мне кажется я живу иллюзиями <p>Мне 22, ему 25 Мне... - вопрос №508674

Мне 22, ему 25. Мне очень тяжело было «добиться» его любви. У него никогда не было никаких отношений кроме несерьезного секса на месяц. И я не навязываясь, где-то промолчав, где-то проявив женскую хитрость, потихоньку влюбила его в себя. Но как мне кажется, натуру полигамного самца не изменила. Несмотря на то, что нам было невероятно круто друг с другом, у человекапериодическини с того ни с сего появлялось резкое ко мне охлаждение. Это слышалось даже в голосе.Я сначала сильно переживала, думала, что он меня разлюбил, и я ему приелась, но проходит неделя-другая, и он вновь души во мне не чает. Я к этим его особенностям привыкла, и перестала обращать внимание: вижу, что он отдаляется, я перестаю его трогать, особо не звоню, не ною, занимаюсь своими делами, и вскоре все проходило. Мы много раз обсуждали эти его охлаждения, и он говорил, что сам не понимает, почему так происходит, что это не потому что я делаю что-то не так. говорил, что иногда ему не хватает новых эмоций. Мы поругаемся, помиримся и после всегда все налаживалось. Так продолжалось 1,5 года, пока у него в очередной раз не проснулись эти тараканы в голове, у меня к тому времени поднакопились обиды, недоговоренности. Я видела, что у нас охлаждение, что нет той душевной близости, как раньше. Я пыталась спасти ситуацию: устраивала романтики, дарила подарки. На какое-то время все налаживалось, но все равно было что-то не так. В итоге мы поругались, я развернулась и молча ушла. Через неделю узнаю через друзей, что он решил со мной расстаться, что он больше по мне не скучает. Я поняла, что тот мой уход был для него отличной возможностью избавиться от меня без выяснения отношений. Я очень переживала, но вообще его не тревожила: ни звонки, ни смски, ни случайные встречи. Мы начали общаться недели через 4. Встретились, разлука на него хорошо повлияла. он влюбленный, просит прощения, мол какой я дурак, как так мог сделать, ты же самая родная. Постепенно я его простила, со временем вернулось доверие, любовь возобновилась. Только почему-то на полгода… У нас все было гладко, никаких намеков на конфликты, как я вдруг случайно узнаю, что он мне изменил. Для меня был шок! Он такой нежный всегда, заботливый, всегда берет трубки, часто созваниваемся. Когда он успел??? При том мы не живем вместе, я не ограничиваю его свободу, он всегда может пойти с друзьями куда угодно, встретиться с кем угодно. я никогда не ограничивала его свободу. Я не скандалила, не била посуду, не орала. Я очень спокойно прореагировала. Пыталась поговорить: ты мне скажи, я тебя в сексе не устраиваю, я тебе надоела, что не так? ты влюбился в нее и разлюбил меня? как я поняла, он просто не отказался от появившейся возможности переспать с кем-то, при этом не расставаясь со мной. И больше всего меня убило даже не сам факт измены, а его поведение после. Сначала он пытался извиниться, говорил, что любит только меня, мол давай не будем из-за какой-то шлюхи портить наши отношения. Но потом его поведение резко изменилось. Он звонил раз в день, спрашивал, как у меня дела. Разговор у нас особо не клеился. На этом все. И я, не выдержав, однажды спрашиваю прямо: ты что звонишь то? ты хочешь меня вернуть? ты хочешь загладить свою вину? что надо то? И меня поразили его ответы: я еще не определился, я запутался, зачем возвращать все, если ты все равно никогда не будешь мне доверять, я не знаю… я просто хочу забыть эту ситуацию, мне неприятно думать об этом… У меня слезы, я плачу. Ну как же так? как можно так любить, если думаешь только о своем душевном спокойствии? он не думал, что чувствовала в этот момент я. он больше не пытался извиниться, загладить вину. он просто хотел забыть об этом. Потом он звонил, говорил, что скучает без меня, договорился встретиться со мной. я согласилась. Он в этот день должен был освободиться и позвонить. я жду, жду, не звонит. Звоню сама. Оказывается, у него сильно заболела голова, он приехал домой и лег спать. Ну как так можно? Сам был инициатором встречи, сам звонит уточниться, все ли в силе, а через час решает просто уехать домой, даже по человечески не отменив. И я чувствовала себя наивной дурой, что после измены я даю ему шанс реабилитироваться в моих глазах, а он даже не пытается этим шансом воспользоваться! Ему просто не надо! Я опять отпускаю эту ситуацию, ухожу с головой в работу, его не трогаю. И как следовало ожидать: у него прошли его бзики, он опять по уши в меня влюбленный просит прощение за всю причиненную боль, пытается загладить вину. Говорит, что только позже понимает, какие глупости натворил. У него опять безумная ко мне любовь, ножки, ручки целует… а я запуталась. я устала от его вечного непостоянства. как можно быть таким ненадежным? сейчас люблю, а вечером уже не очень люблю. То он хочет на мне жениться, то нет. Поэтому и с предложением не спешит. Но так как я очень люблю, не могу долго на него обижаться, не могу вычеркнуть его из жизни, когда он через неделю так отчаянно в нее рвется обратно. Силы воли что ли не хватает отказаться от человека, с которым ты только вчера был безумно счастлив. Вот опять видимся после этого небольшого перерыва, и опять душа в душу, глазища у него счастливые, опять гармония и любовь… Но и как дальше быть с таким человеком не знаю. Не могу простить это его равнодушное поведение, его измену, несерьезность. Хочется забыть все плохое и начать с чистого листа, но встает вопрос, а есть ли смысл? Стоит ли прощать того, с кем все равно придется расстаться. Мне кажется, я лишь оттягиваю момент окончательного разрыва, радую себя минутными моментами счастья. Ведь наверняка что-то похожее опять повториться. Или просто я такая придирчивая. Сама виновата, что человек изменил мне, что он иногда устает от меня. Моя вина, что он не спешит делать предложение. Хотя я работаю, развиваюсь, стараюсь быть интересной собеседницей, слежу за своим внешним видом, стараюсь быть разной и хоть иногда непредсказуемой, не пилить его, всегда поддерживать. Он говорит, что я идеальная девушка для семьи. но если я такая хорошая, что же он иногда ведет себя так, что мне хочется сбежать от него?? Или моя вина в том, что надо поменьше быть хорошей и чаще проявлять нотки стервозности? И у меня такая каша в голове. Человек, с которым я хотела связать свою жизнь, ведет себя так, чтобы я разлюбила его. Не могу же я всю жизнь расставаться с человеком каждые полгода, чтобы он заскучал и у него опять вспыхнули чувства. Можно ли как-то исправить ветреного человека? Или это уже диагноз? или он просто меня не любит?