любовный треугольник - вопрос №531097

добрый день!

запуталась в собственных мыслях и наверно вместо того, чтбы найти ответ в себе, прошу, чтобы помогли найти мне его Вы.

мы вместе 6 лет.Саша мой первый мужчина и первые серьезные отношения.когда мы познакомимлись, мне было 20 лет, ему 26.с первой встречи не было во мне страсти по отношению к нему.единственное чувсво было-ощущение спокойствия, стабильности и защищенности.я ему с первой минутыдоверяла безгрнично так и по сей день.через месяц он признался мне в любви и я ответила взаимностью.все эти 6 лет я в нем принимала все, даже то, что для меня было не допустимо, хотелось исправить из-за чего я лила слезы.сейчас я понимаю, что я смотрела на это сквозь пальцы.приняла его ежедневное поглощение пива, иногда мыты, что он, когда выпьет, кричит на меня, а мог и оскарбить и то, что он ставит себя выше других в своих рассуждениях о чужих поступках… ему всегда нужно делать пинок под зад, чтобы что-то происходило по дому или работе.полтора год назад сменил работу, пашит много, мы начали жить вместе.вроде бы пошли перемены вверх.мы раньше много ругались и по пустякам тоже, он всегда говорил, что я эгоистка и думаю только о себе… даже плакал из-за меня.это всегда так раздражало, хотелось сказать«Что ты ноешь?!».но все равно все эти 6 лет я жила им, втречались мужчины, к которым я испытывала страсть, но не чувтва, я приходила каждый раз к выводу, что мой Саша лучший… пока не сменила работу.с этой сменой закончилась моя серая полоса, предыдущая работа была сущий ад в моральном, а после и материальном плане.

на новой работе стало все по дргому… замечательный колллектив, работа нравилась.коллектив в основном мужской и однажды я пришла и встретилась взглядом с парнем.он оказался сыном одного из ребят.я на него запала с первого взгляда… обычно мне не нравятся смазливые мальчики еще и младше меня на 2 года, но тут что-то случилось со мной… меня еще задело, что мы одного знка зодиака.разговорить его было крайне сложно, но я привыкла своего добиваться.и к осени (с весны) мы уже часто пили чай вместе, рзговаривали и смеялись, у нас оказалось много общих интересов, увлечений, вкусов в музыке и еде, я уезжала в Киев, мы переписывались смс.с Сашей тоже общее есть, но я никогда об этом не думала. в общем, я медленно и уверенно затягивала себя в пропасть, ведь иницитива всегда исходила от меня хоть он всегда и отвечал мне.мне он нравился внешне, я восхищалсь каждой его чертой лица, любовалась просто, что для меня не свойственно в нынешних отношениях.меня так же затягивло от того, что он полная противоположность моему Саше не только внешне, в нем та жизнь и то общение, которого я так хочу!!! я понимаю, что я не знаю этого человека близко и в быту меня могут ждать рзочарование, но как узнать, если не пробовать??? и его отец… человек с чувством юмора, как мой старший брат, с ним мы поладили, он всегд шутит, мы смеемся и я не чувствую вожделения ко мне в его отношении. и это первый раз среди всех мужиков, что встречались.я привлекательная внешне, все они меня только хотели и не больше.так вот, я думала о том, что в свое время мне не хватало такого отца, как у этого парня.все это так же создало положительный образ в моей голове… такое дружеское общение продолжалось до ноября, моего дня рождения, когда мы впервые обнялись, поцеловались в щеку-был же повод.и я сидя рядом с ним после глотка вина вдруг почувствовала просто дикое желание к неу прикоснуться, я его безумно захотела!!! через неделю его день рождения, мы коллективом играли в боулинг, вино и когда ехали в машине, наши руки сплелись, я почувствовала, как он меня хочет!!! от этого ощущения аж тошнило, кружилась голова! я никого так не желала за всю жизнь! НИКОГДА и я кайфовала от этого ощущения и этих эмоций! потом еще был случай, мы ехали в машине ночью с командировки, были не одни, держались за руки тайно всю дорогу, ладони были мокрые от страсти, у него звонил телефон, он отвечал не выпуская моей руки… и так тяжело вздыхал, не разу не меня не глянув.у него есть девушка, я помолвлена.и на мой вопрос «Что значат эти руки, ведь ничего серьезного?» он отв «Можно больше, но чувств и любви я тебе дать не смогу», на что я прикрываясь гордостью ответила, что и сама не смогу этого дать… загнала сама себя в такую ситуацию.нужно было сразу сказать, что секс без чувств не для меня, но я не могла допустить, чтобы он узнал о моих чувствах.я мучалась и страдала от отсутствия взаимности.он захотел увидиться и написал «Будет возможность у тебя, дашь знать» я дала знать, хотела встретиться и сказать, что все неправильно и я так не могу.он ответил в день предполагаемой встречи, что не может сегодня, давай в др раз. и я ответила, что нам это все не нужно, давай оставим все как есть.он отв просто ОК!.. потом о нем узнал Саша, писал ему, чтоб отстал от меня, этот парень струсил и просто ответил, что хотел всего лишь поговорить со мной! в общем, я знаю, что за мужчин говорят поступки, а его таковы, что я для него просто объект для секс и все, никаких чувств.я написала ему последнее смс, меня так рвало на части, мне нужно было ему все сказать, я выпила и написала, что он мне нравится, влечет и хочу, но знаю, что ничего не будет, ему это не нужно, я знаю и что больше я его не побеспокою… он не ответил, месяц прошел, а он едет со мной в машине и все так же молчит, тупо тишина.я свое слово держу, я о себе не напоминаю, хоть мы и работаем вместе и у меня все болит в душе и тянет к нему, я себя держу в руках.

и самое главное.мне нужно его збыть, я этого хочу, но пока не могу.я понимаю, что из этой связи одни страдания.я была готова бросить свою прежнюю жизнь и рствориться в нем.но ему это не нужно.я думала, что этот парень-следствие моего кризиса в отношениях с Сашей.у меня как будто впервые за 6 лет произошла переоценка ценностей.я вдруг увидела все Сашины недостатки, которые начали приводить меня в бешенство, я не хочу его до сих пор, никакой страсти во мне.я сомневаюсь, что люблю его да и любила ли вообще.да, он мне безумно дорог, я понимаю, что он меня любит и ценит и уважает по-настоящему и на данный момент он такой один.что он будет надежным мужем и хоршим отцом.я понимаю, что эта влюбенность внесла раздор в мою голову.перед НГ мы с Сашей помирились, была страсть и я сконцентрировалась только на нем, но не на долго и все вернулось обратно, все сомнения, все мысли, снова желание начать новую жизнь, иногда хочется остаться одной и ничего не спасать с Сашей… если бы этот парень хотя бы сказал на все мои вопросы и смс Света отстань, помучалась бы да и успокоилась, эта ведь ясность.а так секс предложил, а потом сам отказался и молчит, молчит я готова его отлупить за это молчание!!!!!!!!!!

наверно, классика жанра.любящий муж, но спокойная жизнь.разрушающе влечение.возврат к мужу и снова спокойные будни… Саша обещал измениться, но пока все так же.я не могу уйти, еще готова ждать перемен, любовь есть к нему или привязанность, не знаю.а главное, если дже измениться, буду ли я довольна и захочу ли снова быть его женой и матерью его детей… не знаю! запуталась… помогите рзобраться в этой каше