как помириться - вопрос №15340

Добрый вечер. Я совсем в себе запуталась и устала от бесконечных переживаний. Моя ситуация свазана с моей матерью и братом. Попробую с самого начала. Моя мать всю свою жизнь налаживала свою "личную" жизнь. О нас заботы было мало. Из детства вспоминаю приказы, упреки, наказания. Хорошего очень мало. Я от ее первого брака. От мужа она ушла на 7-м месяце беременности.Они прожили в браке меньше года. И на восьмом месяце обращалась к докторам, хотела избавиться от меня. Но в то время, даже за деньги, врачи не пошли на "такое избавление от ребенка". Так я родилась. Радости я ей не доставляла. Она оставила меня на свою маму и решила устраивать свою жизнь. Год я прожила у бабушки, мать не писала и не звонила. Пока бабушка не узнала, что мать живет с кем-то и уже беременна на 6-м месяце. Она меня вернула матери. Родился мой брат. Все было нормально. Через 4 года  "папа" (а именно так я его называла) умер. И вскоре она опять стала налаживать свою личную жизнь. Скажу прямо — неудачно у нее это выходило. Сейчас она одна. Мы с братом уже взрослые люди. У обоих семьи. Брат уже много лет не общается с матерью. Я пыталась их мирить, разговаривать. Не получалось. Мать не особенно пыталась его понять. Ждала, что я налажу их отношения. В этом году они приехали на день рождения моей дочки. Несколько лет назад умерла моя бабушка и мама получила его в наследство. В нем никто не живет. И я ранее предлагала ей, что если дом не нужен брату (он живет в другом городе), мы семьей переедем в него. Сейчас мы снимаем жилье. Так вот после дня рождения (когда муж развозил гостей и никого дома не было), мать начала брату говорить, что я хочу его оставить без копейки и обдеру его до нитки и прочее. Я отпиралась, разрыдалась, у меня упало давление. Брат, естественно, отпаивал меня лекарствами, но я почувствовала, что он верит ей. Хотя это не правда! В итоге она сказала, что этот дом я не получу ни при каких обстоятельствах и она подарит его брату. На следующий день он уехал и все… Не звонит, если звоню я, как правило, не берет трубку или коротко говорит: завал на работе, не может разговаривать. Сегодня у него день рождения. Трубку он сегодня не взял. Отправила смс, без ответа. Я переживаю. Мать считает, что все справедливо: мы на равных с ней. Несколько месяцев назад мой муж разговаривал с моим братом. Брат сказал, что он не поверил матери, у него просто нет времени на разговоры. Не знаю, что делать. С матерью перестала общаться. Думаю, она завидует мне, поэтому так поступает. Но от этого не легче.

Лучший ответ по мнению автора

Чтобы обрести душевный покой, надо:

1.  Простить маму.
2.  Полюбить ее "заново" и сказать ей слова любви. Поблагодарите ее за то, что она дала вам жизнь. Только так вы увидите "хорошее" в вашем детстве и увеличите "хорошее" в жизни вашей дочери.
3. Признать, что от дома вы бы не отказались, т.к. жить-то вам где-то надо. Сказать об этом брату. Предложите ему немного платить за проживание. Меньше, чем сейчас за жилье, где вы находитесь сейчас.
4. Сказать брату, что вы не претендуете на "захват дома".
5. Не брать на себя роль устроителя отношений с мамой и братом — отдавайтесь больше семье.
6. Простить себя.
7. Радоваться восходящему солнцу и своей дочери. Я например, знаю 2 семьи, которые хотят иметь детей, но не получается.

Как-то так, если вчитаться в вашу непростую историю.
Попробуйте пройти эти 7 шагов, если к ним нет резкого отторжения.

17.11.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Думаю Вам  стоит четко определится  в том что для  Вас  главное. Отношения  с братом или  дом? Если  отношения, то есть смысл сказать ему  о том,  что дом в  ущерб вашим  отношениям, Вам  лично не  нужен. И Вы  на  него не  претендуете.Как  не  прискорбно, но зачастую такие  вопроссы  в  семье разрешимы только в  случае самоустранения одного из претендентов на имущество. И тут уж вопрос  в  том, кто  из членов семьи готов  терпеть все ради  хороших отношений, и  даже  чего то лишатся. Если Вы  любите  брата  то он обязательно все  почувствует и  расставит все  по  полочкам  для  себя. Отношения  обязательно наладятся.И  думаю если брат  так  же  тепло к Вам  относится, то получив  дом не  оставит уж Вас  на  произвол.

А с матерью не  общайтесь, и  не  пытайтесь примирится. У  неё  своя  карма  и  своя  отработка.И  только ей  тащить весь свой  груз и  за  все  расплачиватся.Вы  тут мало чем  поможете  ей. Только негатив  на себя  перетянете. Плюс  ко всему она  вампирит всех кто рядом.Вам  это не нужно.


 

14.11.09

Добрый вечер! Можно я начну с аннализа личности Вашей мамы ?!

Ваша мама всю свою жизнь является поглотителем позитивной энергии… В этом страшного ничего нет, страшное в другом..., в том что, в замен она так и не научилась ничего давать. Энергитическое поглощение Ею Вас происходит, как я понял, всю жизнь… Ей не нужен этот дом..., ей нужно чтобы Вы переживали. Она как мать чуствует Вас, даже на расстоянии… Ваши переживания — это ее жизненная сила. Если Вы перестанете давать ее ей, скорее всего она долго не протянет...

За отношения с братом не переживайте… Он действительно занят. Когда дело дойдет до раздела дома, я думаю проблем у Вас, по договоренностям не будет. Он ведет себя мудро.

Теперь о Вас: Поднимая эту тему с братом, Вы обижаете его, и заставляете еще больше сомневаться в Вашей любви к матери, а так же этой темой дома Вы лишний раз даете повод подумать Ему, о том, что Вы, торопите время, и хотите ее смерти.

Эта ловушка поглощения, из Вас, позитивной и жизненно-важной для Вашей матери энергии, подстроена именно в сговоре(не специально конечно) с Вашим братом. Я думаю, что он, живя в другом городе, не может помочь продлить ее существование… И поэтому эта миссия досталась Вам.

Что делать?

На Вашем месте

(если Вы ее любите, и Вам это надо). Делайте все как всегда и не показывайте то, что Вы знаете про ловушку… Тоесть оставьте их секрет не раскрытым. Это важно !

С братом общайтесь строго по обстоятельствам, тоесть: Не звоните просто так, без повода… И не в коем случае не говорите, и не напоминайте о доме (это мелочь, которая никогда не сравница по ценности с Вашими отношениями).

Просто живите своей жизнью… И не на кого, ни когда, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ...      … это, того не стоит...

Всего доброго...

14.11.09

Ваша мама заняла ту позицию, которая помогает ей самоутвердиться за ваш счет. Завить есть, это бесспорно. Она завидует тому, что вы смогли получить: полноценную семью. Для того, чтобы хоть как-то сделать свою жизнь лучше, она берет в союзники вашего брата. Постарайтесь определить для себя, что для вас важнее: отношения или материальные блага. Ваш брат потянется в ту сторону, которая по-настоящему его любит. Пытаться мирить брата с матерью, очень не благодарное дело — все равно вы окажетесь в проиграше. Лучше заняться собой и своей семьей и налаживанием отношений с братом. Помните "Кошкин дом"? В этой сказке самыми открытыми оказались самые бедные. Старайтесь быть багатой душой, и брат сам к вам придет.

14.11.09

Доброго времени суток!

Один человек когда-то сказал вот какие слова: " Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, — все суета! "

Все, что Вы написали, "пахнет" именно суетой. Много всего происходит, по Вашим словам, а если положить на весы и взвесить, то весу будет ноль целых ноль десятых. И ничего нет удивительного, что Вы запутались и устали. У суеты есть такое свойство — запутывать, выматывать силы, жизненную энергию, сеять аппатию, неустройство и всё худое...

То, что Вы делаете, делает множество людей на земле. А именно: Вы соединяете человека с его действиями. И поэтому Вас эти действия так сильно касаются, расстраивают, напрягают и тому подобное...

Вам надо научиться отделять человека от того, что он делает. Ваша мама — это человек, который дал Вам жизнь. Она выносила Вас, родила и какое-то время Вашей жизни она о Вас заботилась, кормила, одевала, лечила, и делала тысячи других дел для Вас. И если Вы скажате, что это не так, я лично Вам не поверю. Потому что если бы она всего этого не сделала, Вы бы тут сейчас не писали всю эту… простите, СУЕТУ!!!

Вы берете маму свою и присоединяете к ней вещи, которые она делает, даете им СОБСТВЕННУЮ оценку, основанную на обидах, на неудовлетворенности, на домыслах и собственных умозаключениях, и пытаететсь с этим что-то сделать, и как-то решить типа возникшую проблему.

Послушайте внимательно: Ваша мама не имеет никакого отношения к тому, что Вы переживаете!!! Она не заставляла Вас чувствовать и переживать всю эту… ерунду, которую Вы чувствуете и переживаете. Она делает то, что она делает, это ее ПРАВО, так же, как и у Вас есть ПРАВО делать то, что Вы хотите делать.

И кто Вам давал такое право судить ее за то, что она делает? Вы что — судья? Или обвинитель?

Она сказала то, она сказала это, она поступила так и сяк, и теперь я с ней не разговариваю… Вы имеете право на то, чтобы с ней не разговаривать? Безусловно, имеете полное право на это.

Она так же имеет полное право поступать так, как она хочет… И не Вам претендовать на это ее право свободы действий.

Вы сами себя загнали в эту ловушку, ловушку негативных ОЦЕНОК и отношений с родным человеком. Вы обижены на нее, и эта обида не сегодняшняя. Вы обижены на нее ДАВНО, с детства, и не хотите, или не можете, ее простить.

Но Вам придется это сделать, если Вы хотите, чтобы то, в чем Вы сегодня застряли, прекратилось. Если Вы ее не простите, Вы и Ваши дети пожнут намного больше в отношениях с Вами потом, когда вырастут и станут самостоятельными людьми.

Пока они еще не выросли, у Вас есть шанс — простить от всего сердца свою маму за всё, за что Вы на нее обижены. Если Вы будете продолжать ее судить (осуждать) за то, что она сделала, или делает, Ваши отношения будут в постоянном напряжении, или совсем разрушатся. И это разрушение повлечет за собой, в будущем, разрушение отношений между Вами и Вашими детьми.

Хотите такого???

Выбирать Вам. У Вас тоже есть право свободного выбора — как поступить.

Думайте и решайте. Будут вопросы — пишите, поговорим.

14.11.09

Как быть? Вы же сами ответили: "но я почувствовала, что он верит ей. Хотя это не правда!" Я бы посоветовал позвонить брату или лучше — написать письмо. и там твердо дать понять, что у Вас из родственников ближе его — нету, и что Вы не претендуете на тот дом, если он брату нужен, пусть он его заберет, потому что Вам дорог брат.

Почему такая позиция хороша? Потому что, таким образом, Вы все сомнения его развеете в Вашей корыстности и сохраните с ним отношения. А близкий человек и его счастье — это важно для жизни не менее дома. Потом, возможно, он сам Вам предложит после такого письма туда переехать пожить.  А если нет — и Бог с ним. В любом случае, если Вы сейчас настоите, и дом каким-то образом Вам перейдет, то жить в нем с мыслью, что он достался ценой ссоры с братом будет неприятно. 

14.11.09

Дмитрий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Маргарита Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store