Тревожность и апатия. - вопрос №874087

Добрый день! У меня несколько вопросов, но больше всего беспокоят два — тревожность и апатия. Несколько лет назад начались проблемы с самочувствием в метро. Мне было страшно из-за террактов. Вылилось всё в то, что в метро становилось труднее дышать, начинала немножко кружиться голова. В итоге перестала пользоваться этим видом транспорта, а потом вообще организовала свою работу так, чтобы делать еедома.Сталаоченьмало общаться с людьми, из новостей узнается о стольких несчастных случаях, что мне стало казаться, что они везде. И мне просто не хотелось идти на улицу. И сейчас я каждый день испытываю тревогу, что с моими близкими или со мной может случиться что-то очень плохое. Несколько последних лет у меня плохая ситуация с ночным сном. Повторно вышла замуж, муж часто приходит из-за работы в 2-3 ночи, и уходит в 4-5 утра. Просила поменять график — говорит, что нигде ему больше не найти такого соотношения время/деньги, так что это его работа, «не нравится — ложись спать, когда тебе нравится» — а это значит, видеть его раз 5-6 в месяц. А фактически я общалась до недавнего времени только с ним. Друзей у меня практически нет, несколько человек, с кем общались, оборвались контакты после переезда и замужества, хотя живем не так далеко… У меня есть какое-то странно сильное убеждение, что если что-то очень не устраивает в жизни, обязательно есть способ это дело исправить, поэтому я продолжаю много работать, надеясь сделать хоть какую-то карьеру, чтобы больше зарабатывать, чтобы муж ушел с этой работы. Но недавно поняла, что если он будет дома, скорее всего всё станет ещё хуже. Есть такие люди, которые вроде и неплохие, но как бы регулярно «пьют кровь», объясняя, что с тобой всё не так. Муж в свои выходные мне рассказывает, какая я ленивая (правда, дом не вылизан), ну в общем, всё я делаю плохо или не делаю вообще. Муж мне выбирает одежду на его вкус, потому что оказывается то, что нравится мне — не стильно. И я вдруг посмотрела на то, что мне нравится, по-другому, и поняла, что действительно, то, что нравится мне — это «не евро»… Я как будто потеряла себя, растворившись в чужой жизни, которая мне не нравится, не интересна. Родила второму мужу дочь в свои 33 года, муж намекает, что вообще-то неплохо было бы ещё одного, я не против, но реально понимаю, что это тоже будет развлечение только мне, у меня ещё сыну от первого брака 16 лет… И после полубессонных ночей у меня нет желания ни лишний раз сходить погулять с ребенком, ни проверить уроки у старшего, ничего… Раньше — до этого второго брака — я сама думала, как мне жить, что носить, с кем и когда общаться (друзья в основном были парни, с девочками было всегда сложно общаться), сама думала, что мне нравится, занималась мелким предпринимательством, спортом, танцами, водила старшего на занятия, занималась в автошколе, мечтала о чем-то… Сейчас моя жизнь внешне выглядит гораздо благополучней, чем до брака, мы купили участок, думали построить дом и переехать жить рядом с Москвой, но фактически мне уже не хочется ничего… Особенно тяготит, что нет моральных сил толком заниматься детьми — ходить куда-то, и так далее… Ну разве что — летом на даче — хорошо, воздух, солнце, спокойный поселок, умные приятные подруги с детьми одного возраста с моей младшей. Всё, что составляло мою жизнь — свобода, возможности небольшого, но достаточного для спокойной жизни заработка, даже обстоятельства разворачивались всегда так, чтобы мои желания исполнялись, всё это муж считает несерьезным, мне объясняет, что мои увлечения — помойка и всё, что есть у нас — это его заслуга, но мы не можем ничего запланировать, потому что никогда не известно, когда выходные. И разводиться вроде не хочется… Я из неполной семьи, а у мужа внешне очень дружная крепкая семья — и родители, и сестра с ее семьей. И поменять что-то не представляется возможным. Со старшим сыном отношения у мужа плохие. Муж сына считает полностью бестолковым, хотя тот много помогает. А сын — при мне ангел, но неорганизованный, любящий поиграть в комп и поесть фаст-фуда, а что в школе, что в колледже мне говорят, что он просто ничего не делает, мусорит, в колледже сказали, что один раз вообще уснул. Ничего не делает из учебы. Занимает себя играми. Просто ходит — как процесс… Бестолково. У меня стало в общем неважно со здоровьем, раньше стремилась что-то поинтересней приготовить, теперь всё равно, лишь бы побыстрей отстали. Благодарю Вас за внимание, всех благ!