секс - вопрос №574277

Проблема: проблема с постельной любовью.  Вроде мозгом хочу или хочу хотеть секса с мужем, но  как только дело доходит – не могу, смазка не опявляется, и повляются различные мысли то о потолке, то о шуме за дверью, работе, о том почему он так целует и где он этому научился, что не хочу или что если это будет продолжаться то онменя бросит, что я его не люблю или что браку конец… и т.д. Хотя раньше позволяла себе представлять во время секса других мужчин ( это помогало возбудиться).

 Иногда есть смазка – но я ничего не чувсвую, протсто механика – он в меня входит выходит, я просто даюсь и лежу как мертвая. В глаза ему смотреть стесняюсь, так как он увидит что я бревно и тогда и ему плохо и мне еще хуже.

ОТ секса не получала удовольствие никогда, ни с первым мужчиной, ни со вторым (мужем).  Хотя оба искали и мои эрогенные зоны и точку g.

Сама себя тоже исследовала (пальчиками во влагалище искала приятности  — безуспешно, поглаживания). Могу только мастурбировать и то нужно только раз в месяц. И ксати пока я себя делаю мне приходтся так напрягаться, что потом не могу шевелить ни рукой, ниногами – так как во время мастурбации, для того чтобы хоть что то чувствовать, напрягу ноги, икры, носочки. Если не напрягусь, то и сама себя сделать не смогу.

Не возбуждаюсь от любых его действий.

Что со мной? И как же отстраниться от всего, захотеть, почувствовать и получить удовольствие от секса с мужем?

О детстве: спала с родителями лет до 16 (если не позже), пока я была совсем маленькой, помню  и видела и слышала, как ночью они занимались с мамой сексом, тихо безчувственно. Сначала я ревновала (скорее папу к маме) и начинала плакать, тогда отец просто ложился и я снова оказывалась по середине между ними. Потом когда стала старше и поняла что это,  они как то стали ложить меня спать скраю. Хотя я рвалась в середину ( мне уже не хотелось с ними спать, и я их ненавидела за это, но сказать что буду спать одна на своем диване – мне казалось стыдным. Поэтому позже сама лезла к ним в постель, и кажется для того, чтобы они не знамались друг с другом любовью.)

Так вот когда спала стала спать скраю, то во время их любви я уже просто молчала и делала вид что сплю, но сама либо смотрела, боясь что они меня увидят, либо отварачивалсь и плакала, но чаще испытывала от этого удовольствие и мне хотелось чтобы это продолжадлось – мне тоже хотелось кончить. Очень сильно хотелось. Когда мой муж только встречался со мной, во время занятий любовью я вспоминала постель родителей и то чувство как хотелось мне кончить,  возбуждалась и кончала.

После это ощущение и воспоминания подтерлись, или просто сменились тем, что во время любви с мужем я фантазировала его друзей, которые мне нравились, или своих друзей.

НО теперь понимая, что секс – это все таки и близкое общение и духовная связь чтоли, поняла, что я не даю ему энергии, что это очень не честно по отношению к нему.  И теперь вообще возбудиться не могу.

И еще может это тоже поможет разобраться в деле – моя мать со своим пьяным начальником (он же и начальник папы) находясь в соседней комнате (гостиной)  изменяла отцу, я была в доме и слышала как она там стонала (мне было лет 10 – 11). Я открыла дверь. Видела ее у него на коленях, и заплакала, позвала ее в дом. Она просто закрыла снова дверь и сказала замолчать ( при том что она всегда обо всей семье заботилась и любила).

То есть в итоге я ненавижу свою мать, злюсь на отца ( еще и за то, что он часто в разговорах говорил что я лучше чем мама, и что меня он любит больше ( мне казалось, что я конкурирую с мамой). Читая всякие психологические статьи понимаю, что такие отношен я с родителями и эти воспоминания дества мешают мне быть счастливой с мужем).

Что же делать помогите, пожалуйста?  Если нужно идти к психологу на консультацию, то  к какому? так как  я ходила уже к специалисту,  которая делала  расстановки по Хелленгеру ( которые меня измучили, а результата я не почувтсвовала), в группе и без. Это ничем мне не помогло, кроме траты большой суммы денег.