимать информацию извне уже трансформирующуюся, в смысле которая уже трансформировалась, во, так правильнее.  Мы никогда не узнаем, что действительно говорил человек. Обидно, ведь это так интересно, но придётся примириться, тем более, что это для нашего блага.  До нас его слова перейдут уже в подготовленной, понятной для нас форме. Распространяться не буду, так как думаю, что с приведённым выше примером всё и так понятно.

Наш мир – всего лишь фантазия. Я – амёба с большой фантазией.

Данное положение вытекает из предыдущего, но более обширная. На деле, я не знаю ничего и о себе самой. Возможно, я считаю, что сижу в кресле и разговариваю о погоде, а на деле, я копаю подземный тоннель. Я могу нафантазировать себе даже своё удивление на чьё-то высказывание. Не думайте, если я чего-то не ожидала, значит, это не плод моего воображения. Это ошибка. Фантазия – слишком сложная штука.

Все мертвы.

И я тоже. Ну, не все, но кто меня окружает – явно. Когда-то ведь всё было иначе. Это было прекрасное время, но сейчас, отсутствуют пять месяцев, возможно, именно пять месяцев я пролежала в  коме, но скорее всего я была в аду. Там было настолько ужасно, что я ничего не помню, попала в иной мир и не поняла сути происходящего. Другая дата, другие люди. Периодически хочется прокричать маме – ты мертва, но это так неприлично что ли. Она ведь не догадывается, а я тут такую вещь ей скажу.

Через недельку после третьего прокола вены на запястье (это был довольно жуткий эпизод, как бы обыденно он не выглядел),  я лежала на кровати, и поняла, что я мертва, иного быть не может, именно это утверждение объясняет всё происходящее. Часа в два ночи мне резко захотелось позвонить подруге, это не выглядело бы странным (я про время, а не про содержание разговора), ибо в нужную минуту бросается всё, как с моей стороны, так и с её. Я не позвонила, хотя на следующий день выяснялось, что в два ночи она ещё не спала. Я вспомнила, я вспомнила!!! =((Час сорок ночи, именно в это время, в тот четверг я без мысли проколола вену, а потом каждую ночь именно в это время у меня начиналась истерика, я пыталась лечь раньше, позже, уставать, не уставать, но всё равно, именно  на это время приходился пик истерики, потому то и пришла мысль, что вену я не проколола, а всё было более серьёзно. Ладно, не суть. Почему я не позвонила. Я хотела задать всего один вопрос: жива ли я. Но продумав в голове возможные ответы, я поняла, что этого делать не стоит. Уведи она в другую тему – зачем мне это сейчас? Решается такой важный вопрос, я как полгода мертва, а поняла лишь сейчас. И мертва не в духовном плане, а в физическом. Сказала бы она – жива. Бедная девочка, она не знает просто, что она тоже мертва, раз мы можем говорить, значит, мы в одном состоянии. А скажи – мертва, и что тогда? В общем, я поняла, что никакой ответ мне не нужен, ибо я всё знаю сама. Хотя из-за этого мне иногда сложно разговаривать с людьми, да и вообще что-то делать.

Заключение.

Поскольку понимание теории приходило со временем, думаю, многие позиции получилось раскрыть, многие вопросы освещены, а что ещё нет – придёт со временем и будут приложения к теории =) Не думайте, что я сидела и размышляла над ней – всё гениальное просто и само. Просто оно выбрало меня. Может, где-то сейчас сидит кто-то и тоже понимает эту теорию, не зная, что я тут о ней пишу.

Мне дано данное знание, я им поделилась с Вами. Но поверьте, для меня это большая ответственность. Не могут все быть готовыми воспринимать всё. Готова ли я? Тоже нет, но некуда деваться. В голове вертятся постоянно эти концепции, переплетаясь друг с другом. А мне некуда от них деться. И только иногда я успокаиваюсь и просто живу, не думая об этом, в эти моменты я более счастлива, но если накроют, то накроют. И некуда деться. Вот  думаешь, суицидануться бы, а потом приходит мысль, зачем, я и так мертва, сижу и фантазирую ну и бла-бла-бла. Когда я спокойна, я просто, получается, принимаю эту торию как истину и куда мне деться? Раз так нафантазировала свой мир, так и живи в нём. Когда всё тихо, кажется, теория ошибочна, но сейчас-то я понимаю, что она существует и на практике. Печально… Грустно … Иногда страшно …

Многое осталось за кадром, ибо мысли в какой-то момент обрываются, в какой-то исчезают, именно поэтому так всё безграмотно, чем быстрее пишешь, тем больше ошибок, но тем больше выложишь.