Мама не хочет понять и признать что я это не она. - вопрос №646317

Здравствуйте, Евгения!

Что бы произошло, если вы бы соответствовали «стандартам» вашей мамы и были бы на нее похожи?

Возможно ваша мама перекладывает на вас свою нереализованность, считая, что если вы были бы на нее похожи, то ваша жизнь была бы более успешной, счастливой и т.д.

Есть вариант о ее личной обиде по отношению к тому человеку, чей характер вы переняли (ее супруг, ее отец и т.д.)… А вы своим характером постоянно ей напоминаете об этих людях...

К счастью, прожить чью-то жизнь, заново, не совершая ошибок, нельзя. Это ваша жизнь, ваши ошибки, ваши победы и достижения.

Безусловно постоянно конфликтовать с мамой не нужно. Не приятно, да и бесполезно.

Несмотря ни на что, важно показать ей свою любовь и быть благодарной. И не важно чей у вас характер, правильно вы живете или нет. От этих факторов вы не станете меньше ее любить. Вы ее любите и будете любить всегда.

Переехать, не значит решить проблему… Взрослые люди, как дети. Станут капризничать, по малейшему пустяку звать вас к себе, обижаться, что не звоните и не уделяете ей внимания и т.д.

Нужно решить все сейчас, пока вы с ней рядом.

Удачи вам и любви!!!

Доброго дня.

Да, действительно, для многих родителей свойственно возлагать на детей большие надежды, чаяния и даже свои собственный мечты. Особенно если сами они часто испытывали нужду в чем либо, ограничивали себя. Для нас это и отголоски советского прошлого в том числе. Я думаю переезд сгладит Ваши проблемы. Но пока Вы вместе с мамой — можно обучиться техникам эффективного отреагирования.

Удачи Вам!

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)

Евгения, здравствуйте, безусловно такое отношение самого близкого человека больно ранит душу, и все же с этим ничего не поделаешь, мама такая как есть и вы в своем отношениии к ней повторяете ее поведение — не принимаете ее такой какая она есть. Очень часто родители разочарованы в своих детях, ожидая, что ребенок реализует все то, что не реализовали они, совершенно не учитывая, что ребенок -это совершенно другая иногда противоположная по характеру личность.

Вы приняли грамотное решение пожить одной, чтобы реже слышать мамины оценки и лучше понять кто ВЫ есть на самом деле, мужчина может только помешать в данной ситуации. 

«Что делать»  изменить отношение к маминым замечаниям и как следствие отношения с мамой, поведение по отношению к ней. За подробностями обращайтесь в чат, с радостью поделюсь техниками и приемами, с уважением, Амира

Здравствуйте, Евгения.

Вы живёте с мамой и она, видимо, до сих пор не понимает, что вы взрослый человек. Она видит в вас несамостоятельного подростка, который хочет доказать, что он самостоятельный.

Вы приняли верное решение — незачем объяснять словами, что вы взрослый самостоятельный человек. Это делается поступками. Когда вы будете жить отдельно, тогда и доказывать ничего не надо будет.

Очень взрослое, самостоятельное решение. Удачи вам!

С уважением, А.С.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Дорогая Евгения.

Все вы правильно решили с переездом.Мама поймет вас только тогда, когда вы будете от неё на расстоянии.Сложно двум женщинам ужиться вместе… даже если это мама и дочь.Далеко не все мамы способны принять истину, что вчерашняя девочка, которая безоговорочно слушала маму, стала взрослой и имеет на все свое мнение. Есть два приёма поведения для дочери. Наиболее правильно, но сложно, стать самостоятельной, с уважением выслушивать мамины советы, но твёрдо делать по своему. Вариант второй попроще, слушать и внешне соглашаться… имея внутреннее убеждение, что вы правы… но это провальный стиль поведения, рано или поздно всё равно придётся утверждать мнение собственное.Так что ваше решение, жить самостоятельно… более правильное.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Здравствуйте!

Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. 

Не старайтесь ей что-то доказать.

Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. Мы не можем контролировать других людей 
Вы должны разрешить другим людям думать все, что они хотят, даже о Вас. Это их дело. Они в этом свободны, но и мы свободны иметь своё мнениие, чувства и реакции. Вам не следует угодничать, стараться оправдать ожидания других людей. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания и угождать другим. Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их.

Принимайте маму такой, какая она есть и относитесь со снисхождением. НЕ пытайтесь её изменить, просто дарите ей свою любовь. Будьте позитивным человеком. 

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Добрый день. Давайте проанализируем поступки вашей мамы.

Первый. Регулярный поиск в вас недостатков. Выискивая в вас недостатки (из которых большая часть, я уверена, надуманных) мать из них делает фон, на фоне которого она «поглаживает»/повышает собственную самооценку. Ну сами подумайте, если вы в её глазах будете такой же «белой и пушистой», то на чьем фоне мать будет такой же «белой и пушистой». Сольетесь. Вот мать и использует контрастное сравнение: «черное и белое». Кто есть кто, по мнению матери, вы уже поняли))) 

Второй. Желание быть примером для подражания. Многие, почти все родители, хотят видеть в своих детях реализацию своих мечт и желаний. При этом ребенок воспринимается как раб-исполнитель этих мечт и желаний, но ни как автономная и самостоятельная личность, с собственными возможностями, желаниями и способностями, психотипом и т.д.  

Третий. Упреки в вашей адрес. Традиционно, по- женски, несчастные женщины, обвиняют во всех несчастьях своих детей. Обвинять кого (особенно родного человека) проще и легче, чем признать собственные ошибки и сделать правильные, пусть горькие, но выводы. 

Вам стоит научиться парировать на не приятные высказывания матери. Например.

Мать вам говорит:  *«ты должна была быть не такой»

 Отвечайте с использованием народных пословиц или " ма, я -твое зеркало, и чего «На зеркало неча пенять, коли рожа крива»

Отвечайте с использованием противоречения: *«Яблочко от вишенки не далеко упало»  

Отвечайте с использованием сленга:«мать, поздняк ворчать/метаться- аборт уже не сделаешь»

Отвечайте с использованием философских цитат из знаковых книг, например, Библии «Ма, помнишь Библию? „Пусть тот, кто без греха, первым возьмет камень и бросит в нее“. Ты без греха?» и так далее.

Мать говорит:"вообще зачем я тебя родила такую".

Отвечайте с юмором (черным или разноцветным, не уточняю): *«Ма, а я ж тебя в начале беременности, аж  до твоей тошноты, предупреждала, что я не подарок», или * «ма, ты кому претензии предъявлять собираешься, если я ошибка и результат твоего воспитания», или «Мать, если я с возрастом стану похожа не тебя — убей меня сразу, чтоб я не мучала ни тебя и ни себя» и так далее.

И еще. Вам стоит освоить навыки контроля и освобождения от негативных эмоций и обязательно «перережте родительскую поповину», чтоб сменить реакции на то, что говорит мать.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Евгения! По поводу мамы, тут похоже два важных момента, которые лично к Вам не имеют никакого  отношения, это личные мамины проблемы: первая- это похоже, несложившаяся мамина жизнь и она хотела бы прожить, реализовать через Вас то, что не смогла  сама в своей жизни, тогда бы она активно включилась в  Вашу жизнь и восполнила бы недополученное, но Вы, похоже, идете за своими желаниями и интересами (и это замечательно!), поэтому маме не удается прожить за Вас Вашу жизнь как она этого хочет, а вторая мамина проблема, которую она не видит и не осознает — это свои негативные качества и эмоции, которые она приписывает Вам, она вытеснила их глубоко в свое подсознание и отказывается их принимать, в иллюзии считая  и принимая себя только с положительными качествами, только свою добродетель, потому так и раздражают в Вас ее эти качества, что вытесненные и отвергнутые, они все равно существуют и доставляют маме дискомфорт. А вот то, что имеет лично к Вам отношение, так это Ваша реакция на мамины слова- ее слова Вас очень сильно задевают, обижают, доставляют Вам боль- и вот здесь смотрите- уже Ваши вытесненные и подавленные убеждения о своей недостаточности, плохости, вашего вытесненного желания быть похожей на маму, чтобы она Вас любила и др. озвучивает Ваша мама, потому  они Вас так больно ранят. Выход простой: повышать свою самооценку, учиться любить себя по-настоящему, доверять себе и принимать такой, какая есть, тогда слова мамы перестанут Вас цеплять или она вообще перестанет говорить Вам обидное!

Здравствуйте.

Вас выростили, воспитали, дали образование-на этом миссия родителей выполнена и Вы, как не должны осуждать их, так и не должны подпускать близко к себе.Если придерживаться такой политики и манеры поведения и всегда рубить на корню, любые посягательства на Вашу личную жизнь, то можно добиться спокойствия и проживая совместно (если, нет возможности облегчить свою участь и переехать).Попсихует мама и смирившись ослабит свое давление....

Доброго вам дня, Евгения!

Не знаю, обрадую я вас или разочарую, но ваша мама сокрушается не о том, что вы не похожи на неё, а о том, что она не такая, как ей хотелось бы быть. Постоянно ставя себя в пример, она, тем самым, говорит, — вот такой я хочу быть и такой хочу видеть тебя. Как правило, человек видит в другом человеке то, чего не принимает в себе. В вас она видит именно то, что ненавидит в себе и изо всех сил хочет казаться быть другой… Это первое.

Второе. Не менее важное. Ваша мама, кроме того, очень недовольна собой, как мамой. Она считает себя плохой матерью, потому что думает, что не смогла воспитать из вас «идеального» по её мнению человека. Но, все мы про природе своей, хотим быть белыми и пушистыми, и поэтому ищем виноватых на стороне. И кого же ей «винить» в том, что она плохая мама? Конечно же вас, самого близкого и дорогого человека. Так что вам нужно все её слова принимать не на свой счет, а наоборот, представить, что всё это она говорит себе и про себя... 

Уехав от мамы в состоянии обиды, вы не решите эту проблему ваших отношений, конечно. Потому что они (и обида и проблема) внутри вас. И вам нужно просто-напросто изменить отношение к себе и к маме, не дожидаясь переезда — прямо сейчас. Потом, после того, как вы станете жить одна или с кем-то, вы поймёте, что всё своё вы носите с собой. На новом месте, с новыми людьми будут  продолжатся и будут повторяться те же самые ситуации, потому что вы же останетесь прежней, с теми же мыслями о себе, о маме, и о жизни вообще.

По сути, вы с мамой похожи… Мама ваша хочет, чтобы вы изменились, вы хотите, чтобы она перестала быть такой, какая она есть… Принимать людей и жизнь такими, какие они есть нас нигде не учат, и, тем не менее, этому хорошо бы научится. Станет намного проще жить. Так что начинайте прощать себя и свою маму и начинайте радоваться жизни. Она прекрасна!

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте! Вам нужно отпустить свою маму где-то глубоко в душе, тогда она не сможет вас контролировать и так далее. Как отпустите, так у вас сразу появятся силы для своих действий, то что хотите именно вы, а не ваша мама. Просто на первый план у вас в итоге выйдет своя жизнь, и спорить будет невозможно, поскольку вы будете заняты собой, и спорить не будет времени :) 

В итоге все встанет все на свои места и вы будете свободны.

Удачи вам!