я даже не знаю, к какой теме относиться моя проблема. Помогите, пожалуйста. - вопрос №587937

у меня очень низкая самооценка! помогите мне, пожалуйста. мне 28 лет, у меня муж, ребенок, прекрасная семья, и вроде есть все для счастья, но я чувствуюсебя глубоко несчастной. Выгляжу хорошо, стройная, внимание мужского всегда хватало, поэтому делаю выводы, что все нормально с внешностью. Но внутри столько комплексов и страхов!!! Не могу с этим жить — такое ощущение, что от этихмыслеймой мозг взорвется. Росла я в полноценной семье, но не благополучной. Нет, не подумайте, отец не пил, он просто жил для себя — зарплату не давал, маму ни во что не ставил, нами не интересовался, любовницу не скрывал, вегда нами был недоволен. Я думаю,  может, корень моих проблем в этом — в недостатке любви и внимания отца??? Так он нужен был мне, но никогда его не было рядом (уходил когда мы спали, приходил когда мы спали, а когда виделись была одна сплошная агрессия и недовольство нами), у всех дети нормальные, а у него уроды, тупые и всякое такое (по его словам). Я выросла. Мать с отцом разошлась когда я уже в институте училась, когда он мне по большому счету уже не так нужен был, как в детстве. Сейчас у нас хорошие отношения с ним, но раны в сердце остались. Влюбилась я в первый раз, но остаться с любимым на всю жизнь не получилось. Мы были по большому счету детьми и оба не признавались друг другу в открытую в своих чувствах, я уехала, а когда приехала, потом узнала, что жениться собирается на другой, позвонила, умоляла не делать этого, ему было не лучше, чем мне, но отменить свадьбу он уже не мог. Я вернулась. Он уже был женат, родился сын. Он по-прежнему говорил, что любит, но изменить ничего уже не сможет. Было много слез, упреков, обиды — смоей стороны. Почему не боролся, почему предал… Я вышла замуж. родила дочь. У нас куча общих знакомых и периодически встречаемся или созваниваемся (разговоры на общие темы не более). Лювлю его взгляды полные боли и тоски, страдаю, скучаю не меньше, чем он. Тянет меня к нему, не разговариваю или не вижу его месяц, два и на стену лезу… мне бы хотя бы раз в неделю его видеть, говорить с ним — мне этого достаточно. Разрушать свою или его семью не хочу и не буду, изменять мужу — никогда! Но и жить без него не могу. А когда слышу, что он жене подарки дарит, цветы, вижу их танцующих, вместе гуляющих — я с ума схожу от ревности. Ее ненавижу — он украла его у меня (он говорил ей когда они познакомились, что любит меня, она его любила, но он предложил ей только дружбу, а потом дружба переросла в привязанность и они поженились -это он мне так сказал). Моя проблема в том, что я живу их жизнью, живу прошлым, живу мыслью о нем, живу завистью к ней, живу ревностью к нему. У меня все отлично в жизни, но своей жизнью я не наслаждаюсь! Я не хочу продолжать думать — ну почему он не со мной! Я не хочу думать — сволочь он ей подарок купил, он с ней на фотке обнимался, они поехали на море, а я дома сижу!!! Я с ума схожу от мысли, что он с женой вместе гуляет, ходит в гости, с ней отмечает свой день рождения, новый год.Она его жена и это нормально, но я об этом думаю и жру себя из нутри.  Это бред я понимаю, но ничего не могу с собой поделать! Я не хочу скучать по нему, я не хочу завидовать и ненавидить ее. Я знаю, что он так же тоскует по мне, что он любит меня и если я сейчас позову его встретиться и встречаться дальше он прибеджит ко мне и согласиться на все, но я не могу совершить такую подлость, не смогу жить с нечистой совестью, а у него отличная выдержка и самообладание. Я хочу научиться думать, что это не я потеряла, а он потерял.Что он тоскует, он ревнует, а мне хорошо. Я красива! Я успешна! Я счастлива! Пусть он локти кусает! Поверьте, я разностронне развитая личность, я люблю саморазвиваться. Но в последние несколько месяцев моя жизнь остановилась и вертится вокруг жизни того мужчины. Я чувствую себя несчастной жертвой обиженной на свою судьбу. И мне кажется это идет от детства, он не любви отца. Мой муж любит меня, и внимания мне хватает, но все-равно не то. Внешность у меня нормальная, но я считаю себя не красивой. А самое ужасное то, что я считаюсебя плохим человеком потому, что я завидую другой женщине, ненавижу ее, обманываю хорошего мужа, любя другого человека. Помогиет мне найти гармонию с самой собой. Помогите мне наслаждаться моей жизнью. Помогите мне забыть и, главное, отпустить прошлое. пожалуйста.