Нервничаю и кричу, не получаю ожидаемого - вопрос №530009

Добрый день!

В начале немного о себе: Мне 20 лет, 2 года живу отдельно от родителей. На даный момент уже полгода симаем с парнем квартиру, при этом формулировку «гражданский брак» считаю унизительной. До этого было беззаботное студенческое общежитие. Маме моей не нравилсь идея общежития, учитывая, что я из пригорода. Тем более она не одобряет идею «сожительствования и отдавания денег чужим тетями дядям». В последнем я согласна, мне гадко ощущение того, что за мои денюжки хозяева меняют телевизоры, и я мечтаю побыстрее обзавестись своим жильем.  Я работаю полный рабочий день в офисе, хорошо зарабатываю, но при этом учусь на очном отделении магистратуры. На моей кафедре заочки нет, и желание окончить образование по моей специальности было сильнее желания искать подходящую заочную форму. Я работаю в сфере ИТ, говорят, таким людям диплом не нужен, тем более магистра. Но я хочу закончить начатое и как бы трудно это ни было, совмещаю свою учебную и проффесиональную деятельность. Разумеется, полноценно не делаю ничего, но работу выполняю в срок, с учебой серъезных проблем не возникает. Тут я молодец.

Но ощущение выжатого лимона все же есть. Поскольку кроме учебы-работы, учитывая поездки туда-обратно, мне нужно в какой-то степени содержать дом – готовить кушать, убирать. Парень мне помогает, но не настолько сильно, как бы мне этого хотелось, аргументируя, что он тоже сильно устает. Я его люблю и понимаю и мне нравится что он може расчитывать, что он будет сыт хотя-бы. С интимной жизнью тоже все хорошо. Но есть претензии: мы мало гуляем, мало выходим в люди, у меня нету «свиданий как в кино». Мы прекрасно проводим время и дома, все хорошо, но мне в отношениях не хватает общественности. Моим родителям молодой человек нравится, и его родители против меня ничего не имеют. Но мне обидно, что если я жалуюсь маме на что-то, все считают виноватой меня. Да, еще у меня сложный характер, я вспыльчива, эмоциональна, требую постоянного внимания.

В последние дни меня мучают истерики, а точнее осознание того, что я не могу, не хочу делать того, что нужно и одновременно того, чо я никому не нужна, и мой парнь меня не любит. Мне кажется я не способна оправдывать ожидания близких и неблизких мне людей. Я стараюсь найти себе занятия, разнообразить свою монотонную жизнь, не проживать каждый день просто так. Может это все лишь громко сказано, но я пытаюсь делать жизнь интересной. Недавно начала посещать фитнес-клуб, помогает избавится от лишних эмоций. Но при этом забирает уйму свободного времени. И несмотря на то, что у меня каникулы в университете, я не успеваю делть домашних дел. И поэтому очень расстраиваюсь и психую. В наших отношениях есть проблема: я кричу. Не вегда мой тон это крик, но парень просит не кричать, его это раздражает. Я понимаю его, но если я говорю свои претензии спокойно, он не придает им значения. Меня это раздражает, обижает. Он считает, что все мои проблемы надуманные. Мои желания свиданий, завтрака в постель – это «фильмов насмотрелась». На просьбу приготовить кушать, когда я не успеваю, он реагирует очень болезненно. Соглашается, но чаще просто у него пропадает чувство голода и он считает что тогда готовить ничего не надо. А он умеет, ему не сложно,  в общежитии он меня иногда кормил. Просто в его понимании семья –женщина по дому, мужчина на работе. Но мы эти обязанности немного подменяем, это хорошо. И еще мы любим подкалывать друг друга, но в последнее время он все чаще обзывает меня. В шутку, но меня стало задевать. А он не понимает. Я чувствую себя недолюбленной на словах, на поступках. Раньше он уверенней говорил о нашей будущей когда-то свадьбе, сейчас он старается не комментировать этот вопрос как таковой. Но при этом рассуждает о нашем будущем жилье, о машине. Тоесть он допускает нашу долгую и счастливую жизнь в отношениях, но не считает, что нужно спешить с бракосочетанием. А для меня это непонятно, я боюсь, что он меня бросит и мне надо гарантия кроме чувств. Я не верю, что можно жить сегодняшним днем с любимым человеком в одном доме и допукать возможный разрыв. Для меня это слишком серьезно, и я боюсь, что для него нет. Потому с каждым новым днем я не уверенна в отношениях немного больше, мне кажется они не то, что остановились, а даже идут назад. Я боюсь, что он меня бросит, у меня паранойя, и я кричу. Вчера забыла покормить его, прийдя поздно с работы. Он выговорил меня, и я опять на него закричала, что у него есть руки, а еду нужно просто подогреть. Он уверяет что единственная проблема в том, что я кричу. Но я не могу понять что мой тон это всегда крик как он считает и потому раздражаюсь еще больше. Шепотом говорить о волнующих вещах я не могу.

Я сумбурно описала волнующие меня вещи. Не надеюсь, что это будет понято целиком и полностью, потому задам конкретные вопросы:

Как перестать нервничать по пустякам и расточать свою энергию на бессмысленные вещи?

Как перестать спешить все сделать?

Как научится не срываться на близких, потому-что «они же лучше всего меня знают, они поймут, а чужие нет, они разозлятся»? Я понимаю, что близким все-равно больнее.

Как избавится от чувства собственного несовершенства и поверить в то, что парень мой любит меня, и живет со мною не просто так? И если он не уделяет мне требуемого внимания, это может значить, что он просто устал?

Я беспокойнй человек и вижу беспокойные, сумбурные сны. Мне это не нравится, я хочу спать крепко, и быть выспавшеюся. Я сплю 6-8 часов и прктически никогда не высыпаюсь. Все из-за снов дурных и дурных мыслей. Я не могу фильтровать мусор в голове и очень хочу научится это делать.

Спасибо за понимание, Маша