Странности в поведении - вопрос №717152

Здравствуйте! Мне 17 лет. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми.
Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это — женщина и ей 51 год.Я вообще с детства имею нетрадиционную ориентацию, мне с самого садика нравились девочки. Правда один раз была влюбленность к мальчику, в 10 лет. Через год с этим мальчиком я поссорилась(больше мальчики ни разу не интересовали) и тут встретила ее. Она — моя учительница по вокалу. И притом, очень близкая знакомая нашей семьи, поэтому неформального общения довольно много. Она настолько нежная, мягкая, ласковая, для меня нет ничего прекраснее ее лучистых глаз, нежных рук, необыкновенно приятного ее запаха, голоса, удивительного характера. Я влюбилась без памяти, и эта любовная зависимость длится уже больше 5 лет. Она не угасает совршенно, возможно потому, что после каждой встречи с ней остается чувство неудовлетворенности. Я думаю о ней постоянно, фантазирую различные сценки нашего хорошего доброжелательного общения.
Она просто любит детей. она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально.я сижу часами рядом с ней, слушаю, как они с моей мамой беседуют.А когда она обращается ко мне — выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила — пройдет, когда вырасту.
Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа «как вы себя чувствуете?», «выспались? » «не болит ли у вас голова сегодня?», «какая у вас кофточка красивая», стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже, кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения… И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо.
Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно глупо. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. С завистью наблюдаю, как совершенно легко и ласково это выходит у ее 12-летней племянницы. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело.

Несколько лет назад меня крестили, и мы попросили ее быть моей крестной мамой. Точнее, я попросила маму об этом, а она уже сказала об этом ей. Вот это меня и мучает постоянно. У меня с самого начала общения с этим человеком нет личного контакта. Возможно, я тогда, подсознательно пытаясь скрывать свои чересчур, до неприличия нежные чувства и эмоции, подавляла их полнейшей пассивностью в поведении при ней. Сейчас, все лето, хожу к ней домой на занятия чуть ли не каждый день, каждый раз она усаживает пить чай, много всего рассказывает, а я говорю исключительно, когда она задает прямые вопросы. И говрю всегда, как ученица у доски. Крайне редко проявляю какую-то инициативу, практически не задаю вопросов, потому что они получаются всегда жалким неискренним тоном, и я на этих мыслях уже загоняю себя в тупик и просто молчу. Так длится на протяжении лет пяти. Ей, вижу, неловко, она не понимает моих странностей, хочет, чтобы я была более родной, приветливой с ней, такой, какая со мной она. Я вроде и свой человек, а веду себя как чужая. Она очень много для меня делает, просто даже некрасиво и странно то, как веду себя я. Я все это понимаю, но не могу понять, почему не могу сменить поведение.
Проблема заключается в том, что теперь-то я ясно могу представить, как я хочу с ней общаться, представление это резко контрастирует с реальным поведением. И как этот переход должен выглядеть? (Это наверно очень глупый, абсурдный вопрос, но он не дает мне нормально жить.) Прихожу я вдруг в один прекрасный день и начинаю быть веселой, охотно разговорчивой, внимательно интересуюсь ее делами… Это будет опять же странно. А оставлять все как есть просто не выносимо. Как вообще это сделать? Как измениться в поведении? Может быть вы посоветуете какую-нибудь стратегию? Как это все сделать? Как преодолевать этот барьер между внутренним и внешним миром, и после стольких лет жуткой закрытости с крестной начать общаться с ней так, как общается с ней племянница, как я с мамой общаюсь(с мамой у меня очень хорошие отношения)? Просто, искренне, не скрывая к ней нежности, доброжелательности? И как убрать волнение при ней и избавиться от постоянных навязчивых мыслей о том, как я себя веду, как говорю и как двигаюсь, отключить мысли от постоянного анализа каждого слова, движения и думания, что она об этом подумает? Или невозможно имея влюбленность, общаться с человеком спокойно? Читала, что любовная зависимость лечится только путем полного удаления человека из своей жизни. Неужели это безнадежный случай?

Если все это обобщить, у меня два вопроса:
1. Как расслабиться в общении с крестной?
2. Как преподнести эту внезапную метаморфозу поведения?
 Помогите, пожалуйста, это просто невыносимо, мне так не хватает простого теплого общения со своей крестной, которого она сама же ждет от меня.